“老婆，别总打我脸了，同事天天背后议论我，我都听见了。” 说完，老婆把我的头抱在她怀里，猛抽了一顿耳光说：“这下你应该听不见了！”

早上10点，我在门口清理门上的小广告。邻居回来了，敲他家门说：“老婆，我回来了。” 他老婆问他：“你咋这么早回来了？” 门还没关上，邻居一边脱鞋一边说：“今天一上班，一个同事打了个喷嚏，所有人就都跑了。” 说完哈哈大笑，“不就打了个喷嚏！又不是咳嗽。” 她老婆一把把他推出了门，然后砰的一声关上了门。

记得大学刚毕业那会儿，去公司应聘，由于紧张，很不在状态。 人家经理问我有没有什么目标，我哆哆嗦嗦地说想跟他一样。 那个经理笑了笑，站起来，当着我的面脱西装。我愣了，忙问道：“经……经理，你干啥啊，我只是想当经理，不是经理夫人啊……” 后来才知道他是要让我穿上他的西装，体验一下当经理的感觉是怎样的！

同事：“和你商量个事好么？” 我：“你说吧。” 同事：“我最近手头比较紧，所以……” 我：“想借钱是吧。” 同事：“是的。” 我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。” 同事：“你不是没结婚吗？” 我：“是啊，所以说没得商量。”

垃圾是放错地方的资源。 如果你经常收到垃圾短信、邮件，说明你可能是个资源。

儿子惹父亲发怒，父亲举起巴掌说：“今天我要不打死你，我就姓你那个姓！” 而事实上，儿子和他一个姓。

表姐给我打电话：她辞职了。 我问她：“咋回事？你还在实习期，怎么就辞职了？” 表姐沉默了会儿，说：“经理劝我辞职的，他说我来了之后，好多同事开始点外卖。经理了解了下情况，得知不是工作餐不好吃，而是我来了之后大家不够吃……”

A：你看你胖得连腰都找不着了。 B：怎么找不着？ 皮带勒在哪里哪里就是腰呗。

下属因为好奇围观导致受伤，我们义正词严地批评他：“瞧瞧，好奇什么？受伤了吧，接受教训吧。” 略一停顿，我们又好奇地问：“你们那么多人围观，到底发生了什么呀？”

刚毕业那会儿，求知欲和学习心很强烈，不会的地方会缠着上司讲解明白。为了学习更多，上司下班，我才跟着下班。有时候分内的事忙完了，也会过去看看上司有什么需要帮忙做的工作，边帮忙边学习主管级技能。 半年过去了，公司都在疯传我溜须拍马有一套，和上司走得特别近，狗腿子。

在回家路上看到俩熊孩子在吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的！” 原本吵得不怎么激烈的俩人现在打得拉都拉不开！

一日，李靖把哪吒叫到书房：“儿啊，你知道为父为何怨恨你么？” 哪吒答：“孩儿不知。” 李靖一声叹息：“你娘怀胎三年六个月，你知道为父如何度过的？” 哪吒摇头。 李靖沉默半晌后说：“我的手都能托塔了。”

饭后，陪老爸去散步。 我习惯性去拽他的胳膊，老爸轻轻甩开。 我又去拽，老爸说：“一边去。” 说着又甩开我的手。 我取笑老爸：“这老头子还害羞呢！” 老爸瞅了瞅我：“没大没小！” “害羞啥，我这是害臊。” “人家闺女像你这么大，不是牵着自己娃的手，就是牵着老公的手。” “你看看你，离我远点，我可丢不起这个脸…”

朋友和女友在电话里吵架，吵了很久，手机欠费了。我在旁边心想，这下能安静一下了。结果，他女友又打电话来了，她竟然去帮他充了话费，然后，继续吵…… 真爱啊。

老师：请用“缩头乌龟”造个句子。 小明：全班同学看到老师像缩头乌龟一样走来，都吓得屁都不敢放一个！ 小红：老师，他说的不对！ 老师：你说！ 小红：全班同学看到老师走来，一个个都像见到缩头乌龟似的，吓得屁都不敢放一个！ 老师：都滚滚滚！！！

哥们要去外地工作，我给他饯行。我有点不明白，他在本地干得好好的，为什么偏要去外地。 他说：“情人节那天，媳妇跟我生气了，说要跟我离婚。我就把工作辞了，找了个外地的活。” 我：“媳妇闹情绪哄哄就好了，这你还当真了？” 哥们叹了口气：“谁说不是呢，我当时也是太冲动了。不过还好，我说要去外地工作，媳妇就跟我和好了。这就是距离产生美吧！”

我默默地看著我的右手，一巴掌拍了上去：“你又想裝了是不是？”

闺蜜男友没有任何原因要和她分手，她非常生气，手里拿着奶茶，大吼道：“要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸！” 说完，她抱着奶茶就头也不回地走了。

姐姐让我照顾外女紫涵。最近她感冒了，我买了两盒儿童感冒药。今天给外女喂药，我本想试试热不热，一试居然是橙子味的。唉呀妈呀，外女喝完后，我又偷偷冲了两包自己喝了……

今天见一客户，他说：“红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？” 我说：“要不你发我吧，我帮你用掉！” 他说：“那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！” 我说：“那你光抢，不发啊？” 他一脸认真地说：“为什么要发？我辛辛苦苦抢的！！！”

大学同学聚会，前男友也来了，借着酒劲跟我说道：“当年为什么没有答应我？” 我淡定地说道：“当年你一身西服，手捧校花冲进教室，当老师和所有同学的面说喜欢我，敢问，有哪个女生会答应你...”

老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高。她困惑地向我咨询。我搜索了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：“德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？”她听完，一脸喜悦地说：“唉，好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？”

手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。 临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？” 美女一愣，淡淡地说：“我送你出去吧。” ……

刚才接一电话，自称是某大学的什么总裁班招生，问我从事什么行业。 我是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。 他说能具体点吗？ 我只好说是手机贴膜。 对方就把电话挂了。