当你暗恋的人也暗恋你时，这叫什么？ 这叫… 缘分。

女：“我想找个男朋友。” 男：“可以啊，我们宿舍有个还不错。” 女：“我跟他在一起你不心疼吗？” 男：“放心，我跟他没什么的。”

一同事在网上买手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。 摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？” 同事：“是啊。” 摊主：“你贴的是塑料膜，让你扔了。”

遇到一妹纸，我俩聊得很投缘，羞涩地问她：“我们前世是什么身份？” 原以为她会说得浪漫点，结果，这货来了一句：“应该是一对快乐的草泥马吧！”听完，我心都碎了！

男人好累， 在外面得装B， 父母面前得卖萌， 跟媳妇儿一起要屌丝， 孩子面前高富帅。

本人有个二货女友唐某某。 我：你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！ 女友：我妈姓陈。 我掐指一算，状严肃说：你爸姓唐对不对？ 女友顿时觉得好神奇啊，还问我是怎么知道的。

老师对我说道：“你们知道吗，在你们睡觉、睡懒觉的时候，那些学习尖子还在努力，还在奔跑。” 我点了点头道：“我知道，那些学习尖子都不睡觉。” 老师看了看我，接着说道：“你知道的还不够，那些学习尖子一直在奔跑。高考是个独木桥啊，在那些学习尖子在奔跑的时候，你要怎么样？？” 我愣了一下，没有说话。 老师着急地冲着我喊道：“说啊，在那些学习尖子在你前面狂奔的时候，你要怎么样？” 我想了一下说道：“伸脚绊一下？”

室友说：少了点厕所的味道吧～ 我竟无言以对…

今天接到一个陌生电话，一年轻男人给我打电话，开口就问我：“你下班没有哦？” 我当时脑中闪过无数念头：我得罪人了吗？有人要堵我吗？或者又是哪个暗恋我的人要请我吃饭？我该怎么拒绝？ 我马上理性地问他：“你谁啊？” 他说：“你有一个包裹......”

看到过从身上掉毛巾，还有掉袜子的。 我掉的是内裤。 高中下午体育课时，我居然从裤腿里掉出了一条内裤。被全班都看见了。 从内裤的结构分析，怎么着也不会掉啊！听我慢慢道来，我晚上裸睡，内裤和裤子一起脱，第二天穿的时候也一起穿，没想到居然一条腿都没穿到内裤里。我居然一上午没发现。

我住二楼，今天我站阳台上，听一个小伙子站在楼下喊：“上天啊，赐给我一个漂亮又贤惠的女朋友吧！” 唉，梦想谁没有呢，当时我就跳下去了。

不表白还能在朋友圈看她的自拍， 表白就什么都没有了。

放假定律：每天叫醒你起床的不是闹钟，而是老妈的音调一次比一次高的“起床吃饭啦”——霹雳连环催。

世界上有一个班，他们上课永远不说话。 做题永远是对的，作业每天都是按时交。 他们永远是积极的，这个班叫做别的班。

在机场候机，旁边坐了个老黑在用谷歌把英文翻译成中文，我瞄了一眼大概是什么我要汉堡薯条可乐什么的，过了会儿，他就去麦当劳点餐了，很吃力给服务员说明白之后，终于松了口气，服务员也很开心然后问他：“请问汉堡要什么汉堡？薯条要中薯还是小薯？可乐是中可还是小可……”

五月， 没人牵我手，我就两手插袋； 没人嘱咐我多穿衣，我就自己看天气预报； 没人陪我去吃好吃的，我就自己点外卖； 没人和我说晚安，我就早点睡觉。 你看吧，我一个人又不是活不了。

小时候我家有个狗，散养惯了，不让栓。一天，我出去玩，碰到了自己的狗在闲逛，就用我的围脖给他栓住了，跟小伙伴们一顿炫耀。 “看我牵着狗是不是很帅。”说完，狗挣脱之后戴着我围巾就跑了～ 当我跑回家时，我妈正盯着狗。 看到我进院子了，才对我说：“儿子！！你再不回来，我以为你变狗了。”

一对夫妇去酒店用餐时，孩子哭闹不止。 女人赶紧掀衣，给孩子喂奶！这时服务生走了过来予以制止。 女人大怒：“难道这也不行吗！？” 服务生：“露胸可以，酒店规定不准自带饮料！”

今天坐公交车，上了大桥后，我对司机说我坐过站了。车内的人全站了起来，其中一个人掏出20元钱给我，说下一站让我坐出租车。我说：“20元坐出租车怎么够呀！” 又有几个人站起来，掏出一百元给我说：“大兄弟别激动，这些钱给你等一下叫滴滴打车。” 顿时感觉到世界的温暖，到处是亲人啊。

美术馆里，一家三口站在达·芬奇自画像前。 妈妈说：“达·芬奇非常厉害，他会画画，还懂物理、数学、建筑、天文……几乎什么都会。” 上幼儿园的女儿问：“那达·芬奇会做红烧肉吗？” 妈妈愣了愣，说：“应、应该不会吧。” 女儿看着爸爸，说：“那还是爸爸比较厉害！”

今天，我大学同学过来找我了。说要我做她男朋友，但是我觉得她长得有点磕碜。就没有答应她。 然后我就找了辆出租车想把她送回去，这个时候女孩纸双眼通红并哭了。拿出车钥匙往旁边的玛莎拉蒂走去，说：“我自己开车来的，就不麻烦你了。” 我立马就抱住她说：“你做我女朋友吧！！”我只想说我这辈子最大的缺点就是看不得女孩纸哭！！

大学时有个室友，从不请客，吃饭买衣服各种抠门！ 我们笑话她，她也沉默地笑笑。 直到有一天，她开了一台还没上牌的Z4回来，说请我们吃顿便饭。在我们疑惑的眼光下，她不好意思地说：“我一年前跟老爸说想买Z4，谈了价格要六十万五千，老爸只同意给六十万，五千得我自己想办法。我省了一年，终于省了五千五百。今天问老爸要了钱提车，加油加了两百，剩下三百请你们吃饭！”

三岁那年，我问我妈我从哪来的。我妈说我是家里猪生的，结果我竟然信了。过年时，我爸要杀猪，我哭着跑到邻居家，说我爸爸要杀我妈妈。邻居一家十几口冲进我家准备劝架，冲进院子，只见我爸拿着刀追着猪。这还不是高潮，高潮是我还抱着猪说：“妈，我找人来救你了！！！”

“男人说什么话，女人会觉得大气？ ‘买！’”