第一次去村里，看到满树的桑葚，我高兴坏了。 可惜就是够不到！ 伯伯说：“可以捡地下的吃，刚掉下来不脏。” 看着满地黑色的斑点，我不情愿地捡起一颗放在嘴里，味道很差，疑惑地看向伯伯。 伯伯说：“首先桑葚要找熟的吃！” “其次，你吃的是羊屎蛋……”

莉莉去卫生间途中，看到一位打扮时髦的美女急匆匆地朝一位保洁阿姨走过来，急促地问：“阿姨，你知道这里的WC在哪吗？” 保洁阿姨一愣，歉疚地捏着手说：“哎呦，姑娘，真不好意思，我还真没听说过这个品牌。”

一天深夜，一位2B朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我快去救他。 我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：“你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现我原来坐在副驾驶座上！”

昨天上班，有个同事说："姐，我借给你5000块钱吧！" 我很奇怪："为啥啊，我又不缺钱！" 他有些着急："求你了，我下月就要结婚了，好几个同事都跟我借了，有8000的，还有10000的呢！" 我更奇怪了："你要结婚，为啥玩儿命借给别人钱啊？" 没想到同事说："我女朋友说，结婚以后我就不能有私房钱了，我想还是把钱先借给你们，以后就靠收账过日子得了！"

我妈出去一段时间不在家，就我和我爸在家里。 有一天我放电视，结果电视开不了。我就跟我爸说电视坏了，开不了。我爸回来看了下，真的放不了。然后就说改天他找个人来修。 过了几天我妈回来，我和我爸跟她说电视坏了。然后我妈把电视遥控器换上电池说，以后找老公找个机灵点的。

读大学时，一天晚上，宿友三人要打牌就喊我。我担心宿管阿姨晚上突袭查房，就拒绝了。 结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳、烟头，还有三个拿着牌愣住的家伙。 大妈二话不说，直接掀开我的被子，一顿胖揍：“叫你装睡，叫你装睡！”

不明白为什么有的家长会支持禁网游，这样别人不就发现你孩子没出息，其实是因为笨了吗？

老公，你要努力挣钱。 钱这个东西，不能少得让我们整日为生计发愁，最好也不能多得需要别的女人帮着花。

打麻将时，老板娘说快过年了想家了，特别怀念家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。 两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道…… 这些溜须拍马的话我真心说不出口，然后默默地……打出一张三筒。 老板娘：“胡！”

同事老婆做饭一向懒省事，一天我问同事：“早上吃的什么？” “烧饼夹鸡蛋。” “中午呢？” “烧饼夹鸡蛋。” “怎么两顿吃一样？” “不一样。” “有什么不一样？” “早上那个是热的。”

因为工作，三年没回家了，这次悄悄回来，直接去了菜市场。 熟悉的身影，背对着我，熟练地打着鱼鳞，剖着鱼肚。 “老板娘，你这鲫鱼怎么卖的？” 我捏着鼻子问道。 “十块一斤。” “这么贵，能不能少点呢！” “不还价的。” “妈，鲫鱼多少钱一斤？” 我松开捏着鼻子的手问道。 我妈惊讶地转过头，随即笑道：“不要钱！” 旁边一大妈听到后，抓起一条鲫鱼就走。

一座监狱里，最近又来了几个囚犯。 一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。” 囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。 监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？” 囚犯大声回答道：“我原来是看大门的。”

一空姐值班时，看见一乘客吐了，都快吐满一袋子了。 就转头拿袋子，回头一看，乘客全吐了。 就问了句：“咋了？” 那乘客说了句：“我看这袋子快满了，就喝了一口。”

晚上一进小区，就发现了一个空车位。 大喜过望正准备停过去。 转念一分析，这么显眼的地方还有车位，证明今天空位挺多的。 去找找说不定还有离家更近的车位呢？ 这几天雨水又多，停在地下车库也是极好的。 实在不行，再回来也不迟。 一个小时后，我发现我分析错了！

爷爷跟奶奶是小学同学，爸爸跟妈妈是初中同学，我跟老婆是高中同学。知识真是人类进步的阶梯啊！

第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？” 全班陷入沉思。 小明大声道：“怕她们逛街。” 老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？” 小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。” 老师：滚出去！

昨晚请公司重要的客户吃饭，席间客户告诉我，他刚从泰国旅游回来。还给我看了旅游时拍的照片，是他和一个浓妆艳抹的女人合照。我说这女的是人妖吧！ 客户满脸黑线地说：这是我老婆…

单位有个好女孩，活泼开朗，热情大方，就是有那么点胖，总是找不到男友。 这天，爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。她不大自信地说：“能行吗？我这么胖。”会计大妈说：“胖怎么了？你皮肤好呀，又白又嫩，像个水灵的萝卜！我给你找的对象，条件也很不错的，可是个不错的萝卜坑呢！我安排你们今晚见见面。” 第二天上班，会计忙问：“姑娘，怎么样？”她摇摇头：“没戏。会计：‘不会吧！你看不上？’”她气乎乎地说：“不是，人家看不上我，说我那是什么萝卜，分明是个冬瓜！”

男生宿舍，一帮人都想吃豆瓣酱，但瓶盖十分结实。大家试了一试，瓶盖纹丝不动，大家十分着急。突然，一个壮汉同学跨门而入，大吼一声：“我来！” 只见他憋足一鼓劲，青筋暴露，脸色发红，用尽全身力气，使劲一搏… 只听见“嘭！”的一声，同学们一片欢呼，连连竖起大拇指… 不料，那同学却难为情地说：“是我放了一个屁！”

班长：“你怎么迟到了？” 兵：“我睡过头了。” 班长：“要是世界上每个士兵都像你一样睡过头怎么办？” 兵：“那世界上就没有战争了。” 班长：“…”

傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女，忍不住多看了两眼。 爷爷转身问：“喜欢啊？” 我笑笑。 爷爷说：“等着。” 爷爷说罢便大步向前。几分钟后，我电话响了，对面传来一个甜美的声音：“喂！你好，是xx吗？有位爷爷迷路了，现在在xx公园附近，你快点来吧！”

一直没动静，1号又重复说了遍。 突然4号冒出一句：“如果在这吃，我就不冲水了啊！” 哈哈哈哈…… 弄得哥在3号都笑出尿了……

男的明知道跟女孩吵架注定会输，为什么还要吵？ 为了让她赢。 毕竟爱一个人就是给她想要的。

老李和老张喝醉了。 老李：“原来有个人和我作对，让我给整的辞职不干了。” 老张：“这有什么，有个领导得罪了我，比我大十二岁，让我给整的，跪下来叫我爸爸。” 老李：“真的假的，他怎么说的？” 老张：“他说，岳父大人，您就同意我和您女儿的婚事吧。” 老李：“我操。”