你那无处安放的青春，都在你脸上结成了青春痘。

女生是个很奇怪的物种，情人节送200块的礼物会被嫌弃，但发200块微信红包却会激动得截图晒晒，感恩老公。

lz男，今天在单位，突然肚子疼，没带纸，问女同事借。女同事开玩笑说要掏钱。本着恶心她的心理，我说不用纸了，我左右手，出来洗洗。没想到女同事说，你怎么提裤子出来？我当时也是醉了。

在外租房，现在租的地方有免费的 WiFi 可以用，就是房东每隔一两天就换密码，要问她女儿要。 就这样，每次改了密码就去问她女儿。 上个月，房东大妈到我的房间里，有一句没一句地和我聊天，最后问我：“我女儿人还可以吧？” 我愣了一下，想想她女儿除了体型大了些，其他都还可以，于是夸奖道：“相当不错。” 大妈一拍大腿：“我看你也不错，我女儿 29 了还没处对象，不如你们俩试试看怎么样。” 好吧，我已经一个月没用 WiFi 了。

男子新交了女网友，见面没两天就接吻了！由于接吻过于激动，男子的一颗虫牙居然被顶掉了！ 男子痛苦地推开女网友，女网友惊讶地看着满嘴鲜血的男子，问：“处吻？”

跟同事们一起打牌，3女1男，结果我们3个女的一直在输，那男同事一家独赢，一直在得瑟。 这时他老婆以为他在加班，突然来查岗了。男同事急忙打了一个“嘘”的手势，然后就一本正经地开始接电话。 这时，我们3个女的会心地互相望了一眼，一起凑过去来了一句：“老板，还需要继续加钟吗？”

转： 一次和女友逛街，她说要吃棒棒糖， 我说：你呀，就像你的胸一样。 她问：为什么？ 我：“永远长不大。” 她：“尼妹，站住别跑。”

老公外出回来，老婆说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 老公问：“你是怎样节省的呢？” 老婆回答：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！” 老公说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

一老师在解释“奇迹” 一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。 他希望学生出“奇迹” 。 可一同学回答：幸运。 老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。 犴一同学回答：偶然。 老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来… 还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

儿子的老师来电话问：“你儿子平时戴的红领巾，都是谁给装书包里的？” 我莫名其妙地问：“都是他自己装的，怎么了？” 儿子老师回：“没什么！就想问问你儿子戴在脖子上的红色裤衩！是你夫妻俩谁的！”

每次出去吃饭，朋友们都调侃：“怎么不找个女朋友来帮你洗衣服啊！” 后来桃花运来了，找了个。次奥，从那以后，劳资连文胸怎样洗不会变形都知道啦，说多了都是泪啊。

和对自己有恶意的人绝交。 人有绝交，才有至交。

姐夫在小舅子公司上班，这天姐夫出差回来和姐住小舅子家。 第二天，姐夫上班走了，小舅子和姐聊天问：“昨晚还好吗？”姐流着泪摇了摇头。小舅子大怒：“看来他和那个狐狸精还没断，我必须要惩罚他一下。”姐姐点了点头算是同意。小舅子接着说：“我这就通知财务部先把他这个月奖金扣了。”姐说：“你把指甲剪递给我，我要剪指甲。”小舅子吓得赶紧求饶：“姐姐，不扣钱了，你上次挠我的血道子还没好！”

高中班主任私下跟我说，他上课不喜欢叫人回答问题，但若突然叫了某个女同学，那一定是为了看一下有没有男生抬头看，将早恋及时扼杀在摇篮里。

晚上和闺蜜走在一条黑黢黢的小巷子里，突然跳出一个人抱着我。闺蜜“哇”一声叫，突然“啪啪”两声巨响，只听闺蜜喊道：“瞎了你的狗眼。” 到底是好闺蜜，关键时刻还想到我。于是睁开眼，只见闺蜜打开手机电筒，照着自己的脸说：“好好看看，我哪不比她好看？” 卧槽，这个时候，还和老娘比！

昨晚和男朋友出去看电影，看完后散场的时候，就在我蹲下系鞋带的瞬间，他居然挽着一个男的胳膊走了。然后就被一个长相妖娆的小哥哥挠了，一边挠他还一边喊：“居然敢和老娘抢男人，你活腻歪了吧。” 我居然没有上前帮他解释，呵呵，果然我还是更爱看热闹一些。

有一次捡到了个钱包，等了一个小时，失主才过来找。我开玩笑地说：“你起码买瓶奶茶请我喝吧。”他说：“你敢不还，我就报警。”我跟他开玩笑而已，以为他也是开玩笑。结果，他恶狠狠地盯着我说：“你不还试试！”当时就站在商场窗边，我顺手把钱包往窗外丢了下去。他又看了我一眼，不敢跟我动手，然后跑去捡钱包了。

我练倒库的时候，看见前面一辆车挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪。” 教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，不要喇叭能不能便宜点。”

图书馆在盘点图书。 “请记下来，在这本书第7页上有个窟窿，”女管理员对帮手喊道。她翻翻书页，又补充道：“在第8页上也有。”

夕阳西下，西湖边，雷峰塔。 一位容貌非常美丽的小姐姐，穿着汉服，撑着一把精致的纸雨伞，缓缓走过来，说道：“这位公子，小女子这厢有礼，可否合照一张？” 我看呆了，忘了回话。小姐姐又说了一句，我还是没有回应。 小姐姐生气地走开，骂骂咧咧地说：“长得这么人模人样的，连张照片二十块钱都玩不起，还学人家来游西湖……” 我还以为我是许仙偶遇白娘子呢！

一个人高兴地对老婆说：“今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱？他说20元。我打开一看，里面还有两把钥匙呢！他忘了收钥匙钱了！” 老婆：“嘘，别让人听见。”

刚从小区出来时，听见两闺蜜在聊天， 甲：“唉，以前回头率是百分之九十九。” 乙：“是啊，怎么了？” 甲：“再看看，自从生过宝宝后，是百分之九十九不回头啊！”

接到电话：“大哥，刚才我跟人打起来了，你叫20个兄弟过来。” “好，带什么家伙？” “买点水果篮吧，道歉要有诚意。”

听到老师说了儿子的学习情况之后，老公就非常的生气，然后就开始教育儿子：“你个笨蛋，成绩这么差，毕业了看你怎么找工作！你看邻居的孩子，人家都留校了！” 儿子嘀咕道：“留校察看也算留校啊！”