中午吃完饭，跟几个同事闲聊。 小徐说：“他想结婚了，今年一定要找个女朋友。” 同事王姐说到：“去年的时候我就听你说过这话，年前年后的这都过去两年了，还没找到啊？” 这时候，老孙说到：“小王啊，你说这话我就不爱听了。缘分这个东西可遇不可求，你以为找对象那是去市场抓猪，相中直接就抓回来了？”

一天。 小明和他的小伙伴们踢球。 其中一个小伙伴把球踢进了一个坑里。 大家都惊呆了。 只有小明不慌不忙地解开裤子往坑里撒尿。 小伙伴们也学着小明的样子做了。 于是球浮了起来。 第二天。 小明又和他的小伙伴们在踢球。 小明掉进坑里了…

男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。” 醒来发现男的真的没过线，女的狠狠地打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 次日，男女又同睡一房，女的照旧画了条线警告。男的有了上次的教训，深夜打算过线，结果因为紧张而未果。 天亮后，女的又打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

A师问：“假如你失去三天光明，你要做什么？” 答曰：“算命。”

母亲：我说弗里奇奥，人们从不把大拇指放在嘴里的！ 弗里奇奥：妈妈，那我应该放哪一根手指啊？

今天公司发工资，领到钱后我问老板：“我的薪水不是4000吗，怎么只发了3500？” 老板说：“双11做活动，每满400减50。”

老婆：“亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？” 老公：“当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。”

看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。” 老爸深吸一口烟，说道：“孩子，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了……”

一同学每次作业都不写，回学校就抄作业，每次考试都作弊。一次大考，作不了弊。 正当我准备看他笑话的时候，成绩出来了，他的考试成绩竟然名列前茅，不科学。我问他为什么考这么好，他平静地回答：抄着抄着就全都会了。

经理高兴地跑到我们办公室，温情地说： “今天是一个美好的一天，今天晚上也是一个美好的夜晚，今晚就让我们大家一起加班度过吧！”

老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。” 小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。” 老师：“照你这个意思是说，整个学期的作业放在一天完成？” 小明：“……”

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。 我突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去。结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……我从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。 哎，保护眼睛，刻不容缓。看来不能老捅那破手机了！

新婚过后，老王媳妇问他以后会不会出轨，老王一本正经地说：“你放心吧，我是不会去勾搭的，除非女的过度勾引我。” 老王媳妇生气地说：“什么是过度勾引？” 老王说：“主动和我说话的就是……”

爸爸买了台测谎机器人，儿子回家了。爸爸问：“这次考试多少名？” 儿子答：“第一。” 机器人立马给了儿子一耳光。儿子承认是倒数第一，爸爸给了儿子一脚：“你爸我当年从来都是第一的！” 机器人一耳光给了爸爸。 这时妈妈过来怪爸爸：“别这么狠心，怎么说也是你亲生儿子。” 机器人又是一耳光。

当你明白， 戴三百块的表和三百万的表，时间是一样的； 喝三十块的酒和三千块的酒，呕吐是一样的； 住三十平米的房和三百平米的房，孤独是一样的； 抽十块的烟和抽100块的烟都会得肺癌… 你就会发现，这样安慰自己效果还真TM不错呢！

朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要6万，不然不让进。 我们以为是开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没六万就开车回去吧。 我们顿时尴尬，把身上所有钱凑一起只有1万，心想差不多完事了，谁知道说了半小时还不行。 朋友当时就怒了，拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提）：“你愿意嫁给我吗？” 对面回答：“不愿意。” 神回复：前女友不按套路出牌啊。

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女的突然想放屁。 对男的说：“我学布谷鸟叫，你听像不像。” 男果然愿意听。 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下，爽快地放了一个响屁。 女：“像不像布谷鸟叫？” 男：“屁声太大，没听清！”

早上7点到下午3点过得比下午3点到晚上11点快多了。

今天我去买菜，问：“老板，螃蟹怎么卖？” 老板说：“158块一斤。” 我说：“太贵了，不要。” 老板手一指旁边：“那个螃蟹刚死，18块钱一斤。” 我说：“咋死的？” 老板瞟了我一眼：“嫌贵没人买，自己气死的。” 看吧，一生气就不值钱了。所以，活着就要开开心心的，爱惜身体，照顾好自己，多笑一笑，不死永远值钱！

就在刚才，同宿舍的四个集体饿醒，可是宿舍里什么吃的都没有，夜市也关门了。于是冲了最后两包板蓝根冲剂，四个人分着喝了。

妈妈：让你给奶奶送苹果，你送给了吗？ 儿子：送了，可是奶奶又送给我吃了。 妈妈：她怎么不吃呢？ 儿子：我把她的假牙藏起来了。

女儿：“今天好冷呀，多少度？” 我查了查数据：“室内15度，室外7度。” 她天真地说：“为什么不打开窗户把室外那7度放进来呢？”

今天在公交车上，听到后座的一对男女的对话。 男的：“为什么你看上我啊。” 女的：“因为你长得帅啊。” 男的：“帅又不能当饭吃。” 女的：“但是不帅的话，对着会吃不下饭。”

昨晚去媳妇的叔叔家吃晚饭，吃完了婶子让我给她看看电脑，说是看电视剧二十分钟屏幕就黑了。我给她改了屏幕保护电源管理，问题解决。 然后叔叔又说他手机有问题，也是小毛病，没等我说话，我媳妇就说：“这个修不了！”我很奇怪，叔叔也愣了。媳妇接着说：“等下次来吃饭再修！吃一顿只能解决一个问题，不能再多了！”