今天刚买的衣服到货了，很高兴，就穿着去参加公司聚会。 没想到和公司的大美女撞衫了，为了不尴尬，我就对她说：“真巧啊，我们俩的衣服款式差不多啊，不过我是长款的，你是短款。” 她直接说：“哪里是差不多啊，这根本就是一模一样啊，只不过你穿出来长款的感觉。”

年轻人：“大师，自从知道了王菲和李亚鹏离婚，我就对爱情失去了信心，特来请您指点！” 大师不语，片刻之后放了一个屁，并道：“你听到了吗？” 年轻人恍然大悟：“您的意思是说，爱情就像这屁一样，虽然看不到摸不到，但是能让生活充满味道！” 大师：“非也非也，我是说，人家两口子离婚，关你屁事！”

“老板，两杯粥。” “好，四块。” “给，五块。” “找你三块。” “不是四块吗？” “不好意思啊，再给你一块。” 老板你这样做生意真的不赔钱吗！！！

跟踪是指两个人一起浪漫地散步， 但只有一个人知道这件事。

今天老妈又开始唠叨我了：“闺女，你看你也老大不小了，是不是考虑找个男朋友了？” 我：“妈，单身挺好的，挣多少花多少。” 我妈瞪着我说：“好？白素贞是条蛇都能嫁给许仙，聂小倩是个鬼，都能和宁采臣谈恋爱，凤姐是个丑女，都能找个美国男朋友，你如果找不到男朋友，那就是鬼畜都不如。” 我：“……”

相亲之前一定要说自己长得丑。如果你是美女帅哥，大家会对会感觉你很谦虚。 如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。

“妈，晚上有活动，给我点钱！” 老妈随手给我扔了100块钱。 我捡起钱说：“妈，你可不要践踏我的尊严啊，客气一点嘛！！” 老妈冷哼一声：“当你向我开口的那一瞬间，你已经没有尊严了！” 我#%^&$%&*^

一个姑娘上法院要求离婚，法官让她阐明来由。 她说：“我丈夫老是躺在床上吸烟，我实在忍受不了！” “这不算什么大缺点，我认为你应该学习忍耐。”法官说。 “什么？你还叫我学习忍耐？”那个姑娘大呼起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”

一哥们第一次带女朋友回家见父母，她女朋友走了之后，他问爸妈对女朋友的印象怎么样？ 他爸思考了一下，说道：“相貌一般，有点胖，你怎么也喜欢这样的？” 哥们还没来得及说话，他妈在旁边“呼”一下就站了起来，指着他爸吼道：“你给我说清楚，‘也’是什么意思？”

岁的乐乐指着小姨的大肚子问：“这里面是弟弟还是妹妹？” 小姨笑着接话道：“你是喜欢弟弟还是喜欢妹妹呀？” 乐乐挠挠头：“爸爸喜欢妈妈，姨夫喜欢小姨，那我就喜欢妹妹！” 小姨问乐乐：“让我肚里的妹妹给你当媳妇好吗？” “好！” 乐乐接着又担心地问：“小姨，你怎么把我媳妇生出来呀？” 小姨告诉他，先把头生出来，接着生身子，最后再生腿。 小姨话音刚落，乐乐抢着接话道：“我还得用面糊把媳妇粘在一起！”

堂哥文化不高，开了一家公司，心血来潮报了个总裁培训班。 晚上吃饭，我们问他：培训这么久了，学了些什么东西？ 堂哥沉思良久，目光深邃，缓缓吐出一口烟说：“你们知道投资和投机的区别吗？” 大家摇头，堂哥说：“开始我也不知道，后来听同学们相互探讨，才知道一个是普通话，一个是广州话……”

小明：老师，请问你擦屁屁用左手还是右手？ 老师：恩… 右手。 小明：诶… 老师你好恶心。 老师：咋了？ 小明：我们都是用纸… 老师：滚… 滚…

男人不能惯，越惯越混蛋。 女人就得宠，越宠越有种。

有次去吃大盘鸡，发现就一只鸡爪，就问了服务员怎么就一只鸡爪。 服务员：人都有缺胳膊少腿的，这只鸡也是残疾的！

我爱笑，前段时间，惊恐地发现眼角鱼尾纹特别多。 吓得我天天在网上找美容品，购物车塞得满满的，就等双11开闸下单了。 老公翻了下购物车，算了一下，就默不作声了。 我笑道：“女为悦己者容，还不是为了你……” 前天他出去应酬，我在沙发睡着了。 突然感觉脸上有东西，一下子惊醒了。 就看见老公拿个熨斗在我脸上熨，一边叨叨：“你个败家玩意，不是嫌皱纹多嘛，我给你熨开。” 我去，幸好他喝醉了，熨斗没有插上电，不然变成烧猪头了……

今天闺蜜第一次带男朋友回家。 她老爸各种好酒好菜招待，甚是喜欢。 酒桌上，举起酒杯，非要拜把子，做忘年之交，闺蜜急了～～大声喊道，“爸，你干嘛？” 闺蜜老爸说到，“闺女，这个兄弟我交定了，你不能嫁，我们经常一起去澡堂子洗澡，知根知底，他给不了你幸福的…”

异乡偶遇老同学小张，好不容易遇见他，想请他吃个饭，顺便把欠我的钱要过来。酒过三巡，同学小张说：“我重情义，这么多年来还一直记得他。” 我心想：要不是你欠我钱不还，谁还记得你… 酒足饭饱之后，小张嚷嚷着要去结账。我一听，心想欠的钱有希望还了，结果等了半天不见人，过去一问，这家伙早溜了…

老婆叫老公背煤气罐去充气，老公看着球赛不想去，于是找借口。 老公：“我前天扭了一下腰，现在还痛，背不动。” 一旁的儿子马上说：“妈妈，爸爸骗人。” 老婆一听愣了：“真的吗？你怎么知道？” 儿子：“昨天隔壁的阿姨来我们家玩，爸爸抱起阿姨从客厅一直抱到卧室，爸爸的腰一点都不痛。” 老婆：啊！ 尼玛！！

放学回家，爸爸问小明：“中华历史有多少年？” 小明答：“5000年。” 爸爸啪一声给了小明一耳光：“我读书的时候就5000年了，现在还5000年？”

昨天跟老婆吵架了。今天早上起床，她好像没事了，跟我说：“玩个谜语游戏好吗？” 我：“可以，来吧。” 老婆：“你，起床。打一药材名。” 我：“人参。” 老婆：“错，是枸杞！”

老师：“你天天就知道吃，学习那么差，以后能做什么？！” 小明：“我以后可以去银行！” 老师：“你特么吃那么肥去抢劫啊？！” 小明：“我爸是行长。” 老师：“小明，明晚来老师家，老师帮你补课，免费的哟！”

LZ苦逼屌丝一枚啊，单身数十年，终于有朋友给我介绍女性朋友认识了，于是就几个人一起出去吃个饭。 没开始多久，楼主手机突然响起，却有人在喊：谁手机响了？ （昨晚换了手机铃声，忘记是自己的手机）。 结果查了半天，才知道是楼主自己手机响了… 于是不知哪个女的默默说了一句：这是得有多孤单… 楼主瞬间秒懂，我的小心脏…

火车上一个孩子哭了一晚上，原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖。唉，现在的小孩真是娇生惯养，一点委屈都受不得。 不过说实在的，他那个棒棒糖确实好吃～～

我以前跟富二代同时爱上一个女孩。富二代整天游手好闲，而我是一个勤奋拼搏的穷小子。 有一天，我们俩同时去女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马，我只是走路。 女孩微微一笑，说道：“有钱虽好，但并不代表一切，只要努力...” 然后车开远了，我没听清楚她说啥。