今天快下班的时候，科里一个美女护士跟我说：陈哥，等下装一下我男朋友呗。 我心里一惊，问她：有这样的好事么？ 她说：诶呀，有个男的最近老是烦我，等下装给他看。 下班了，我俩挽着手出去，正面碰到那个男的。 那个小哥指着我鼻子问她：他哪里比我好了？你怎么跟他在一起？ 女同事说：他是哪里都没你好，但是我就是喜欢这样的垃圾，也不会喜欢你。
据说世上有三种女人不能惹： 一种是来大姨妈的女人， 一种是不来大姨妈的女人， 还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！
“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。” “恩，是啊。” “活该你单身！”
人长得太帅也不好，一上车，女售票员就盯上你了，逃个票都困难。
自己过得像鬼火，还总想照亮别人！
闺蜜来找我，问我正常男女朋友应该是怎么聊天的？ 我很纳闷，她刚交了新男友没几天。见到我好奇的眼神，她无奈地掏出手机，给我看了她和男朋友的聊天记录。 瞬间惊呆了我的双眼，这两个人几乎不说话，斗图斗了几千张图…… 闺蜜很忧伤，问我：“你说我找个男朋友就是为了斗图吗？” 我……
女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。” 我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着呢。” 还没反应过来，她就给了我一巴掌：“连你也嘲笑我！”
昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑。不知当时怎么了，脑子一抽，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
在上海一家公司扫地的大妈，一个月工资2400块钱！ 一次公司急需周转资金，老板一时半会找不到钱，跑去问大妈借了五百万！ 更牛的是，大妈只打了一个电话，一会儿一位大爷骑着电瓶车来到公司，给老板开了一张五百万的支票。当时公司里的人都懵了。 也只有老板知道大妈是有钱的主！
有次和老外坐飞机，到北京之后，老外往窗外一看说：“哇，你们中国的万里长城果然名不虚传，万里长城可真是长啊。” 我赶紧往窗外看，不由自主地来了句：“哎，哥们，你看到的那是咱北京堵车了！”
一到复习的时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机…
我家姑娘前几日报了一个跆拳道班，今天跟我说：“爸爸，我练到黑带以后谁打我我就打谁。” 我赶紧教育她说：“千万不要和小朋友打架。” 她说：“我主要说的是你，哼！”
青春实短暂，表白宜趁早。 我们的口号是：早表白，早拒绝，早安心。
同事生了三胞胎，弥月之喜，收到许多祝贺，有礼物有礼金。其中，最耀眼的祝贺来自她先生的上司送的一块匾，上面写着四个大字：“举一反三”。
下山前，我问师傅：闯荡江湖应该注意什么？ 师傅：注意老人小孩。 我疑惑道：是要尊老爱幼吗？ 师傅：一个你打不过，另一个你惹不起！
昨天晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动。当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：“哇！啤酒10斤！” 然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：“是啤酒1听。”
认识了一个萌妹纸，姓唐。 有一天心血来潮就问她：“你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！” 妹子就说：“我妈姓王。”然后我故作神秘，掐指神算道：“你爸姓唐对不对？” 妹子顿时觉得好神奇啊！一直问我：“你怎么知道的？”然后一晚上都缠着我问为什么？ 神回复：你这样都能泡到妹纸，真没天理了！
奥特曼为什么不直接发大招？要等怪兽快挂了才发？ 神回复：你斗地主直接扔炸弹啊。（其实根据剧情需要，主角总是要先挨一顿胖揍才能爆发的）
有一对刚认识不久的恋人，有一天晚上在公园约会。 男孩子对女孩说：“我可以吻你吗？”女孩子害羞地闭上了双眼。 男孩见女孩没讲话，又说：“你没有听到吗？”女孩继续沉默。 男孩有点生气地说：“你聋了吗？”女孩还是僵持着没有出声，男孩生气地大叫到：“你死了吗？”
今天没事逛街，碰到一极品美女，她和她的闺蜜漫步在小街上！ 我想追她，于是跑上前问：“美女，能告诉我你叫什么名字吗？” 美女瞥了我一眼就走了，直接将我无视… 于是，我立马吐了口痰到她衣服上，只见她闺蜜大喊：“晴儿，他往你身后吐痰！” 就这样，我知道了女神的名字，看来我离成功已经不远了…
儿子放学回家气冲冲的，我就问他：“咋了？” 他说：“数学老师蛮不讲理，他问我一元有多少角，我回答四个角，老师竟然说我回答错误。爸爸，您见过十个角的一元钱吗？”
和一男的干架，没打过。我放出狠话：“叫你儿子小点心。” 他愣了下，道：“可是，我只叫他小甜心呀。”
宿舍一哥们儿月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后马上又说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。 我问他：“你这不是多此一举吗？” 他说：“打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。”
小明的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。 小明觉得奇怪：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？” 爷爷回答说：“因为这样才能看得清楚啊。” 小明点点头，高兴地拍手说：“爷爷，我知道啦，眼镜比眼睛大啊。”
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