老爹普通感冒，特殊时期为了不传染我和我妈，吃饭时自己端个不锈钢饭盒在客厅吃。这些都是我一觉睡到大中午才晓得。当我路过饮水机看到上面的不锈钢饭盒，里面还有几块啃过的排骨，问道：“妈，咱家养狗了嘛？” “吃的比我都好。” 突然感觉后背一凉，转身就看到我爹那43码的大脚飞踹而来…

在路边吃烤串，我问：“有发票吗？” 老板语气不太友好地说：“没有。” 我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？” 他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！？”

晚上跟女友在嬉戏谷品悦大酒店住，无聊时玩儿石头剪刀布。输的要给赢的洗脚。 结果我出剪刀，她出布。然后她就说我输了。 我问她为什么？ 她反问我，5是不是比2大？

最近天气热了，我就去药店买点清火的金银花。进门看到门边放着一个电子秤，我就去秤了一秤，想看看最近自己有没有长肉。 可是，在我站上去后，显示屏幕的灯居然不亮，还不显示一些数字… 我当时就紧张起来了，难道我把秤踩坏了？现在测不出来了？ 就在这时，旁边护士传来了幽怨的声音：“美女，你踩在我们的电磁炉上干什么？”

上班路上，被一辆电动车撞了。 没什么事，就是衣服破了，眼镜腿折了。 我打电话跟经理说了说，回家换衣服。 刚到家就接到同事电话：“你在哪个医院呢？经理说你的腿被撞折了，派我们去看你呢！” 我……

过年家里安排相亲，我骑电瓶车去见面，没看中，就借口回家。男孩问我能不能让他骑车带他一段，我不好拒绝。他一路上不停地夸我车技好，我特么飘了，给他说：“让你开开眼，我还能带你漂移呢！” 结果我俩连人带车都飞出去了。男孩头磕破门牙掉了半颗，非说破相了，哭着让我负责给他做女朋友！ 我擦……

“服务员！为什么这个龙虾没有钳子的？” “先生，可能它是在我们饭店的鱼缸里打架打输了，手打断了。” “那麻烦把那个打赢的给我端上来，我来教训一下它，谢谢！”

如果你真心爱一个人，应该多做一些让她开心的事。 买套摄影器材，潜心研究摄影技巧，带她四处游玩。你负责拍，她负责笑，用相机记录下一个又一个关于她的瞬间。拍下的“黑历史”能让她三年内都不敢跟你提分手。

小丽一向胆子很小。 一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。 男朋友提议进公园散散步，小丽显得犹豫不决。 男友见状问道：“你究竟怕什么？要是怕别人，有我；要是怕我，有别人。”

爸爸带儿子上街，路边的音响播放一首爱情歌曲，儿子跟着学唱。爸爸制止道：“不要唱，这歌不健康。” 儿子好奇地问：“怎么，唱这个会感冒吗？”

路边一个摆地摊的阿姨！ 我：“鞋垫多少钱啊？” 阿姨：“5块钱，都是自己做的，看看这手工，这针脚！” 我：“3块钱卖不卖！” 阿姨：“不卖，这进价都进不来！”

小时候比较贪玩，准备拿玩具车出去和其他小朋友一起玩。可是玩具车放在柜台上够不着，于是踮起脚去拿，不小心碰到破旧的花瓶，掉在地上碎了一地。老爸看到这一幕后，二话不说就拿鞭子抽我。过了一会，老妈回来了，心想老妈回来真及时，赶紧委屈地向妈妈诉苦。 老妈听后，一把抢过老爸的鞭子扔在地上，说：“你看都把儿子打成什么样了，看着都心疼。你要是再打他，我就拿大棍子一棒打死他，省得他活受罪……”

想在家里自己做足疗，泡脚都放什么啊？ 当然放脚，难道放屁啊？

近来被一男人不断表白，可他不是我喜欢的类型，拒绝无数次无果。都说谈钱伤感情，看来得放大招了。Lz就问他：你有车吗？有房吗？ 果然他说很受伤，要给我介绍个有钱人，有几千万的资产。姐脑子一抽，问了句：是你二弟吗？ 不说了，看着他惊讶的表情，我想也没谁了！

晚上和外甥女聊天，都快30的人了还是单身。我问她想找什么样的？ 她放下茶杯，天真地说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡地过完这一生。” 这世界纷繁复杂，像外甥女这样单纯的女孩，说实话，不多了。

今天同学聚会，媳妇上班去了，我就带着女儿一起去。 聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙，都在秀表。这个说劳力士的，多少万；那个说限量版的，多少万。 我家女儿接了一句说：“你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。” 我…

考试卷子巧妙地避开了我脑中所有的知识…

老师：“小明！你作文中有一个地方写错了！” 小明：“哪里错了？” 老师：“你作文中写到你家哈士奇生病了，已经一个星期没有喵喵的叫了！这是错误的，应该把喵喵改为汪汪！” 小明：“笑死我！我家猫叫哈士奇！哈哈...” 老师：“滚出去！”

小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了？” 小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长。” 老师说：“教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜？万一刮花了怎么办？来，老师给你贴膜。”

那年毕业，我们班上三对情侣一起拍了张照片。 那三个男的约定十年后再聚一块拍一张照片，而三个女的打趣地拍着彼此的肚子说，要让十年后照相的人数翻一番…… 十年后，在同学的婚礼上，他们凑齐拍了一张，人数如愿以偿地翻了一番……每个人也都找到了新的对象…… [哭泣]

女朋友妈妈看不上我，不同意我们在一起，于是把我叫去她家，当着女朋友的面拿出100万对我说：“拿走这笔钱，离开我女儿。” 呵，老掉牙的桥段。 但我同意了。当我伸手去拿钱的时候，女友表现得很吃惊：“你身家几个亿，带的手表都不止100万，竟然同意为了这么点钱离开我？” “你以为我几个亿怎么赚到的？”

今天快下班的时候，科里一个美女护士跟我说：陈哥，等下装一下我男朋友呗。 我心里一惊，问她：有这样的好事么？ 她说：诶呀，有个男的最近老是烦我，等下装给他看。 下班了，我俩挽着手出去，正面碰到那个男的。 那个小哥指着我鼻子问她：他哪里比我好了？你怎么跟他在一起？ 女同事说：他是哪里都没你好，但是我就是喜欢这样的垃圾，也不会喜欢你。

话说500年后，有个盗墓贼挖到了马云的陵墓，可是他怎么也打不开墓门。 墓门上只写了四个字：请说口令。 盗墓贼开始尝试：“芝麻开门” “阿里巴巴” “再淘宝就剁手” …… 试了三天三夜都不对，最后他奄奄一息地说了一句“……”，然后门就开了！ 就开了！！ 开了！！！ 谁知道他说的什么？

今天老板把我叫进办公室：“你怎么这么猥琐，竟然偷看女厕所？” 我赶紧矢口否认：“我没有！” 他把电脑屏幕转过来，面对老板在女厕里的监控录像，我无话可说。