老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？ "，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？ "
狼病了，兔子带胡萝卜探望。 狼：来就来，带礼物干嘛！ 兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。 狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
放假窝在家里看宫斗剧，我：“这么多任皇帝中，你喜欢哪位皇帝？” 老公：“武则天” 我：“因为她是唯一的女皇帝？” 老公：“不，因为我不是Gay!”
昨天去应聘总经理秘书的时候，那竞争才叫激烈，我和另一个女孩在百余人中脱颖而出。留下我们俩个女孩的时候，总经理问：“你们介绍一下自己的优势。” 那女孩说：“我波大！” 我：“我不孕！”
下午，女朋友把她家的钥匙给我，告诉我，她爸妈得傍晚才回来，让我去她家做好饭，表现一下。我接过钥匙，爬到了她家楼上，可是钥匙怎么都打不开门。作为曾经的小偷，我怎么会错过表现机会，三下五除二把门打开了。然后先扫地拖地，然后做饭。就在这时，一对年轻的夫妇进门，看到我大吼：“你特码是小偷？你怎么进我家的？” 我：“大哥，我承认我曾经是小偷，但是，我真不是为了偷你家东西，你见过小偷给失主家拖地的吗？”
晚上跟老公在客厅看电视。很晚了，老公说：“睡觉啊？！” 我跟老公耍赖：“老公，我要你抱我进去！” 老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”
一对男女走进一家牙科医院。 女人对医生说：“我想要拔一颗牙，不用麻醉会不会便宜点？” 牙医赞叹道：“是的，您真是太勇敢了，请告诉我您要拔哪颗牙？” 女子转向身后的男人：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”
本人工地施工员，工程结束，和领导们一起吃饭。酒过三巡，领导拍着我的肩膀说：“小王啊，好好干，公司以后是你们年轻人的。吃完饭可以到楼上放松一下，公司不会亏待你们的！” 然后一帮领导就上楼了。不一会，领导下来了，哎？ “小王你咋没去呢？” 我…
女孩为了钱跟一个比她更有钱的富二代跑了，却不曾想一年后女孩又过来找他。 女孩：“那个王八蛋不是人，我现在都怀孕八个月了，他个王八蛋一句话没说就跑了。当初是我对不起你，你可以原谅我吗？还有俩月女儿就要生了。” 他听了以后，毫无考虑地说到：“当然了，只要你能选择回到我身边，你生下来的闺女就有干爹抚养。”
今年有四只股涨得最好： 一是别人买的股票， 二是自己刚刚卖掉的股票， 三是看好想买没买的股票， 四是打了单没买上的股票！ 今天股市大跌，有朋友问股票情况如何？ 股友答：“别提了，比离婚还惨，资产损失一半，老婆却还在。”
国庆放假，同事问我打算去哪玩？ 我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！ 同事听了一脸的羡慕… 我就不告诉他，我得回老家收几亩花生…
一个孩子数学成绩不好，有次考试只考了8分。为了不挨揍，他偷偷地加了一个0。回家后，老妈看着他的试卷问他：“你是不是改分数了？” 他理直气壮地说没有。老妈边揍边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
前几天约了个妹子，他叫我来了一个海鲜餐厅。 一进来他就叫服务员点了基围虾、濑尿虾、海蟹。 我一看不对劲了。 “你很喜欢吃海鲜吗？” 她说：“不是啦，人家只是喜欢吃带壳的东西而已。” “老板！前面叫的东西都不要了，给我来盘瓜子，一盘花生。”
晚上发烧，量体温，39.7，跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。 卫生员：“干啥的？” 我：“发烧了，拿点退烧药。” 卫生员：“别敲了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该上哪上哪去！”
人们常说童年最快乐，不是因为童年真的多么幸福，而是以后的日子会越来越苦…
不以结婚为目的的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
哥们家是内蒙的，说一个鄂尔多斯的老板（以下暂且称呼为“老板”）来北京买奔驰。进店里，这老板问：“奔驰什么型号最贵？”奔驰销售答：“我们这里有奔驰S65 AMG最贵。” 老板：“多少钱？”销售：“300万。”老板：“好！来一辆，今天开走。”奔驰销售：“不好意思，我们这里现在没现车，需要预定。”这老板环视一圈，看到展厅里有一辆迈巴赫，感觉不错。 老板问道：“这啥车啊？多少钱？”销售答：“迈巴赫，600万。”老板：“这个不错啊，就要这个了。” 然后交钱，开走。 过了一个月，这老板又来到这个奔驰店。一进门就跟那销售说：“你们565到货了吧？还是给我来辆565吧。”销售问：“您那辆迈巴赫开着还行吧？”老板：“别提了！开回去没几个人认识，这不才又来买奔驰的嘛。”
过年同学聚会，某同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。 某同学咕哝说：“个个都在晒车，好像我没有一样。” 过了一会儿，有个同学来他这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒。轮到某同学时，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”
老婆：“老公，你看看我身上有啥变化没？” 老公：“看不出来！” 老婆：“仔细看看。” 老公：“哦，更苗条了点儿。” 老婆：“是吧？看来那种减肥药效果还不错……” 老公：“老婆，是因为你那超级内增厚的罩罩儿忘了戴……”
今天和哥们去玩，刚下完雨，路面很滑。走着走着，突然滑倒在地上，摔了个狗吃屎，一脸泥。旁边的人都在笑，我那哥们就呆在那了，惊呆了。我就对他说：“你是不是应该有点反应。”意思是叫他把我扶起来。那货楞了一两秒，就狂笑起来了…
老婆，对不起，今天是我们结婚一周年，我们公司这边临时有事，所以... 我马上打断了老公的话，说道：“正好，表妹媛媛她今天大姨妈来了！特别难受，我一会要过去照顾她...” 老公接着说道：“所以我决定马上回家，把饭菜都做好，多晚都等你回来...”
老妈问我：“周末你怎么不去约会？” 我说：“又没女的喜欢我。” 老妈安慰我：“可能是因为你做得还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？” 我不假思索：“任何事。” 老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下吗？” 唉，真的是防不胜防…
买个皮包，发现皮包里有2万元钱，就立刻提着包去还给商铺老板。老板非常感动，说啥也要留下1000元谢我，但我坚决拒绝了。 这时候，老板脸一横，对我说：“那就对不起了，你买的这个包不能卖给你了！我得收回来！” 说着，他没收了我的包。我正惊讶着，老板取出一个高大上的皮包：“现在卖给你这个！这个是真货。”
问女友：什么是真爱？ 女友：就是两个长得像猪一样的人还生怕对方被别人抢走了。 说完，我们拥抱得更紧了…
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