曾经跟一个不怎么熟的女生去逛街，因为平时跟她没什么交集，所以我就提出吃东西就AA好了。她很豪迈地回：“不就是逛个街吃吃东西，能花几个钱？有什么好AA的？”
我瞬间无地自容，觉得自己太小气了。
然后那一天，那女的就各种吃喝，怎么爽怎么来，不看价格只看心情那种。重点是，钱都是让我出的。
从那以后，我再也没跟她出去过。后来才知道，那女的把身边的人都给坑过了。就用这一招。
是荔枝呀224
明明是学渣系统，非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡…
鱼鱼得水383
下馆子吃饭，突然领导也来了。
然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我TM把领导推地上了…
不说了，我要去写辞职信了…
Astimegoesby135
我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”
我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去上海南的火车。
第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
HermioneLi276
男友喜欢裸睡，我问他为什么？
他豪言壮志地说：“君子坦蛋蛋，小人藏鸡鸡。”
我说：“你的意思是你是君子咯？”
男友自豪地说：“那是当然！”
说完就做起前戏，对我动起手来。我一把按住他的手，坏笑道：“没听过君子动口，小人动手吗？”
狐care335
一对麻雀站在树上对面，一只在哭，另一只着急地劝慰：“亲爱的，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴的，真的不是结婚戒指，我只属于你一个！”
出言成章爱了爱了382
练科目二，教练一再说要先调座椅后系安全带，要注意先后顺序。一位师姐上去就系安全带，然后调座椅，教练看到就问人家：“捆着好搞一点吗？”
我目不转睛地盯着手机搭了一句：“你说的是SM？”
师姐说等练完了再找我算账！
兰陵笑笑鸡367
哥们新买一辆车去4S店提车！
各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！
就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！
rokcso354
为什么男人都喜欢女人叫（宝贝）
蔡明说过一句话：
“听着怎么那么恶心呢[呲牙][呲牙][呲牙]”
Yuaaan.222
最近工地忙，没时间陪老婆。昨晚在外应酬喝了好多酒，回到家里老婆虽然生气，但还是给我开门了。
我躺下抱着老婆跟她说了好多话，虽然老婆一言不发，但我感觉到她很开心。
然而今早起床，我发现自己睡在了狗窝，怀里死死地搂着二哈……
Simon.Lyu387
我：老公，你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。
道歉太不诚恳，我不接受。
老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？
我：起码买件200元的。
老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
…
漂流bot170
官员一直在奈何桥边等待。
大巴司机不耐烦了：“都等了几十年了，你还在等什么？”
官员喝了口水，答道：“我在等我的儿子。”
司机不解了：“这一车子的，难道都不是你儿子吗？”
官员叹口气：“还有几个在国外，不知道飞机有没有误点。”
tournesol_WolK315
一男一女在电影院售票处：
男：“票好贵哦，我们去看看有没有团购吧！”
这就是小气。
女：“票好贵哦，我们去看看有没有团购吧！”
这就是节约。
HermioneLi244
晚饭后，妻子坐在沙发上发呆。
丈夫小心翼翼地问：“是不是刚出差回来，太累了？”
妻子长叹一声，说：“从我进门的那一刻起，你的烛光晚餐、鲜花礼物，看似是为我精心准备的，但你少算了一件事。”
丈夫问：“什么事？”
妻子说：“我提前一天回来，想给你一个惊喜。你怎么知道的？”
车间女工的心灵一角297
老师："灵灵同学，请你用'糖'字造一个句子。"
灵灵："我在喝牛奶。"
老师："糖呢？"
灵灵："在牛奶里啊！"
等等Kelly158
今天去超市买香蕉，一看没标价格，于是问售货员：“这个香蕉多少钱啊？”
“5块钱一斤。”售货员回答。
“怎么这么贵啊，进口的当然贵了。”我当时就问了，“香蕉不进口还能进哪？”
桑桑小太阳209
我和我兄弟打小志向远大，我说长大以后要去美国发展，他说长大以后要去东京发展。
经过几十年的浴血奋战，我们梦想已经实现的差不多了。我去了国美，他去了京东。
不爱吃洋葱140
情侣间的道歉就像是一种要挟：你必须原谅他(她)。
小涛44398
陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下，没想到地球仪“嘎”的裂开了，里面放着几千块钱。
屋里的人一下子围了过来，老丈人两眼喷火地瞪着我。
Pissimisinist310
小时候家里穷，都是捡亲戚家孩子的衣服穿。
每次看到他们穿新衣服的时候，我就特别羡慕，还嘱咐他们不要乱跑乱跳，以免把衣服划破。
亲戚对我妈说：“你的孩子真懂事！”妈妈很高兴，就当着亲戚的面问我：“你为啥考虑这么周全啊？”
我：“他们把衣服摔破了，到时候我穿啥？”
能掰开苹果的男人131
有次进入一单位时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题：“你是谁？”“你从哪里来？”“你要到哪里去？”
不瘦十斤不改昵称的意子307
查宿舍卫生是件很奇怪的事情，
它剥削了每件物品的意义：
垃圾桶不能有垃圾，
挂钩不能挂东西，
桌子上不能放东西，
床上不能躺人！
排山捣蛋382
我问男友：“亲爱的，什么是作死？”
他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还爱撒娇，谁给你自信了？”
我TM
山山不息317
现代企业职位新解：
总是裁人，简称总裁；
老是板着脸，所以称老板；
总想监视人，所以叫总监；
经常没道理，就叫经理；
让老板秘密舒服，称为秘书。
小凝Chinny210
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