姐姐比我大一岁多，每次闹矛盾都打不过她。 一次在河边玩耍，一个小男孩过来欺负我，姐姐发疯似的一把把他推到地上，大声说：“我妹妹只能我自己欺负，别人就不行。” 我热泪盈眶地看着姐姐，那一刻，我发誓再也不跟姐姐闹矛盾了。然后姐姐一脚把我踹河里去了，叉着腰说：“看到没？老娘说到做到的。”

解释倒置地形：一个同学进来时全校第一，但他在这里除了学习什么都没做。一个学期后，他就变成了倒数第一，这就是倒置。

躺在老公怀里，感慨道：“老公，下辈子我要惩罚你做我的一条狗。” 老公说：“做你的狗会饿死的……” 我说：“死不了，有屎吃呢。” 老公说：“天天不做饭，屎都造不出来！”

很多女孩子会告诉你：钱不重要。 其实，重要的是你有没有钱…

网购了一条裤子，虽然有点紧，但还是能勉为其难地穿上。 今天穿着去了婆婆家。到婆婆家时手机掉地上了，不好蹲下，我喊老公给我捡起来！ 婆婆见了，立马开心地拉着老公问：“你媳妇是不是有了？咋都不能蹲了？” 老公接过话：“妈，你别想多了，她就胖的！” 我……

妈妈生日，决定送妈妈礼物。 钱不多，所以买的礼物也不好——一个热水袋。 生日那天送给妈妈，妈妈知道我没什么钱，还给她买礼物，非常感动：“儿子，你真是妈的……”说到这里不禁哽咽。 我也眼泛泪光：“妈妈，我是你的什么？” 妈妈：“你真是妈的智障！大热天给老娘买个热水袋！”

下馆子吃饭，突然领导也来了。 然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我TM把领导推地上了… 不说了，我要去写辞职信了…

一个小朋友放学回家和妈妈的对话： 小朋友：妈妈，这次考试我考了99分。 妈妈：真的吗？ 小朋友：当然是真的。 妈妈：如果你骗我怎么办？ 小朋友：骗你我就是猪生的！ 然后……小朋友就被妈妈打了……

千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。

楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。 今天，我当着她的面故意大声地问朋友：“你知道为什么一直都来这吃饭么？” 女老板看了看我，羞涩地笑了。 这时，朋友带着醉意回答：“我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。” 我……

我问阿宅：为什么不找个女朋友？ 阿宅：有游戏就够了啊。 我：游戏跟女朋友能比吗？ 阿宅：游戏让你爽，让你日思夜想，让你掏钱，跟女朋友也没什么区别啊。 我：好吧......

和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，然后又一起逛了当地夜景。 回酒店后刚洗完澡，她发短信过来，说累了一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背… 老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑了一天，凭什么让别人伺候你？？

二表姐的奶奶非常重男轻女，二表姐顶着“赔钱货”的小名长大的。所以她特别疼爱自己的女儿，不让她受一点委屈。直到有一天，她看见女儿把零食都给了隔壁的小正太，而且还很高兴的样子，二表姐发自肺腑地说：“我终于知道什么是‘赔钱货’了，也终于有那么点理解我死去的奶奶的心情了。”

一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。 问：姓啥？ 答：我的姓不好听。 问：姓屎？ 答：和姓屎的是邻居。 问：姓尿？ 答：和姓尿的住一个胡同。 女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！

老公平时很忙，忙得整日摸不着人影。好不容易到了周末，他也是枯坐在那看电视。 我缠着他说：“在家无聊，要不我们干点刺激的事吧？” 老公：“好吧！我们来玩捉迷藏吧！”

一哥们带了一个榴莲在办公室吃，一妹子嗲嗲的说： “我也想吃！” 哥们很豪迈：“随便想，没关系！”

遇到这种情况：大冬天儿的女朋友冷了。 普通青年：脱下衣服给她披上 土豪青年：“我们去吃肯德基” 文艺青年：解开衣服将她搂入怀中 二逼青年：“你学我蹦哒蹦哒就不冷了～”

第一次去女票家里，女票妈妈好热情啊！ 又是水果，又是茶招待我！ 心里受宠若惊，于是想要对这位未来岳母赞美一番！ “阿姨，您保养得真好！看上去也就三十七八吧！谁也看不出来您女儿都二十了！” 阿姨笑了笑：“我今年32，我嫁给恋恋爸爸时恋恋都10岁了！”

一哥们单身多年，最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。 晚上请几个好哥们烧烤，顺便介绍女友给我们认识！因为大家都为他高兴，就多喝了几杯，一帮人喝得晕晕乎乎，他女友更是喝趴在了桌子上。 于是我们东倒西歪地各回各家！ 没过几天听说他们分手了，问他原因，只见他仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我，特么那晚把她独自留在夜宵摊了！单身时间太长了！没反应过来！”

后来回到老家，早上身不由己地来到了熟悉的地方。店铺装修了，更上档次了。小女孩也长大了，她看见我眼里闪过一丝惊喜，然后很自然地对师傅喊道：“大碗三鲜粉，不要香菜，多放葱，要宽粉，别煮太软……” 我眼睛湿润了，原来，无论你混得好与坏，也许在某一个地方还有人深深地记得你……

你的话，我连标点符号都不信。

媒人：你的择偶条件是什么？ 女孩：我不喜欢从事铁路行业的男人，还有从事家居行业的男人。 媒人：不错的行业啊，到底是为什么呢？ 女孩：第一种男人容易出轨，第二种男人容易出柜。

公交车上，一个做父亲的正在教训自己的孩子：“儿子，以前你一门课不及格我忍了，后来两门不及格，现在变成了三门，你说，我是不是很难过？你要控制好你自己。” 孩子回答道：“以前你说只爱我一个，后来有了老二我忍了，现在我妈又怀了老三，你说我难过不？你为什么不控制一下你自己？”

因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红色大字“爱拼才会赢。” 今晚听到邻居大妈在数落它：“说了多少次，晚上9点前就要回家，现在都几点了？穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？还去？多大的狗了？长点儿心吧！”