今天老婆回家，一脸的不高兴，随时都可能爆发出来。吃晚饭的时候，我想帮老婆刷刷碗，让她休息一会。我刚开口说：“老婆，一会碗我。” 她随手一个大嘴巴：“玩你妈个头。”

公交车上，一年轻女子说：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。” 一男子平和缓慢地说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？” 顿时，车厢里一片哄笑。

一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱。后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机!” 周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了!

初中开学第一天，发现讲课的老师很有韵味。于是跟旁边一个不认识的哥们说：“这老师不错，挺漂亮又白，娶回家当媳妇肯定好。”结果旁边那哥们不理我，白了我一眼。有些尴尬，于是我又说：“你说她孩子多大了？”“13岁。”那哥们回得很干脆。我问你咋知道，他说：“她是我妈。”……

晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来。我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。 突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：“怎么是你？！”

我不想死。 说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死。

像你这么高雅的人，平时都不拉屎吧。

刚在网上买牛肉干，点进一家店铺，我习惯性的打开差评看，有一个差点让我笑喷，他是这样说的：“特么的，什么玩意，这牛肉干做得太特么好吃了，我老婆吃了次后就爱上这味道了，现在她逼我把烟戒掉，把省下来的钱全给她买牛肉干了，果断差评…”

美女有男朋友吗？如果没有，介不介意有一个？如果有，介不介意换一个？如果不换，介不介意多一个？

公交车上，不小心踩到后面人的脚，赶紧道歉：“美女，对不起啊。” 此女还是很生气，回应道：“你眼瞎啊。” 我赶紧继续道歉：“噢，丑八怪，对不起啊。”

给几个孩子讲鬼故事，我讲道：“从前，有一个黑森林，黑森林里住着个老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃。如果有小孩儿晚上不回家，到处玩耍，老妖怪就会张开血盆大口，一口把他吃到肚子里去。吃完之后，会吐出一堆白骨头！” 这时有个女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨头它都不吃啊。” 我勒个去，你咋就一点也不怕呢！！！

磁带分为 A 面和 B 面，因此它的后继者名字叫做 CD。 退一步海阔天空，意思是你退一步，别人就会有更广阔的空间。

包拯对公孙策说：昨天晚上有人要刺杀我。 公孙策：那你怎么没死？ 包拯：幸亏我机灵，把衣服脱光了，刺客以为我不在房间。 所以说，了解自身特点是很重要的。

女生在电话中哭喊道：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛？骗了我这么多话费你高兴了吧。”

一个朋友结婚，中午都喝多了，在他家午睡。差不多到下午5点半了，我爬起来叫另外几个伙伴走了，结果那几个家伙非要说吃了晚饭再打一会儿麻将。 我当时就冒火了：“今天人家结婚，我们早点走，让他们办该办的事情。” 他们说：“都是年轻人，该办的事情早就办了。” 我说：“你们懂个毛，老子说的是数钱……数钱……”

以前刚进公司时，听到同事们叫另一个女同事“小姨”，就连老板也一口一个小姨地叫她，我心想我一个新人可千万不能得罪了她，说不定她真是老板的小姨呢，所以在她面前我一直毕恭毕敬…… 直到有一天，我在人事部看到了她的资料，才发现她有一个特拽的名字……肖怡！ 神回复：小学时有个体育老师姓龚，女老师都叫他老龚。

上小学时，我们班建了一个学生群，天天在里面互抄作业。 某天，老师说：“我也加到你们群了，我想看一下你们私底下是什么样的。” 从那以后，那个群就只有问作业啊之类的话出现。 突然某一天，老师又说：“你们上课没听课吗？天天问作业。” 后来，又有人鼓起勇气说“早安”“晚安”，所有人都开始说起来。 突然有一天，老师又说：“你们一天话怎么那么多？” 之后，没有人再敢说话了，那个群，也自然而然地解散了。

晚上，儿子突然无比忧郁地说：“唉，长得帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！” 我马上自豪地道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！” 这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿地说：“装B也会遗传啊？”

懒媳妇家实在是太穷了。 婆婆看不过去，就经常提些蔬菜类东西到懒媳妇家，想减少他们家开销。 这天，婆婆又大包小包地提了很多蔬菜过去。一开门，懒媳妇就皱着眉头说：“妈，你看你累得，以后就别再提这些东西来了。” 婆婆宽慰地说：“我这不是想贴补你们一点儿吗？知道心疼我这做妈的，累点儿也值！” 婆婆的话刚说完，懒媳妇接着说：“你是不怕累，但等这些菜烂了以后，我提下去扔多累啊！”

老婆：“老公，我既不漂亮也不贤惠更不温柔，你怎么还这么爱我，还要娶我呢？” 老公：“考！我怎么从来都没想过这个？这么多年就这样糊里糊涂地过来了！我也很想知道答案呢！” 老婆：“你滚！！！”

今天单位通知去领甩饼，奇了个怪的！ 到了一看，原来是月饼。 我问：“这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？” 主管憨憨一笑：“月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了…”

大象和水牛是好兄弟，水牛要出国几年，临走前把老婆托付给大象照顾。 几年后水牛回国，过了几天对大象说：“象哥，这牛逼大了。”

晚上和女神出去约会，经过星巴克时，我问：“累吗，渴吗？” 她笑着点了点头，“嗯。” 我说：“那你早点回家去休息吧，记得多喝点白开水。”

我对老妈说：“我要圣诞节礼物。” 老妈愣了一下：“礼物？有！保证让你光彩夺人，帅得连老妈都不认识，看仔细了啊。” 然后摸了摸我的头，我问老妈：“礼物呢？” 老妈疑惑地问我：“帅哥，你是？”