有一次去总部培训。 中午大家精神都有些萎靡，老师就让做游戏提神。 输了的表演节目，到一个女孩输了，她说：“我给大家出个谜语吧，什么东西进去是硬的，出来是软的？”大家沸腾了。 “妹纸你好纯洁的，…” 答案竟然是口香糖！！！

一大早，隔壁萌宝敲门，给他开门了。他在门口说：“伯伯，我不进去，就是跟你说一声，以后对我好点，不能再凶我，不然我让我们班的小朋友都来闹你。”我问他：“小朋友为什么会听你的？” 他说：“我把你桌上的一盒巧克力分给他们了，他们现在都听我的。”我的巧克力…

周瑜嫉妒诸葛亮，于是暗自向上天祈求：“神啊，我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。” 第二天醒来，他发现自己得了非常严重的关节炎。

爱情有点像开车： 婚前，是无证驾驶，自然小心翼翼，精心呵护； 婚后，就像拿了驾照，有恃无恐放纵起来，发生事故就免不了。

临近中午要下课了，肚子特别饿，忽然闻到一股排骨味，特别香。就兴高采烈地问同桌说：“有米有闻到蒜蓉蒸排骨的味道？” 同桌红着脸说：“我刚刚放了个屁。”

刚出来打工那年，回家过春节，坐车怕睡着了，就把手机和钱装在防盗内裤里… 睡梦中，不知道谁给我打来电话，下身传来伴随着振动的：“浪奔、浪流，万里滔滔江水永不休…” 你永远想不到那种想接不能接，想挂亦不能挂的痛苦…

今天看好了一件衣服，标价588元。试穿好了，习惯性的往兜里摸，卧槽，爱疯6！肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲。走出门急忙拿出来一看，尼玛，模型…

星期天，同事叫我打麻将，我说：“不去了，昨晚梦到输了6百，不是好兆头。” 他说：“你傻啊，梦是反过来的。” 于是我去了…… 结果还真的反过来了，不是输了6百，而是输了9百！

老板：“听说你大学是学心理学的？” 我：“是的。” 老板：“那你猜一下我中午想吃啥？” 我：“……”

朋友心情不好，因为儿子的语文考试又砸了。 一问才知道，其实也没啥。 学校的题目：三十____，四十____，标准答案“而立”，“不惑”。 这孩子的答案是“如狼”，“如虎”…

楼主早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去。” 媳妇白了我一眼说：“是你昨天喝醉了，趴在马桶边要喝水。看你用手抓着喝得太累，才把碗递给你的。” 我…

今天在路上遇到一个人，他过来拍我肩膀然后说：“你好，你是不是狗蛋。” 我当时想逗他，就说：“是有人叫我狗蛋，你是？” 他说：“我是建军啊，以前的体育课代表啊，还在前面领个操啊。” 我故意说：“不记得。” 他又说：“我初二时，强吻班上女同学还被老师给骂了。” 我想知道他更多的糗事，就说：“哦，是你啊。” 他说：“记起来了？” 我说：“有点印象啊！还是想不起来。” 他说：“没办法，只得使出绝招了。” 然后他叫我把眼睛闭上，还对我说：“我等下和你说的事，你不能和别人说，这肯定会让你记起我是谁。” 我当时好奇就闭上了眼，然后，我菊花一紧，中了一个千年杀。 妈的，跑得真快，别让我再看到那小子。

本人实习医生一枚，有次随主任查房，问站在旁边的师兄：昨天你答辩怎么样？ 此时一旁的病人抢答到：大便啊，我大便一直挺好的，只是昨天有点干…

单位聚餐，吃得正高兴，一男同事老婆打电话查岗。 他比了个“嘘”的手势，然后一本正经地开始接电话。 这时，一女同事悄悄走到他后面，对着他的电话说了一句：“往那边睡点。”

上班就像一般油炸花生米：只能一颗一颗地慢慢品尝。当你吃烦了，想换一道其他耐吃的菜，结果换上来的却是水煮花生米。

谈一场错误的恋爱就像尿床， 暖一时，凉一被子。

儿子拉着爸爸的手，吵着要到楼下阿姨家玩。 爸爸不想去，推辞说：“阿姨家都是女的，爸爸一个大男人去会不方便。” 儿子不高兴地说：“又不是上厕所，怎么还分男女？”

大壮喝了点酒，开车回家时被交警拦下查酒驾，于是他问交警：“受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？” 交警摇摇头说：“不算。你伤在哪里？” 大壮小声回答：“口腔溃疡。”

老丈人爱吃核桃，昨天买了二斤陪妻子送去。老丈人年轻时练过武，用手一拍核桃就碎了，笑着对我说：“你还用锤子，你看我用手就成。” 我嘴一抽，来了句：“人和动物最大的区别就是人会使用工具。” …… 神回复：你哪来的老丈人醒一醒

跟老婆逛街，她相中了一件衣服，挺贵的。 “你要买吗？不是说就逛逛，不买吗？” “你昨晚还说就抱抱呢，可结果呢！”

女: 你会喜欢我多久呢？ 男: 永远。 女: 永远是多远啊！ 男: 即使你不爱我了， 即使你已经忘了我， 即使我已经从这个世界上消失， 我依然会爱着你。 女: 乱讲， 你都不在这个世界上了还怎么爱我呀？ 男: 我会去找一个天使， 让他替我来爱你。 即使我此刻素面朝天， 即使我还是一无所有， 即使我们天各一方， 可是又有什么关系呢？ 努力爱过，好过错过。 我不想余生都是回忆， 我要我的余生都是你。 男: 这才放假几天啊， 你就跑来见我了？ 女: 可是我想你了。 男: 可是我们相隔那么远。 女: 可是我愿意呀！ 嘻嘻。

前天女神问我开的车是手动挡还是自动挡，我说是声控的，说走就走！ 说停就停。女神让我给她发个照片，我把家里马的照片给她发了一张，从此女神再没联系我…

小学三年级的时候，我拿着45分的语文卷子回家找老爸签名。 老爸拿着卷子，生气地质问我：“为什么你只考了45分？” 我的暴脾气也上来了：“废话！那还不是因为老师扣了我55分！” 那次被揍，我在医院躺了3天……

在大学毕业的那天，舍友跟我们说他今天要去对一位女神表白。于是，我们晚上就跑到女生宿舍楼下，用蜡烛摆出一个心形。然后，大家一起大喊舍友喜欢的女神的名字，又大声说道：“白开水有三个字要对你说。” 说完，我们就把舍友推到前面去。那舍友憋了一会儿，说道：“早点睡……”