他不惊讶这里有鬼，要是没鬼那才诡异了。这里有一个热爱女尸的大少，还有一个藏尸的大房间，甚至他在自己房里都经历了被鬼调戏的事件。要是这里也出现鬼，也不奇怪。

人生中遇见的每一个东西，出场顺序真的很重要。抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。

一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。” “呦，这么小也用手机啊！” “妈妈说我是充话费送的，我想有个妹妹。”

人生的很多事情就如打喷嚏，虽然你已经有所预感，却总是措手不及。

一个记者访问一个老爷爷。 记者：大爷，请问您平时是怎么养生的呢？ 大爷：就抽烟，喝酒，通宵上网打游戏。 记者：那您今年贵庚啊？ 大爷：我今年27…

和哥们去吃披萨。 点了个12寸的，过了一会儿，服务员出来说：抱歉，现在做不了12寸的，您看换成两个6寸的可以吗？ 哥们听了一拍桌子：“圆的面积是πR平方。应该是四个6寸才等于一个12寸的。” 服务员愣了几秒说：“等一下，我让经理过来。”

今天穿一条白色的裙子，很仙。 可是发现自己没有白色内衣，穿深色会透又不好看，于是跟室友说：“有白色的吗，借我穿一天啊？” 结果室友嫌弃地看了我一眼，说：“我是42的，你36的怎么穿？” …… 我竟无言以对。

早上和老婆去吃水饺，一碗十个的那种。刚开始吃，老婆发现她碗里有只虫子，于是老板把那碗放在旁边，重新换了一碗。老婆怕再有虫子，仔细检查了一遍，又发现只有九个，叫来老板。老板看了老婆一眼说：“你从旁边那碗加一个好了。” 老婆……

今天局长152cm，160斤的女儿结婚了，一堆同事一个劲地夸新娘好看，天生丽质，一群马屁精。 我难掩心中的不屑，躲到一边独自抽烟。一位同事跑过来叫：“你怎么躲这里，快点过去，新娘子等你拜堂了。”

今天特舒服的待在宿舍里玩了一下午游戏，一边在幸灾乐祸别的班还未结课，一边纳闷宿舍的人都去哪了… 等晚上吃完饭回宿舍，宿舍的人特惊奇的问我：下午考试，你去哪儿了？！！

如果决定离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻； 如果决定爱一个人，时间拉长一点，看清楚他是否适合你。 ——大部分人常做反了

老婆拿了大石榴跟我说：“老公，这石榴有500颗籽吗？” 我说：“怎么可能？” 她说：“有。” 我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥…… 结果没剥完，这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢。

班主任是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

我一哥们他女朋友长相一般，去未来丈人家提亲时，未来丈母娘开口就要20W，少一分都不行！ 回来找我喝酒，跟我抱怨。20W他也勉强凑得出来，他不爽的是，丈母娘要这20W，是因为他未来小舅子的丈母娘家也要20W，而且他未来小舅子的女朋友是个美女。我当时脑抽就说了一句：“那你还不如拿这20W直接去娶你小舅子的女朋友呢！”他当时也只是讪讪地笑笑，后来…… 他真的做了，而且那小舅子的女朋友家还同意了！ 只是现在他前女友家一直在跟他闹。

打扫卫生时翻到了老公的私房钱，不好意思给他没收了。把手上的手链褪下来，跟他私房钱放在一起。 跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。 没多久，老公拿着手链和私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”

今天和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。” 我答：“有何不敢，看着哈。” 我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。” “………”

我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。 话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了。老师看到他如此好学的精神，一感动说：“同学，我给你画重点吧！” 极品的是，我同学来了句：“老师，我没带书。”

一对男女在河边钓鱼。 女人总吵个不停，一会儿鱼上钩了，女人说：“这鱼真可怜。” 男人说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗？”

晚上和女神出去约会，经过星巴克时，我问：“累吗，渴吗？” 她笑着点了点头，“嗯。” 我说：“那你早点回家去休息吧，记得多喝点白开水。”

点点赘肉别紧张，杨贵妃照样迷死唐明皇！

老婆教训儿子：为你秋游准备的十个牛肉干，说了不能动的，现在就八个了，怎么少了一个，是不是你偷吃了？ 我忍不住弱弱地说了一句：有个问题啊，十个减八个，应该是少了两个… 老婆瞪我一眼：我自己尝了一个啊！ 你还有问题吗？

别人都说我是一枚女汉子。有一天，在路边发现一株蒲公英，突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓地吹一口气，多么小清新的画面呀。 可是，事实是这样的：我摘下蒲公英，朱唇轻启，忽然来了一阵妖风，靠，吹了老娘一嘴毛！

老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。 老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？ 老婆：起码买件200元的。 老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？

老师：“谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？” 小明：“娶了个祖宗，生了个爹！” 老师：“啥也不说了，全部鼓掌！”