和女友不在同一所学校，很久才见面一次。
一次她从南方来北方看我，女友一见面就嘘寒问暖，让多添衣服，多吃饭，好好休息……说着说着就开始流泪，擦鼻涕。
我一下子慌张了，无数不好的念头飞过。急问怎么回事。
女友擦擦鼻涕，哽咽着说：“没事，我只是被自己感动了……”
凌乱……不带这样无聊的。
包烧卖专家233
聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。
哇！
厉害！
佩服佩服！
我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。
他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
王俊凱王俊凯204
今天早上在外面吃面，听到一下对话：
女：“老公，我觉得我越来越白了。”
男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”
Nikanbudongwomingzi398
天越来越冷了，我：“我的羽绒服呢？”
老婆：“不是在衣柜里吗？”
“哪有啊。”
老婆：“呀！糟了，去年拿去干洗店洗忘拿回来了。”
米缸里的死猫342
老婆：昨天你九秒。
老公：啊！天！我以为八秒。
老婆：你尽力了。
老公：我已经用了洪荒之力了！
老婆：期待下次吗？
老公：不期待，我已经很满意了~
ALNZ371
我对朋友说道：“你知道么，现在出人造精子了，你以后再也不用担心撸管多了，以后你老婆怀不上孩子了。”
朋友一听，立刻哭了起来。
我一愣：“你怎么了？”
朋友痛哭流涕道：“这帮科学家太不是东西了，我捐个精赚点零花钱，他们都把我的活路堵死了。”
人间凑数临近尾声268
小时候比学习成绩，
长大后比工资收入，
现在连走个路都要比步数！
放过我吧，
我只想做一个与世无争的垃圾，
可等我真的做了垃圾才发现，
居然连垃圾都要分类！
反击闰土的猹306
A：“做什么生意又体面又赚钱？”
B：“当然是做寺庙了，不光赚香火钱，还有人给你鞠躬。”
_siding220
当年在KTV做领班时，总经理曾语重心长地跟我们这些低层管理人员说：“当经理的也好，主任也罢，甚至店长，他们都曾经干过服务员……”
于是，三个月内我干了好几个服务员，现在我是大堂经理了。
热心市民小于162
男人：“交警同志，我要大义灭亲，举报我老婆。”
交警：“她怎么了？”
男人：“她的车超载。”
交警：“哦，好的，她开的什么车？”
男人：“购物车。”
交警。
Sukibenkyo281
“先生，您怎么一根接一根地抽烟呢？”
朋友关切地问。
抽烟的人答道：“那还不是为了省一根火柴呀！”
C14H10168
上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍
下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主
横批：我是单身~！
yuanwen214
下课和室友回寝室，站在寝室门口发现我们俩都没带钥匙。
我说：“要不你举我上去，我从窗户进去拿钥匙。”
说完我就翻了进去。
拿到钥匙后，我又原路爬了出来，用钥匙打开门进屋。
而这期间，室友一直站在窗下接应我。
想想，唉，不是一家人不进一家门。
爱在树下晒太阳的猫288
老婆生娃，肚子痛了三天，也没见要卸货，我们都已经处于很焦虑的状态了。
突然，第四天早上在产房，老婆说：“我要上厕所！放我下来！”
医生欣喜若狂，说：“对！就是这个感觉！加油！孩子马上要出来了！”
突然“哗啦”一声……医生一脸黑线地说了一句：“换个床单，剖了吧！”
大宇创业日记214
我递给儿子一块糖，问道：“妈妈，好不好？要怎么谢谢妈妈？”
儿子上来就亲了我一口。
老公看到后，也过来递给儿子一块糖，问道：“爸爸，好不好？要怎么谢谢爸爸？”
儿子上来又亲了我一口。
老公不解地问儿子：“糖是爸爸给你的，你为什么亲妈妈？”
儿子低着头，一边剥糖一边小声嘀咕：“又不是你买的。”
快乐士多152
课堂上老师提问：谁家养有宠物？
只见小明举手说到，我家我爸养了一条。
老师说：养的什么啊！
小明说：我也没见过，我妈说是狐狸精……
哈尔滨今局316
一个女人总在白天丈夫出门工作时搞外遇。
一天，她9岁的儿子刚好回家，目睹了这一切，他躲进了卧室的衣柜里。
突然，丈夫也回家了。她赶紧让情人躲进衣柜里，却不知道这里已经躲了一个男孩。
男孩：“这里好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有个棒球。”
“不错。”
“你想买吗？”
“不了吧。”
“我爸在外面呢。”
“行吧，多少钱？”
“300块。”
过了几个星期，男孩和男人再次在衣柜里见面了。
男孩：“这里好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有个棒球手套。”
回忆起上次的谈话，男人无奈的问道：“多少钱啊？”
“700块。”
又过了几天，男孩的父亲对他说：“把棒球手套拿上，咱们出去玩一会儿。”
男孩说：“不行啊，我把棒球和手套都卖掉了。”
父亲问：“你卖了多少钱？”
“1000块。”
父亲：“你怎么能这么坑自己的朋友？快和我去教堂忏悔！”
他们一起到了教堂，男孩走进告解室。
男孩：“这里好黑啊。”
神父：“你他妈有完没完？！再说一句试试！”
黑胡椒小顽童296
外孙感冒咳嗽，我带他去医院。
医生检查后，让照张X光相。
来到X光室，医生接过单子，对外孙说：“小朋友，来，叔叔给你照张相。”
外孙跑过去站在那儿微笑着说：“茄子。”
Burningsoul187
有一位朋友，在问及女友喜欢什么样的人时，女友回答说：“我喜欢成熟的人。”
可是，这朋友真正这么做了，不知道她是否高兴？
有一次深夜，问女友：“你喜欢我吗？”
女友：“我喜欢成熟的人。”
男友：“那我算成熟吗？”
女友：“依我看来，成熟的标志就是学会早睡。”
男友：“哦。”
从此以后，男友学会了早睡。女友也觉得很欣慰，因为再也没有人夜里来烦她了…
icebergs281
妹子说，她以前喜欢一个学长，呆在他身边，都不敢抬头说话。他的手很好看，衣服上总是有淡淡的肥皂香味。
后来做了他女朋友，才知道这个蠢货每天都把衣服扔桶里踩踩，然后肥皂泡都没洗干净就挂出去晒。
一头秋水309
老婆奇懒无比。
早上，我六点多醒来，摇了摇老婆问：“老婆，起床吗？”老婆“不”的一声放了个屁，没说话，翻身又接着睡。
我又问：“老婆，六点多了，该起床啦。”老婆一下子怒了，“老娘不是告诉你了吗，不不不！还烦我！”
我：……
Titoto156
问：太矮怎么办？
答：多吃肉。
问：吃肉能长高？
答：吃肉能长胖，胖子不嫌矮！
is_皮皮鲁ing251
一天，妈妈带回来的烧烤，看着份量也不够我和哥哥吃。
于是我对妈妈说：“哥哥感冒了，不能吃。”
哥哥听着急了，说：“我没有。”
我看着哥哥，问：“可是我明明看到满满的垃圾桶里面全是手纸啊。”
哥哥瞪着我，却不敢解释。
医生说不能吃辣203
四点半了，楼下那个小吃摊还没出来，给我急得没办法了。打电话给老板：“喂，都几点了，还不出摊啊？我都等你好久了，想吃你的小吃呢！”
老板：“别叫我老板！”
“我在这里摆摊两年，一直都自由自在的。自从你三个月前来我摊上，打那开始我就觉得我是个有正式工作、有老板管着的打工仔！”
Noahlia合众果362
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