丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！” 第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。 妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。” 丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱酒。”

一个相亲会上，一个男孩说苹果充电比较麻烦，所以他在家里的每个房间都放了一根充电线。女生一听就嘲笑他，但有一个女生想了想，问了一句：“你有多少充电线啊？” 男孩说：“46根。” 然后，这个男孩和女孩幸福地在一起了。

昨晚吃烧烤，老板是个长相粗犷的北方汉子。 我点菜：来五个鸡翅。 老板：你要什么啦？ 没想到你是这样的老板，粗犷的内心下隐藏着一个傲娇的小公主。 于是重复：五个鸡翅！ 老板：你要什么啦？ 我内心一丝不安，这汉子萌到极致啊。 又重复一遍：五个鸡翅！ 老板一脸无奈地说道：问你要什么辣？ 不辣、中辣、变态辣！

忍一时，先把今天的班上完。 退一步，想想自己真的很穷。

我哥家儿子五岁了，嫂子想让他去学拉二胡，他怎么都不愿意去。 嫂子气得没办法，问他：“你至少要学一样吧，你到底想学什么？” …… 侄子说：“我现在什么都不学，等我长大了学个厨师就行了……” 嫂子问他为什么，他斜了嫂子一眼说：“等我以后长大了，老婆叫我去做饭，我不会，难道你让我跪搓衣板吗……” 嫂子当时就无语了……

女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！” 我说：“你打碎的，为什么怪我？” 她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”

老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭！” 老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛啊。”

生活小常识: 宠物狗在主人昏倒之后，第一时间凑上前，闻你舔你，并不是在关心你。它是在看你死没死透，好决定是不是该吃掉你。

儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。 前几天，在外当兵的弟弟打来电话，说要回家探亲。 回来那天，一大早，我带着儿子直奔火车站。 虽然儿子已经上幼儿园了，可还没见过自己的亲叔叔。 因此，我在路上一个劲地叮嘱他，见了二叔一定要有礼貌。 儿子也很懂事，不住地点头。 约摸十多分钟的工夫，弟弟从站里出来了，我赶紧领着儿子跑过去。 见到弟弟，儿子一句话也不说，只是直勾勾地盯着他。 我干咳一声，小家伙马上回过神来，冲我嘿嘿一笑，说：“老爸，二叔长得真‘山寨’！”

有一次我妹犯错，我妈要打她时，我妹说了句：“你打死我吧。” 后来我妈就没有打。 过了几天，我犯了错，我妈刚要打时，我也跟着我妹学，叫到：“你打死我吧！” 没想到我妈像吃了炫迈一样，根本停不下来。。。

结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。 我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？” “有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

老公沉迷于看NBA，每天和老婆交流很少，就算交流也只是应付了事。 一日，老公正在看比赛，老婆问道：“老公，我和范冰冰比谁漂亮？” 老公：“你！” 老婆：“那我和刘亦菲呢？” 老公：“还是你！” 老婆：“那我和你在外面的情人谁漂亮呢？” 老公：“当然还是你！” 老婆：“尼玛！给老娘还真有小三呀！看我不弄死你。” 老公马上关掉电视，跳起来说道：“老婆，你听我解释呀！你听...”

男子追赶公车，一直到家都没赶上。回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了1元钱。老婆当时就怒了，说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”

干姐姐跟干姐姐是两回事， 亲妹妹跟亲妹妹是两回事， 爱上她和爱上她是两回事， 长得吓人跟长的吓人是两回事， 别插嘴跟别插嘴是两回事， 中国文字博大精深！

旁边位子上，女的被热油溅了一下，嗔怪男子只顾吃，不关心她。 男的说：“我不是用纸巾帮你擦了吗？” 女的继续发作：“我要的是第一反应！！” 接下来，男子百般认错安慰，女的还是不谅解。 我心想：上海男人真是好啊。 末了，女的满含委屈地吼了一句：“你对你老婆会这样吗？”

第一次去见男朋友父母，坐了一夜火车，下车后腿麻了。他爸来接我们，问了一句：“怎么一瘸一拐的？”二货男朋友说：“拐骗过来的，半路不愿意了，打瘸了。”

第一次相亲，女孩对我说：“有点冷。”我赶紧给她出主意：“我在前面跑，你在后面追，要是追上了我，你就不冷了。” 我跑了一段路，回头发现女孩跑反了方向。于是就转身去追，刚刚追上，女孩两眼一瞪道：“滚远点，老娘不冷了！”

陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30，女友问：“能便宜点吗？” 老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。” 老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。” 女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。 嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道！

高中的时候，全年级去搞什么综合实践，全部都住校。 有一天，学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。” 下面有人问：“那女生呢？” 领导很爽朗地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。”

闲谈说到家暴问题。 女同事很激动：我反对家暴！ 我：姐，前天我可看到哥身上伤的，难道不是你家暴的结果？ 女同事：兄弟，我们是一家人，再怎么说，我也不可能动手的！ 我：那哥身上的伤？ 女同事：那是叫我哥揍的！ 我：这不一样？ 女同事：怎么是一样呢？我哥又不跟他一家人，不算是家暴！

用“藕断丝连”造句。 儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。” 我说：“这不行，哪能拆开用。” 儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”

刚结婚那阵，晚上闲着没事和媳妇进行角色扮演，我演唐僧，她就是妖精。 妖精想吃唐僧肉，我必须得反抗一二。她擒住我好几次，都被我挣脱。后来那二货急了，把结婚证啪的往床上一摔，“放弃你的挣扎吧！给老娘乖乖的躺好，我现在吃人不犯法”。 我......只好从了！

晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。” 话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”

老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高。她困惑地向我咨询。我搜索了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：“德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？”她听完，一脸喜悦地说：“唉，好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？”