一日军中无事，刘关张三兄弟在大帐闲聊。 关羽说：“大哥，三弟，我感觉咱们和《西游记》里面的人差不多。我脸红红的像悟空，三弟满脸胡子像沙僧。” 刘备摸摸自己的耳朵，大骂：“你给我滚出去！！”

爸爸：儿子，你有什么理想？ 儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。 人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。 对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。 我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！ 爸爸：好志向！ 那你是想做什么？ 儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。 放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！ 爸爸：…

在美人面前：有危险要救，没有危险，制造危险也要救。

昨天从国道回长沙，突然一辆和我一模一样的车嗖的从我边上飙了过去…… 当时脑袋一抽：你这超车太欺负人了，油门一加，跟上！！ 二十分钟后追到，特么，车牌号和我的一模一样，难怪飙这么快！！

发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了， 我每月总是伸手摸一两张出来零花。 直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球， 我知道该收手了…

最近陷入了一个上班族普遍发生的恶性循环：晚上一下班，躺在床上不自觉地掏出手机，打开抖音，一刷就到深夜！ 第二天昏昏沉沉地上班。 到了晚上一下班，又继续如此… 直到昨天，我终于下定决心做了个重大决定，才彻底避免了这种情况！ ———我辞职了。

姐姐趁着姐夫喝多睡着时，把他头发全都扎了小辫，画上浓妆拍照发了朋友圈。姐夫为此一直耿耿于怀，终于有天抓住机会，趁着姐姐睡着时，将她的眉毛全部剃光，用碳素笔画了两条粗眉毛，活脱脱一个蜡笔小新！ 照旧发了朋友圈。 看着这两条朋友圈，我默默地保存了，没事就发给他俩看看，提醒一下：冤冤相报何时了！

我：妈，你这扫地机器人怎么总围着我转？ 老妈：你可能不太懂人工智能的想法，它可能认为你是家里最大的垃圾…

刚刚在跟网友聊天，对方抱怨照顾怀孕的姐姐忙得团团转。 我突然邪恶地问：“这么说你就是传说中的小姨子啦？” 对方急忙辩解道：“你别想歪了，我才不会跟姐夫有什么呢！他短！”

夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴。但店主告诉他们，这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。”

这天，老板询问收款员货款的情况。 老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？” 收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。” 老板：“那么还有坏消息呢？” 收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯，叫去厕所搞一点出来。我们一帮人都去了，有个哥尿完了，往出走，走到一半，骂了一句：“草，忘接了。”

工友问我：你借我的钱啥时候还？ 我：没记得欠你钱啊！ 工友说：去年你买花圈的钱是我替你拿的。 我突然间想了起来，赶紧道歉说：对不起！ 我现在就去买花圈还你！

小莉被男朋友甩了，想不开喝下了农药，还好被我们发现了，找来了医生。 医生：她的情况很严重，一定要尽快送去医院洗胃。 我：我们农村没医院啊，城里的医院太远了。 医生：我有个偏方，你们去找点发臭的屎水，给她灌进去，让她把农药吐出来。 我：现在家家户户都盖了房子，有了化粪池，公厕早拆了，去哪找发臭的屎水？ 医生：那没办法了，只好对不起她，你快脱掉鞋子，把脚放到她的鼻子，给她闻一下。 于是我按照医生的吩咐。 果然，小莉闻到我的脚，马上吐了起来，我成功救了小莉。

“晚安。” “晚安。今天这么早？” “假的，骗你出来的。”

花心的男人往往先送女孩礼物，再送人生经验。

甲：我打算开一家私人收费厕所。 乙：你疯了，开厕所怎么会赚到钱？ 甲：这你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李开了家烧烤摊，以我对老李的了解，凡是在他店消费的人，肯定会拉肚子。 乙：…

夫妻为什么能相处得这么久？ 施工员：基础稳固是最重要的。 电工：时而有火花，但我们接了安全地线。 旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。 药剂师：爱是万灵药。 邮递员：勤于做好沟通工作。 程序员：“如果出现问题，一定要有容错处理！” 货车司机：“你要知道，一个人开车不仅孤独，还容易疲劳驾驶。” 救火员：“我们不让星星之火酿成燎原之势。”

中午玩完手机准备午睡，突然接到一个短信，内容是：“老师，您好，我是xx，我生病了想请假一天去诊所，请您批准。” 我想了想，怎么的也不能让学生带病上学吧，于是就回了：“好的，先把病看好。” 放下手机后我一阵舒坦，怎么地我做对了，虽然我不是老师。

一同事收到消息，老板要炒他鱿鱼，遂苦思良策。当老板召见，假意嘘寒问暖，同事说：“既然都这样了，老板你就答应我个要求吧。”老板答应：“你说吧。”同事曰：“今日只谈风月，不谈公事。”老板……

两个孩子学校开家长会，把我高兴的要飞~~ 我还没参加过一次家长会呢，把自己捯饬了一番…… 可谁知道，我跟媳妇儿到了学校，家里那两个熊孩子，都要我媳妇儿陪着，我跟谁去谁哭。 俩孩子一人拉着媳妇儿的一只手，往各自的教室拽，我给你俩丢人是咋滴。

小敏：记得某一天，半夜饿了爬起来泡了碗面，吃着吃着，脑中灵光一闪，拿起手机登录QQ，发现有位仁兄在上通宵，马上给他打了个电话。 “喂。” “嗯，干嘛？” “饿不饿？” “嗯，有点，怎么了？” “没事，我就想让你听听我吃面的声音。” 然后我就吸了一大口，只听对面传来一句幽幽的CNM。

收银员：帅哥，等等。 顾客：怎么了？ 收银员：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。

老婆是我的初恋，今天聊天她问我：“你之前谈好几个，我初恋就跟你结婚了，这事你怎么看？” 我一拍桌子，站起来说：“你还好意思说，我找一个不是你，找一个不是你，你倒好，找一次我就出现在你面前了，你还好意思问我！？”