小熊问妈妈：“妈妈，什么是幸福？” 妈妈说：“你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。” 小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子，但他们都不知道什么是幸福。回到家，小熊就问：“妈妈，现在可以告诉我了吗？” 熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？”

如果我是骑马的，你可以叫我马夫； 如果我是驾车的，你可以叫我车夫； 如果我是管账的，你又该叫我什么呢？

一天晚上，努尔哈赤问皇太极：“老四，你为什么要篡位？” 皇太极说：“父皇，儿臣没有呀，不是你希望我当这个皇帝的吗？” 努尔哈赤回答：“没有呀，我明明是把皇位传给了多尔衮。” 皇太极又说：“多尔衮不合适。” 努尔哈赤奇怪了，问道：“为什么呢？” 皇太极说：“因为他是多余的，当然要滚蛋了。” 努尔哈赤又道：“你怎么能这么说弟弟。” 皇太极道：“父皇，这不能怪儿臣。你看，你给我取名皇太极，给十四弟取名多尔衮，这不就说明了一切么。”

我在档案室，连着放了十个臭屁！ 后来经理打电话，训斥我道：“别把档案室熏臭了，等会老板要来！” 我纳闷道：“你咋知道我放屁了？” 经理道：“透过监控呀！” 我彻底傻了，监控有眼睛，可又没鼻子？电话那头经理接着道：“我从监控看到，你身上好像有一道道回旋的气流……”

年轻人上山找到老禅师：“大师，我的人生很失败，我该怎么办？” 老禅师：“树挪死，人挪活，你可以走出去，去远一点的地方，比如南美洲，你的人生将出现转机。” 年轻人：“真的？怎样的转机？” 老禅师：“在欧洲转机。”

中学的时候，我同桌总是爱在上课的时候睡觉。 历史老师讲着：“慈禧跟前的红人李莲英，” 我赶紧推醒我同桌，“点名点到你了！” 同桌立马从睡梦中惊醒，急忙喊：“到。” 从此班上的同学看到我同桌都毕恭毕敬地喊一声：“李公公吉祥！”

好友对她的房东阿姨抱怨道：“有件事我要给你说说，我忍了好久。” 阿姨问道：“怎么啦？” 朋友没好气道：“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。” 阿姨脸色一变说：“什么？你……你……你……你怎么能在我的房间里养宠物？”

刚刚伴随着一阵心痛，我突然闭上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手机扔到桌上…… 同事跑过来问我：怎么回事？ 心梗了？ 我：没事儿，刚把贷款还了。

学柔道的女票身高一米八三，本人一米七四，身高相差还是蛮大的。 不过自从确认恋爱关系后，女票就没怎么穿高跟鞋，心里还是蛮感动的。 不过要是不摔我就更好了…

一日，唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡。八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。” 唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。” 悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛，怎知道她们不是七仙女？” 唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”

妈妈：你想要哪个玩具自己选？ 孩子：我要这个飞机！ 妈妈：这个太贵了！要那个小汽车吧！ 孩子：那我要那个挖机！ 妈妈：家里又没沙子，要什么挖机！ 孩子：…… 妈妈：快点啊，要哪个玩具自己选啊！

甲: 你左臂上的青龙纹身纹做多少钱？ 乙: 5000元～ 甲: 这么贵，怎么可能？ 乙: 纹的时候500元，被我爸知道后打折了胳膊，医院费去了4500元…

女友：对不起，我们分手吧！ 我很爱你，可是我爸不同意。你知道的，我爸在我家从来都是说一不二的。 我不能违背他！ 男友：我知道你对你爸言听计从，可是你爸不是去年去世了吗？ 女友：我爸昨天晚上托梦给我了……

闺蜜很漂亮，就是有时候缺根筋。 我吐槽她：“你看看老天还是公平的，给了你美丽的容貌，却给了你一个不好使的脑子。” 她白我一眼：“你有脑子你有对象吗？你有人给你拎包倒水吗？你有脑子你有胸吗？你有脸吗？” 我想哭。

老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？” 小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？” 老师：“你脑子里有那么多水吗？” 小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”

跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？

今天在桥洞里便便，无聊放了个音乐，听得正嗨… 有一MM下来了，她以为桥下掉了个手机。

我：“人最大的对手就是自己。” 父亲：“你怎么不和好的比？”

刚接一电话，张嘴就问：哎你在家呢么？ 号码陌生，但这语气肯定是熟人啊。不知道是谁，还怕尴尬，于是也装熟回他：我周五还能在家？ 饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了？啥事？ 对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢。

有一天我去学校带了手机，放学前老师布置了许多作业，写了半个黑板。我的同桌，大声地说：“XXX，拍一下。” 所以目光瞬间投向我，我集中生智，二话不说，反手就给同桌一巴掌，说：“这蚊子真TM的大。”

当年备战高考，晚上挑灯夜战。 父亲走进我的房间说：“注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟依你的成绩，上大学是不太现实的。” 呃……

“老公，你听咱家门有动静！！” “哪有，大惊小怪。” “真的老公，我听到了，真的有动静，咱家是不是进贼了？！你快去看看！” “好吧。” 等老公走到门外，老婆说：“那个，老公，你一会回来的时候把冰箱里的酸奶拿过来吧。” “。。。”

生活把我们磨圆，是为了让我们能够滚得更远。

昨天年初一，第一次去婆婆家闹得很不愉快，我就不想再去。但架不住男朋友一直央求，只好去了。婆婆态度比上次好了些，做了几个青菜，还杀了只公鸡。 开饭时，男朋友问婆婆为什么没有煎鸡蛋。他平时超爱吃，每顿饭婆婆都会给他做。 这时婆婆说：“公鸡哪来的蛋？如果公鸡都可以下蛋，那男人岂不是可以生孩子了？”原来婆婆还是想抱孙子，嫌我是男人。