有一种默契叫做心照不宣， 有一种感觉叫做妙不可言， 有一种幸福叫做有你相伴， 有一个白痴会把它看完。

老婆：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？ 老公：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？ 老婆：喂！你难道没养过金鱼吗？ 老公：养过啊，太费神儿，后来喂猫了！

学校超市里有一男子带了三四个兄弟，凶巴巴地站在门口，跟收银员理论。说是在这里买的水里喝出一条肉丝，怀疑水不干净。 店员淡定地瞥了他一眼，说：“这说明我们家水质量好，把你牙缝里的剩菜都冲出来了……”

妈妈问小明：“如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？” 小明想了想，说：“站旁边。”

效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？” 业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事。” 专家走到另一张台子，问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？” 出纳：“现在没有事。” 然后只见专家在笔记簿上写了个：“岗位重复。”

还记得上高中的时候，和同寝室的哥们上完课回寝室。 大家都在玩儿手机，听到他放了一首歌，当时觉得挺好听的，就问啥歌。他说：“不要说话。”我说：“问你叫啥歌。”他说：“不要说话。”我他妈一脚给他脸上去了。他泪眼婆娑地看着我说：“陈奕迅的《不要说话》啊。”

趁女上司上厕所，把她手机里我的名字改成“老公”… 结果，到了晚上她就给我发短信了！告诉我今晚不回去了，要在公司加班。 当时，我就在加班，可是我没有看到女经理啊…

我男朋友是美国人，但是经常被我洗脑，灌输他日本人种种罪行。 某日，我和男朋友在香港机场，我和一对日本男人吵起来。然后日本男人就巴拉巴拉地说了一堆我听不懂的英语。我眼看吵不过他们，立马叫了男朋友来帮忙。 男朋友一开口第一句话就说：“Hello，我非常欣赏你妈妈和你妹妹的电影。” 我在旁边黑线了…

一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩，过了一会儿，男的说道：“对不起，我要方便方便一下，但不知道哪儿可以。” 女的明白是什么意思，就领他到了附近的厕所。 男的出来以后，女的问他：“你什么时候去我家？” 男的想了想说道：“就在你方便的时候吧。”

一次约会完，男朋友送我到家门口，跟我说：“口腔溃疡了，嘴很疼。” 我关心地说：“怎么办？用不用买点药？” 结果他嘿嘿一笑，把嘴凑过来说：“没事，用你的口水就能治好。” 我羞涩地低下头，大方地说：“那你等着，我现在回去给你装一瓶。”

点菜的时候，小姑娘服务员盘着头发，很是好看。 可是等到上第一道菜的时候，头发垂了下来。 等上第二道菜的时候，头发又盘了上去。 我说：“这服务员有病吧！上个菜，一会儿一个造型！” 朋友说：“尼玛，那是个双胞胎！”

和老公一起回娘家，我走在前面，老公在后面跟着。我说：“老公，快点，快点啊！” 老公幽怨地说：“晚上你让我快点，白天你还让我快点，我累啊！”

凌晨两点多醒来上厕所，忽然没了困意。看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到从来没有查过他的手机，不知道他有没有什么秘密瞒着我。 轻松地用他的生日解了锁，微信、QQ、短信翻了一圈，什么都没有，顿时觉得这大晚上忙活的挺有挫败感。 于是我把老公微信里仅有的二十块钱发到了我手机上……

今天看见两小孩大打架，小的那个被打哭了，不服气的说：“今年你9岁我6岁，我打不过你，等你90岁我60岁再打一次试试。” 我… 陷入了深思…

跟老婆结婚10年了，想找回点恋爱的感觉。 于是，约她去看电影，过程很平淡。电影放映完之后，老婆牵着我的手离场。 我心里很开心，但是还是假装不习惯的样子说：“都老夫老妻了，没有必要这么甜蜜吧。” 她说：“你没有听到广播吗？请带好随身垃圾。”

这广播体操也太假了， 女生都做了十几年的扩胸运动， 一点效果都没有～

儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。 然后我就去安慰他：好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。 儿子咬着牙说：别的不敢保证，但是我找个老婆一定比你的好！

这天，老板询问收款员货款的情况。 老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？” 收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。” 老板：“那么还有坏消息呢？” 收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

表哥摊上事儿了。上幼儿园的大侄子，新交了个小女友，家长找上门，用手指着表哥：“你是怎么教育你儿子的？” “骗我姑娘当老婆，趁我家没人跑我家说给我姑娘做饭，把家里弄得不像样，还把我要送礼的中华拿走一条，茅台拿走一瓶，说是给他爸爸尝尝，行啊！” “你儿子够孝顺啊，怎么地，你儿子是土匪啊？”

大学毕业时，班里一女神对大林说：“我以后可能去广告公司工作了！” 大林问：“那就是去拍广告片了？” 女神点点头，大林幽幽地说：“那我就努力去拍电视剧！” 女神不解：“那和咱专业不是很对口啊？” 大林耸耸肩膀，小声说：“但是电视剧可以插广告啊！” 女神脸红了。

不得不承认下面这六个事实： 1. 你的脖子转不了两圈。 2. 你数不了你有多少头发。 3. 当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。 4. 你正在做第三条。 5. 当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。 6. 你现在在笑，因为我把你整了。

朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地。每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时，我只能照实回答研究湿地的鸟。

人生五大发展阶段： 首先，自己要行； 其次，要有人说你行； 再次，说你行的人要行； 然后，你说谁行谁就行； 最后，谁敢说你不行。

室友前不久摔成左腿骨折。 当我去医院看他时，竟发现医生把石膏打到了他的右腿上！ 我立马找医生理论，医生看后道歉说：“真对不起，是我让一位实习生打的石膏，一定是他搞错了。” 我又批评了医生几句，回头对室友说：“你也真是的，一个大活人，怎么看到石膏打错了也不吱一声？” 室友咧咧嘴：“我还以为他们是先用好腿做个模子呢！”