Police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。 另一个问：怎么蹊跷？ 那个Police答到：不知道，狄仁杰老这么说。

闺女刚上幼儿园，特别喜欢看动画片。 有天晚上，过了睡觉的时间，我对闺女说：“再看十分钟就去睡觉。” 闺女不满地说：“太短了。” 我让步说：“那好吧，再看600秒，够长了吧？” 闺女赶紧回答：“够了，够了！”

女人穿丝袜。 夏天，你问她：“你穿丝袜不热吗？” 女：“不热啊，丝袜是透气的呀！” 冬天，你问她：“你穿丝袜不冷吗？” 女：“不冷啊，丝袜是保暖的呀！” 我去，丝袜这么神奇？

在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。 这时，一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。 “您结婚了吗？”老板问。 “当然。”男人愤怒地说，“你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”

小明和小红在咖啡厅一起看书，小红听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。 小明语带惊讶地说：“哎，有人说过你唱歌很好听吗？” “没有啦。”小红娇羞地答道。 小明于是接着说：“没有就不要唱！”

老爸：儿子，你看我和你老妈现在拼命干活，就是为了你学习，所以你一定要好好学习，将来有出息，我和你老妈还指望你养我们呢。 儿子点点头：嗯… 过了一会，儿子把书一放：我不干了。 老爸：你啥意思？ 儿子：现在你们一起干活，养我一个，将来我一人干活，要养你们俩，不公平！

说一真事，LZ一打工仔，流水线那种。在我邻岗是一彪悍的萌妹子，什么话都敢说。 晚上无聊聊天，就聊到了黄瓜。我说：“你用黄瓜洗不洗的？”妹子彪悍道：“你不知道现在网络上都流行山药了么，又粗又滑。” 当时我脑袋一犯2，问了句：“山药？这么脆，断里面怎么办啊？”后来她就多了个外号“山药妹”，而我手上则多了N条爪痕。

今天接了一家保险公司的推销电话，接通后，推销员说：“先生，你出门一般使用什么交通工具？” 我说：“你们不都是先问姓吗？” 推销员说：“先生，您贵姓？” 我说：“我姓孙。” 推销员说：“孙先生，您好！” 我说：“我习惯别人叫我孙大圣！” 推销员说：“孙大圣您好，请问您出门都用什么交通工具？” 我说：“废话，当然是筋斗云咯！” .......

一奇葩哥们，昨天去坐公交车，上车一元，那货多投了一元，非常不爽，各种抱怨！ 然后在第二站从后门跑下去，再从前门上来，说一句：现在平衡了！

有一女同学，据说头发从出生就没剪过，很长。 一次，一个男生把她的头发剪下了大约5cm，这丫头就疯了，蹭的就窜到教室外边了。我们就赶紧追出去看，只见她一路跑到四年级教室（当时我们二年级），也就10来分钟。从学校各个方向涌出来百十个男生，也不管上课铃了，吵着让我们把那个男生交出来。最后校长亲自出动才解决事情。 后来才知道，那个女生是他们家唯一的女孩子，很受宠。她爹是老小，有8个哥哥，她这8个大爷给她创造了19个堂哥，她还有3个亲哥。然后她家终于盼来了这么个女孩子，她的22个哥哥分别分布在我们学校的小学部、初中部、高中部，以及教师团队里。

女：旁边女的长什么样？ 男：她没你难看。 男的发现说错话，忙说：你比她难看点。 女：你知道你属于哪种类型吗？ 男：不知道。 女：欠抽型。

昨天梦见上帝，他说可以满足我一个愿望。我拿出地球仪，说要世界和平。他说太难了，换一个吧。我拿出你的照片，说要这人变漂亮。 他沉思了一下，说拿地球仪我再看看。

姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

王哥开了一家养生馆，很正经的那种。有一天去那里玩，他说这里有一个火疗，对身体有好处，免费让我体验一下。我想既然是免费的，就试试吧。进房间后，他说先去洗个澡。结果回来时看到我光着身子，他说：“老弟，我这里可是正规养生馆，请把衣服穿上吧！” 有一次吃完晚饭后，我和老婆都懒得去洗碗。于是我就提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！” 老婆摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！” 说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。 突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你竟然敢藏私房钱！” 我......

每一个女生心里都住着两个小人，一个说她很漂亮，一个说她非常漂亮。这两个小人总是把她拉到镜子前，照来照去，看来看去，不胜其烦。

女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做得不好？ 我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。 女友紧张地：就是什么？ 我：就是对你老公比对我好！

今天去坐船旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。 我吃的差不多了，才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的……

看奥运新闻，男友老妈十分痛心地对他说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？” 男友虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”

昨晚一个人在大房子里睡！挺害怕。我就把所有卧室门都用钥匙锁好，我进其中一个卧室睡觉。如果歹徒入室抢劫，我就可以在卧室里面冲他喊：“歹徒叔叔！钱都在其它卧室，你快去找！”他撬开其它门总需要时间，我就有充足时间报警！我是不是好聪明？

某孕妇体检时被告知缺钙，她说：“那我回家去喝猪骨汤。” 医生不紧不慢地说：“现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长得快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？”

考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。 全班同学都听到了。试卷发下来后，大家都默默地把笔放下了，打算交白卷。 小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰200斤的小红，默默的把试卷撕碎吃了。 小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字。 关于爱情，你永远猜不到结局…

一女有三个相好的，一个姓高，一个姓李，一个姓陈。 数月后，此女生下一子，她却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。一高人给孩子起名叫：郭春海。 女闻，大喜特喜。

大儿子12岁上初中，就是长得有点小…… 今晚吃完饭，我就躺在床上玩手机，听见儿子和我老婆说：“老妈，我们班有三个女生追我。” 我立马支起耳朵，心想：臭小子，行啊，比我厉害。 儿子接着说：“后来我实在跑不动了，被她们三个追上打了一顿。” 实在忍不住了，都笑出声来了！！

我当年考试，抄多了，本来一直全级500多名的，一下抄到了年级20多。全班第一，然后，让我爸去演讲，孩子怎么进步这么大的… 给我惭愧的，从那以后好好学习，发愤图强…