一个人在广场上溜达着玩，看到一个漂亮的年轻妈妈在逗孩子玩。 妈妈在前面跑，宝宝就在后面开心地追。宝宝追了好久都没追上妈妈，有点着急了，可妈妈还在前面跑。 看到这一幕，我善心大发，上前一把抱住年轻的妈妈，然后把她抱到宝宝面前。 宝宝，只能帮你到这了。

妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。 第一周奏效。第二周，老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。 老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。 老公大惊，从此准时回家。

去充话费， 一、二货排我前面， 老板问：充多少？ 这二货大手一挥，潇洒地说：充满！

女友下班回来，居然高兴地和我说：“我早上上班路上堵车迟到了。” 我疑惑地问她：“迟到了还这么开心？” 女友一脸得意地说：“就是因为迟到了，没挨罚才开心啊！哦对了，还有我刚才买菜，明明五斤的鱼，老板只算了我三斤。” 说完，她把拎着的鱼递给了我，然后蹲下来换拖鞋。我看着她少扣了两个纽扣的衬衣，差点没气死.....

晚上，我哭着回宿舍，室友小妹听说我被男朋友欺负了！ 气得她马上换好衣服，连夜跑到寝室找我男朋友为我讨要说法… 一宿都没回来，真是好姐妹…

一头猪从车上跳了下来，摔得遍体鳞伤，可是它却逃避了被屠宰的命运！ 可笑的是，车上的猪还在嘲笑着、冷笑着、议论着：“看！坐车都坐不稳，真是头笨猪！”

哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。 拖朋友找到了麦当劳的工作。 但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲， 当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。 于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！ 考官：出去~~~~~~~~~

有次坐公交车，提前一站下了车，发现情况不对。我淡定地又从前门上车，司机问干嘛，我说坐累了下去走一圈。瞬间全车的焦点集中在我身上，我是不是太聪明了？

我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人… 我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！！！

一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！” 老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。” 这下真得离婚了！

昨晚打电话给我姨父，问有没有钱，借一万周转一下。那边应该是开外音，我小姨在旁边说没有钱。 今天早上起来，我姨父给我发消息：我给你转五千，不要告诉你小姨，这是我的私房钱。 过了没多久，我小姨也给我发消息：我给你转五千，不要让你姨父知道，我也是醉了…

弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，我家兔兔漂亮吧？” 老爸看了一眼说：“丑死了。” 弟弟立马不干了，回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了？” 老妈在旁边不高兴了。

班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧！

食品包装袋上印的全TM骗人的。 神回复：“‘图片仅供参考’这句是真的。”

老婆教训儿子：为你秋游准备的十个牛肉干，说了不能动的，现在就八个了，怎么少了一个，是不是你偷吃了？ 我忍不住弱弱地说了一句：有个问题啊，十个减八个，应该是少了两个… 老婆瞪我一眼：我自己尝了一个啊！ 你还有问题吗？

老婆：咱家谁最大？ 我：当然是老婆您了！ 老婆啪啪给我两巴掌：你竟然说我年龄大？！ 我。。。

我舍友想在宿舍看片，刚打开片子，老师进来了：“看啥呢？” 舍友：“都市剧！” 老师：“我没看过，一起看吧！我在这等你舍长。” 舍友让我去隔壁宿舍借纸杯，我一出宿舍门收到短信：“快帮我去拉电闸·····”

相亲中，女的问：“你是做什么工作的？” 男的回答道：“让人眼前一亮的工作！” 女：“说具体点。” 男答：“电焊。” 男问：“你是做什么工作的？” 女答：“搞移动终端表面高分子物理覆盖技术的！” 男说：“说人话！” 女答：“手机贴膜。”

晚上吃完饭和儿子在外面玩，媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。 我给忘了，路上给儿子说：“要是你妈生气，你帮我担着点。” 刚到家，媳妇从屋里拿把刀出来，儿子马上扑上去抱着他妈妈的腿哭着说：“妈，你可千万别杀爸爸啊！” “都是我的错，”儿子转身对我说，“你还愣着干啥，还不快跑。”

怎么可以吃兔兔，兔兔那么可爱！ 肉质还嫩，烤着还香，多放点孜然！！！ 真香！！！

爸爸和儿子参观一个摄影展览。 一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。 可是儿子说：“题目写错了！” 爸爸问：“怎么错了？” 儿子说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”

一个小偷被抓了。 警察做笔录问：你都偷什么了？ 小偷：笤帚。 警察：还有呢？ 小偷：戳子。 警察：还有呢？ 小偷：簸箕。 警察：你就不能偷点别的玩意儿？ 小偷害怕地问：偷这个是不是罪很大啊？ 警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不会写啊！

哥们前段时间交了个富二代女朋友，家里挺有钱。 可好景不长，处了段时间后，女方家里知道了，她妈找到哥们谈话，让他以后别再跟女儿交往了。 看着哥们整日消沉，我劝慰道：“算了，不是自己的别强求，她是金凤凰，咱攀不起，会有更合适的。” 哥们抽了口烟，看着远方，缓缓地说：“唉，跟电视上演的不一样啊，怎么没说给我几十万的分手费……”

一次到教室自习，突然后面的同学给了我一个纸条。我一看，上面写着：“我是右侧倒数第3排戴着白色帽子的女生……” 我迫不及待地回头瞄了一眼，哇塞！是位美女耶！！ 我暗暗自喜：上帝啊！我的帅气终于打动mm了，哦也！！ 我满怀希望地读了下去：“我现在不得不向你说出那句话……”我的心跳更快了。 “你能换个位置吗？你挡住了我看你左上角那位男生的路线了……”