我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里，终于追上了小偷。
小偷从腰中摸出一把匕首，吼道：“nm太抠了，拿你一把几十块钱的诺基亚手机，你追了lz十几公里，我tm一刀捅死你！”
室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的！”
tammytammy387
今天和一哥们儿去ATM机取钱，一个面相猥琐的男人站在哥们儿的旁边，一直斜着眼盯着他。
哥们儿十分害怕，终于忍不住转头对男人大吼：“你总盯着我看干嘛？想打劫啊！”
男人也大吼道：“我就是想看看你把身份证塞提款机里能取出多少钱！”
lzy.343
去相亲，跟相亲妹子相对无言，气氛特尴尬。妹子从包里拿出一本书，翻看起来。我没话找话，问妹子看的什么书。妹子把书扬起来给我看，是本《诗经》。我想了想，装作很深沉的样子对妹子说：“我是从农村出来的，对于《诗经》，感触最深的是《悯农》：锄禾日当午，汗滴禾下土……”
还没等我念完，妹子就匆匆收起书跑了……
slowlydropmyself377
一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员再也忍受不了了，于是写了一个告示牌：“乱扔垃圾者不孕不育！”
这时上帝出现了，对这个人说：“年轻人，这么诅咒人是有伤阴德的。”
保洁员问：“那怎么办呢，不写这个他们都乱扔垃圾。”
上帝说：“这样吧，你再写点祝福的话不就功过相抵了。”
年轻人听了上帝的话，于是加了一句话，果然没人乱扔垃圾了，牌子上写的是“乱扔垃圾者不孕不育，子孙满堂。”
想做亚历山大的第根里尼131
今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。
我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！”
我说：“什么症状啊？”
她说：“流口水！”
Yuki米壳259
今天早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。
我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了！”
经理说：“你明知要下雪，为什么不早点来？今天只有你算迟到！”
我…
oasisis204
一姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的BT辣是什么辣啊？”
另外两位姑娘毫不犹豫的说：“变态辣！”
发问的那位姑娘恍然大悟的说：“哦！怪不得呢！我以为是不太辣。。。 ”
Ironben188
男朋友最近要过生日了，也不知道送个什么礼物给他。闺蜜想了想：男人最爱的话无非就是香车美女了，美女他有了，送他一辆车怎么样？
我觉得这个建议非常靠谱。生日那天我告诉他：“亲爱的，生日快乐，送给你一辆车！”
他果然兴奋无比：“真的吗？”
“哪呢，什么车，哪呢？”
我害羞且腼腆地说：“就在这，不过需要推。”
joekerr355
积极心态像太阳，照到哪里哪里亮；
消极心态像病毒，传到哪里哪里遭殃。
Lotusoi311
某相亲网出了一道选择题：“如果一个穷人冒充富人和你谈恋爱，你发现后会怎么办？”
百分之九十的女生选择了：“坚决分手，诚实很重要。”
一个月后，该网站又出了一道选择题：“如果一个富人冒充穷人和你谈恋爱，你发现后会怎么办？”
结果百分之九十的女生选择了：“我会继续和他交往下去，因为我爱的是他这个人。”
镜子Mira329
我曾经是一个学霸，只因我想看看学渣路上的风景，后来就再也找不到回去的路了…
披着猪皮的虎258
准备买点烧纸元宝烧给先人。在路边买纸的时候，随口说了一句：“这就是给活人找事干。”
卖纸的大姐说：“可不是吗，如果烧纸真管用，我爹妈在天之灵还能让我在这大北风口卖纸？”
Der_Doppelganger155
今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会儿，我媳妇就把女儿撵门外去了。女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”
媳妇：“没叫。”
闺女：“送快递。”
老婆：“没买。”
闺女：“交电费，查水表。”
老婆：“都交完钱了。”
闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”
我在旁边笑，这娘俩，可真会玩的。
Lylla245
宿舍有一个女生已经结婚了！
女B：哇，好早！
女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！
女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！
女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！
Caby.396
下班坐公车回家。
路过一站牌，回头看见一妹子使劲朝公车的方向跑来，可是车已启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂地喊了声：“师傅停车。”
就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个妹子上了别人的小车。于是，我在众人的期盼目光中下车了…
咪咪虾条383
记得刚认识女朋友的时候，是她给我借自行车。我自拍胸脯说：“我这可是喷气式自行车，尽管骑。”
傍晚，她推着自行车回来，见到我就吼道：“你丫的，果然是喷气式自行车，我骑了没三里地，累放了五个屁。”
海盐芝士鼠尾草313
去医院割阑尾，要先验血。
验血的护士姐姐好漂亮，没忍住就忽悠了几句，把小姐姐都逗得咯咯直笑。
突然，门开了，走进来一个满脸怒气的医生，对小护士说：“上班呢，严肃点！”
然后瞟了我一眼，就走了！
我问护士小姐姐：“他是谁啊？这么吊！？”
她说：“我老公，也是你的主治医师，待会儿就是他给你做手术！”
快乐醉梦368
今天在一家首饰店，一对小情侣走进来。
女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。
男人看完后来了句：“这么贵，还不加属性！有屁用。”
说完转身就走了…
田飞是个教练不健身的那种243
天涯何处无牛粪，
何必单恋一坨屎。
_车轮滚滚397
作为一个学渣，今天犯错了，竟然班主任没骂我。得意中，忽听班主任道：“今天嗓子不舒服，这节课改自习吧！”
一头秋水311
小刘：“我最近买了个宝马，花了我88万呢。”
老白：“我买的玛莎拉蒂，花了我150万。”
水牛：“我买的东风风神花了我320万呢。”
小李：“你就吹吧，东风就十来万好吗？”
水牛：“车是只有15万，可是我们村没加油站啊，我买了个加油站就花了我300万。”
庄周BOY218
老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。
“怎么样？”她说，“我减掉了一斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”
老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”
不加奶的拿铁146
对于讨厌的人，也要经常给个台阶下，万一失足摔了呢？
AnnyDuan244
屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”
女神：“因为你们太不解风情。”
屌丝：“我们哪里不解风情了？”
女神：“你今晚来我家，我再告诉你。”
屌丝：“不，你先给我解释清楚。”
Gj在河之洲395
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