老师问道：“孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？” 小伊从后排站起来，回答道：“女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎样出来的。”

刚刚一小朋友犯了错，请家长过来，他妈妈很彪悍，一顿训斥：“你这个样子将来吃屎都没人给你拉。” 结果那小孩马上回了句：“大不了我拉完了转过身吃自己的呗…”

闺密到我家玩！ 然后在我书桌上看书，突然神秘地招手，我过去后，她悄悄说：“你这些黄书哪来的！” “真好看！！” 我看了看，然后夺了书骂道：“nmb，这是老娘的日记！！！”

约了个网友吃夜宵，还没吃完就被警察查了两回身份证。我正吐槽我就那么像坏人么，第三波警察又来了。 面对警察阿姨，我嘟嚷了句：“我说最近不太平么？” 警察阿姨低声说：“看你是斯文人，快回家吧！” “那女人我们抓了几回了！”

老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。” 我：“我知道，它们被隔壁的两个小孩拿走了。” 她：“恶心的小变态。” 我：“你想哪里去了，我听他们说要做个什么吊床。”

闺蜜男友没有任何原因要和她分手，她非常生气，手里拿着奶茶，大吼道：“要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸！” 说完，她抱着奶茶就头也不回地走了。

喜欢一个人，就要喜欢他的全部。因为说只喜欢胸或臀部的话，听起来太不正经了。

“据说情商是科学家为了安慰智商低的人而发明的。 发明这东西的科学家情商很高啊，真会安慰人。”

昨天去洗脚城放松，我脱了鞋，等着女技师的到来。 不一会儿，一个女技师蹲在了我面前。我们四目相对，她竟然是我的前女友。 她看着我，不禁泪流满面。我心都要碎了，安慰她：“亲爱的，过去的就过去了，不要哭，再说了，当初是你提出分手的！” 前女友忍住泪水：“我去，过了这么多年了，你这不洗脚的臭毛病仍然没改，看把我给熏的。”

今天去女友家见家长，一阵寒暄过后，她妈带着她去厨房做饭，我陪着她爸下棋。摆好棋子，就听见她爸说到：“咦！我这里少了个车，你把你的车钥匙拿上来当车吧！”我很坦然地拿出了宝马的车钥匙。 “开玩笑！我一个配钥匙的，会缺车钥匙吗？”

我和一个哥们抱怨，这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！ 哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！

好习惯，要从小就培养，要自律！ 不要像我一样，上学的时候写作业马马虎虎，不讲究质量，只讲究速度，没少挨老师批评！ 现在长大了，这习惯是落下病根了。写作业还是那么潦草不堪，还是那么快，总是挨媳妇儿的批评！

朋友圈里的心灵鸡汤真是太密集了，翻了一小会，现在大拇指上一股鸡精味儿。

现在是凌晨2:22分，天空中弥漫着被净化的空气。雨水从窗户玻璃滑落，形成不一样的美景。雨天睡觉是一件快乐的事，早上会有一点雾气。我没有睡意，坐在马桶上按着手机，思念着远方的那个人。是的，厕所没纸了，艹，来人啊，有没有人啊，给我送点纸埃。

“开车不喝酒，喝酒不开车。” 这句话对了一半。 今天开车来的都可以喝酒， 但喝了酒就不要开车了。

今天在公园玩的时候，看到两个小男孩的对话。 其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？” 另一个说：“你姓什么？” “张啊？怎么了？” “没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。” “哦！” 两人牵着手跑远了。

最近睡觉，喜欢双腿夹着被子，胳膊抱着被子。老爸偷偷对我说：“有女朋友了吧！” 我很纳闷：“没有啊！” 老爸说：“别装了！看你睡觉那姿势，就知道有了，特别是还会时不时的蠕动两下，还别说，姿势还挺标准的！！！” 我……

一大早，老爸当着我的面给老妈发了520红包，老妈笑得合不拢嘴，拿着手机冲我嘚瑟。 我噘着嘴拉着老爸胳膊，嗲嗲地说：“爸，你是不是忘了你的前世小情人？？？” 老爸看我一眼，来句：“我过奈何桥时喝了孟婆汤，前世的事那还能记得起来呀！” 我…

我拿着总分326的成绩单不知所措，后来狠下心把分数改成了826。就这个改动，老爸差点没把我打死：“就你这智商，还敢改分数？各科满分加起来都没有800分！” 我委屈啊！特么那个3真的只能改成8啊。

大学是什么？ 大学就是大四的教大三的，看大二的怎么甩大一的；就是大一的问大二的，大三的怎么追大四的。

中午去吃面，老板7岁的小女儿长得非常可爱，正在那里做作业。刚好等餐时也有些无聊，就教她做作业。做完之后，她跑去拿玩具过来，边玩边找我聊天。无聊时就逗她玩，然后把刚买的饼干和小蛋糕分给她一点。 差不多该走的时候，她害羞地问我：“你有女朋友吗？”我愣了一下，回答说没有。 晚上不知道吃什么，就想随便去那吃点。结果那孩子见到我竟然拍着桌子大喊：“老爸，老爸，我男朋友来了，来碗面，大碗的！”

中午吃饭，对面坐着一男一女。男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。” 女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”

婚姻和车都会被旁人评头论足。 开高档汽车的会被开破车的眼馋；幸福的婚姻会被不幸福的人眼红。

昨天和老公回娘家，老爸很高兴，特意开了瓶白酒。 我们女的饭都吃完了，他俩还在吵吵巴巴地喝酒。 突然，老公转过脸说：“丽丽，咱俩分手吧。” 我都懵了，大喊：“为啥？” 他红着脸坏笑：“你爸觉得我不错，打算介绍你妹妹给我当老婆……”