男人挣钱打一首歌——《女人花》

骑电瓶车去相亲，结果走路上爆胎了，我只好推着车子去。和想的结果一样，男方没看上我，他嫌我胖！ 我立马火大了：“我胖咋了，吃你家饭了，喝你家水了？” 男：“胖先不说，你这衣服难买也不说，看看你电瓶车，被你压爆胎，我就心疼。这要和你结婚，一年得换几次电瓶车啊？” “还攒啥钱？” 我，我，我一下语塞了！

晚上公司要求集体加班，但是到点了却只来两个人。 领导暴跳如雷，指着办公室大声喝问：“有没有应到的未到？！” 其中一个员工愣了几秒，战战兢兢地回答：“没...没有闻到...”

我：“昨天我在嬉戏谷亲了一个美女一口，还跟她说喜欢她。” 朋友：“这么屌？她同意了吗？” 我：“一巴掌打得我耳朵嗡嗡响，没听清楚她说同意还是不同意。”

下班挤地铁回家，今日本姑娘穿得甚是性感。一猥琐男几度想趁机占我便宜，我走到哪儿他都跟在我背后。妈蛋，逼本姑娘放大招是吧？ 我拿出包中的大黄瓜，恶狠狠地一口咬断！ 直接把他吓得一头冷汗！ 呵呵，跟我斗！

还在上学的真的好好珍惜时光吧，不要觉得上班能赚钱很自由。 进入社会后，你会遇见比学校里10倍奇葩的人，20倍不讲理的傻逼，受30倍的委屈，背上100倍的压力。累死你的不是工作，往往是工作中遇到的人。结果那些傻B你还不能打他，因为你是有素质的人。

有一天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的哥们，并且惊叫了一声：“妈呀！” 结果那哥们结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了…

老公：老婆我好想你呀！ 我：老公我也想你！ 老公：下个星期就可以休假回家陪你了…… 我：嗯，下个星期大姨妈也要来陪我了…… 老公：.....

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 该同学：“吱。”

今天做过山车，车刚刚开动的时候，我拿出几个准备好的螺丝，拍拍前座的一个妹纸，说：美女，你座位上的螺丝掉了几个！

闺蜜刚交了个男朋友，长得特帅，羡慕的不得了。就对我男票说：“看人家男朋友长得多帅呀。”谁知他淡淡地说了一句：“那又怎样，他女朋友又没我的漂亮。” 一下觉得我男票颜值暴增，忍不住给他买了一件衣服，做了一顿饭… 神回复：中了大招还能反杀！

“表白被拒绝啥感觉？” “压在心里的石头终于……砸脚上了！”

儿子睡觉不让关灯，爸爸哄道：“儿子，你晚上开着灯睡只会让怪兽更容易找到你。”

有一天肚子疼，急忙跑去厕所。褪下裤子之后用了半天劲儿，嘭的一声，放了巨响的屁。 然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦......” 当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！”

新婚之夜，新郎对新娘发誓：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。” 不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。 终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他乘客的份上，暂且饶恕我吧！” 突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：“什么无辜？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？”

交了个男朋友，一共领回家五次。 第一次回去，妈妈给包了饺子吃； 第二次回去，妈妈给做了汤圆吃； 第三次回去，妈妈给蒸了包子吃； 第四次回去，妈妈给做了荷包蛋面吃； 第五次回去，妈妈给做了丸子汤喝！ 男朋友悄悄和我说：“你家的饭怎么总有圆的东西啊？” 我说：“我妈希望咱俩早点成！一家人团团圆圆。” 其实，我一直没敢告诉他，我妈的意思是让他早点滚蛋…

朋友开车出去办事儿，出来的时候发现车前挡风玻璃上被扔了一堆垃圾。他直接报警，警察来了询问了附近的人，但没有结果。朋友气得在原地大骂，不过还是交警办事效率高，来了看他是违章停车，直接给他开了200元的罚单。

风萧萧，雨凄凄。 龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。 尸体赤裸，喉部一道齐刷刷的伤口，显是被利器一击封喉。 铁钩一端从喉部刺入，另一端固定于檐下。 尸体全身泛黑，好似是中毒而亡。 腹部被刨开，内脏被淘空，死状极惨。 客栈内人丁寥寥，靠窗的位置端坐一黑髭大汉。 “老板，上好菜。”一个大汉拍着桌子喊道。 老板：来了！ 小二，快把门口挂着的那只乌骨鸡拿下来给蒸了！

记得初中有一个同学姓史。一天，都上课了，英语老师还没来，一个同学还在那里跟同学打闹。突然，老师进来了，愤怒地指着那个同学喊道：“你兴奋什么呢！” 谁知这二货反驳道：“我不姓粪，我姓史！” 结果全班哄堂大笑。

小沙弥问正在打坐的老僧：“师父，何处有慈悲？” 老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。 小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人、贩夫走卒，还是花鸟虫鱼、一草一木，处处皆有慈悲啊。 老僧见小沙弥站在那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”

学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！ 还穿什么孝衣孝裤啊！

动物学校开课，大象迟到了。 老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。” 大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”

初中班主任管得很严，有两名同学休息时间玩扑克。老师把他们叫了去，一人发了一把剪子，让他们剪碎了，越碎越好，剪完检查。 两人看处罚不大，剪得非常开心… 之后拿到班主任那里，班主任微笑着看看他俩说：拼回去。

二叔是瓦工，今天在地摊上买了一双鞋，干活穿。 地摊货就是地摊货，居然绣了个玛莎拉蒂的三叉戟车标。我笑问：“二叔，您这玛莎拉蒂的鞋多少钱一双来着？” 二叔面不改色，淡然一笑，牛哄哄地说：“要啥钱啊！买车人家送的！”