老公：“媳妇儿，咱俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的。你放心，只要有我一口饭吃，就让你有一口水喝。” 媳妇：“老公，有你这话我就放心了。只要你能吃饱，我渴死也行！”
今天酒店里来了一桌客人，从他们的话语中可以判断出，应该是谈论婚嫁。 看穿着，男方父母应该是朴实的农民，女方父母带着大金链子，应该是个暴发户。 男方父亲抖抖索索拿出一个塑料袋，里面各种票面不一的钱整齐地叠在一起，说道：“亲家，这里是十五万一千八百块，是我全部的积蓄了，把俩娃的亲事办了吧，成吗？” 女方母亲说道：“哟，好大的手笔啊！你当买条狗呢。” 男方父亲抬手就打了自己儿子一巴掌，说道：“你个没出息的东西，连个畜牲都不放过。” 神回复：扎心了，真的，这样的女人真的要娶回家么？是个坑啊。
朋友和女友在电话里吵架，吵了很久，手机欠费了。我在旁边心想，这下能安静一下了。结果，他女友又打电话来了，她竟然去帮他充了话费，然后，继续吵…… 真爱啊。
冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏。涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶…
我有个铁哥们，他大哥外出5年，回来以后，又是给家里买车，又是给家里盖房，听说在城里已经有了好几套房了。昨天和铁哥们一块喝酒。 我问他：“喂，大伟，你大哥在城里做什么，这么有钱？” 铁哥们诡异的一笑：“我哥的工作，韩信干过，薛平贵也干过，就连朱元璋都干过！” 我：“你哥当兵，混到军官了？” 铁哥们：“嘘，他在地铁口乞讨。” 我：“……”
我2020年的目标就是搞定2019年那些原定于2018年完成的安排，不为别的，只为兑现我2017年时要完成2016年计划的诺言。
楼主：你最佩服你老婆什么？ 回复：佩服她沉得住气，这么多年了还没出现。
甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！” “瞎扯。” “真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。
“医生，你看我被我丈夫打成这样，我活着还有什么意思啊！” “别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看？” “他在抢救室。”
一男子喜欢女神好多年了，女神一直没接受他。 他就问：“你到底不喜欢我哪一点，我改还不行吗？” 女神反问：“你到底喜欢我哪一点，我肯定比你改得快。” 男：“喜欢你看不上我。你能改吗？”
小蛋做什么事情都特别慢。一日午休期间，老师要求学生画一幅心中所想的画后方能睡觉，结果午休都下课了，小蛋还没画好。老师无奈道：“你怎么做什么事情都这么慢，画张画也要半天？” 小蛋：“老师，我画的是漫画，快不来的！”
坐火车睡着了。我很着急，对乘务员说：“姐，我坐过站了怎么办，怎么办！？” 乘务员安慰道：“小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。”
今天去闺蜜家玩，顺便在她家吃了饭。看到闺蜜的孩子乖巧可爱，突然有一种强烈也想要娃娃的心情。于是给正在出差的老公打电话说想要小孩子了。 老公说等下月回来就要。我撒娇道：“我就这个月要……” 电话那边传来一句：“我出差一个月，你他娘的是不是怀孕了……”
谁说玩游戏不能有助于学习！ 我不会告诉你，我室友玩网游买装备的钱全是自己努力学习得来的奖学金…
那天我刚停下车，见一乞丐拦在车门外。 我摸摸口袋，示意没有硬币。 他操着一种职业口气说：“我有，老板，我可以给你找零。” 我掏张百元大钞让他找。 他找了我97元，并解释道：“按理一笔生意两块够了，考虑到你是百元的钞票，另一块就当是找零手续费了。”
进门之后就发现儿子不对劲，就知道成绩又出来了。儿子就小声地说：“我英语只考了25分，但是我们班的分数都很低。” 妈妈说：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！” 第二天，儿子说：“我数学考了90分。” 妈妈问：“那别人呢？”
高中发短信都是“上课了，不聊了”； 大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
表妹小学五年级，一米六五，像个大人似的。 今天带她去吃饭，她始终还是个小孩。一只小虫子飞到她衣服上，她就哭了。 我对她说：“哭什么呢，哭有什么用，打掉它就行了。” 然后邻桌有几个女的对我怒目而视，其中一个还骂我渣男。
一人一半，是伴；一人一口，是侣。 伴侣就是：每天有好吃的，一人一半，你一口我一口；慢慢地成为一对快乐的胖纸。
早上，老婆去烫了个发，看着好像一下子老了十岁。但这种话我是不会说出口的。 下午，我和老婆正在逛街，丈母娘来电话。我接听，老婆把耳朵贴了过来。 丈母娘：“我刚在公交上看到你们了。” 我：“噢，这么巧啊。” 丈母娘：“少废话！我女儿哪里配不上你了？你旁边那老女人是谁？你是不是被富婆包……” “妈！你说啥呢！” 老婆嚷起来了。
出来工作这么久，终于坐上了一家上市公司老总的位置。 正当我感慨人生的时候，一位漂亮的行政小姐温柔地笑道：“先生，麻烦你快点修，我们老总十点钟还要用电脑。”
外卖小哥：“我还在路上，你先确认送达吧！” 我：“不行。” 外卖小哥：“你买了准时险，再不确认我要赔钱的。晚点吃会死啊？赶紧确认！” 我：“你猜我为什么买准时险？”
儿子拉着爸爸的手，吵着要到楼下阿姨家玩。 爸爸不想去，推辞说：“阿姨家都是女的，爸爸一个大男人去会不方便。” 儿子不高兴地说：“又不是上厕所，怎么还分男女？”
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