我妈妈今年四十八岁，这天早上，她特别高兴地对我说：“你要多个姐姐了！” 我很诧异地问道：“为什么？” 她回答：“我要去做拉皮手术了。”

上学时候， 数学老师：其实数学很简单； 物理老师：其实物理很简单； 步入社会， 老板：其实你的工作很简单； 土豪：其实赚钱很简单…

一个朋友租的房子到期了，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。他问：“确定一个洞100块钱吗？” 中介说：“确定！” 只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说：“能省二百就省二百吧。”

儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。” 爸爸：“哪个？” 儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？” 爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。” 儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量什么时候结婚的事。” 爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊。” 儿子：“我心里有数的，爸。” 爸爸：“别走爸的老路啊。” 儿子：“放心吧。啥？？？爸你刚说啥？？！！！”

我有个朋友姓魏，他肠胃不好。 有一天他说：“以后我生孩子都不知道取什么名字好？” 然后我就说：“女儿叫魏初雪，男孩叫魏藤！”

有一对小情侣在外地旅游，晚上就要坐车回家。 男的去售票处问：“还有去XX的车票吗？” 售票的回答：“还有。” 于是男的转身对女的说：“没车票了，怎么办？” 女的不信，上前问道：“还有去XX的车票吗？” 售票的又回答道：“还有。” 结果那女的转过身来害羞地对男的说：“还真没了，怎么办啊？”

抠着脚说：妈蛋，老娘要剁了那个贱货！！！ 唉，算了。(女汉子)

刚才向女神表白，她拒绝了我：“你这个傻逼！谁会愿意和你在一起？” 我顿时无比沮丧地呆在原地。她口气温和下来：“对不起，我说重了。” 我内心一动，赶紧笑道：“没关系，呵呵。” 她接着说：“我的意思是把第二个傻逼去掉。”

占便宜。 小贾是个爱占便宜的人。有一天生病特别厉害，他就去附近医院看病。医生给他开的是中药。拿着药方去抓中药，看见小姑娘一点一点地称。他非常诚恳地说：“小姑娘，差不多就行了，尽量称多一点。”小姑娘瞬间崩溃。占便宜的人见得多了，没见过称药占便宜的。

今天中午，快下班的时候，领导问我要不要点个盒饭？ 本着卖领导个面子，陪他中午吃盒饭，我就说要。 谁知道下班之后领导来了句：“你吃盒饭吧，我下去吃了！” 麻蛋，是我智商不够么？

电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的说：“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！” 男的气呼呼地说：“你长啥样儿心里没数吗？！” 女的急了：“我长啥样儿，我这样咋了？？？” 男的指着我说对那个女的说：“你卸了妆比她还难看。” 握草…

打电话叫二货同事来吃饭，他说后天请我吃吧！ 我问他为什么要后天，他说：“去你家肯定多吃一些，等他饿两天才吃的多。” 第三天，我叫他来吃饭，他说不来了。 我问他为什么不来？ 他说：“饿得走不动了…”

和一妹子，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，聊到了社会经济话题。 我：你是如何看待房市的？ 妹子：还是不要过于频繁比较好…

赵四刚要出门去打牌，邻居张三正好慌慌张张到了他家门口。张三说：“快快，小孩掉河里了，快跟我一块去救人。” 赵四白了张三一眼，说：“关我屁事，谁掉河里淹死谁，爱去你自己去。” 张三说：“小孩是你儿子。” 赵四叫了一声：“妈呀！” 然后一阵风似的跑了。

小果发烧了，变成了小巢。 小菓烫发了，也变成了小巢。

分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。 前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：“那你当初干嘛要跟我分手？” 话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：“宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信…”

昨晚吃完晚饭，一家人在家里看电视。突然，弟弟问了一句：“AV是什么？” 老爸看了弟弟一眼，选择了沉默。 弟弟看着我，我支支吾吾地说：“是日本一种很常见的电影。” 老爸说：“就你懂得多，你弟问的是遥控器上的按钮。”

第一次跟男友回去见家长，他的父母给我留下了深刻的印象。 一进门，男友就介绍道：“这是我的女朋友。” 我笑着说道：“叔叔好！阿姨好！” 男友的妈妈指着鞋架激动地喊道：“他爸呀！快去冰箱里给姑娘拿双拖鞋！” 然后男友的爸爸就真去冰箱里找了半天……

一会儿《小欢喜》，一会儿《少年派》，看得我妈对着我感叹：现在这些娃啊，长得又好，学习又好，再看你，你就长得像学习好的！

和老婆吵架，我怒吼说：“别以为你长得漂亮我就不敢骂你！” 本以为她会高兴地不再吵了，谁知道，二货老婆说：“别以为你说的好像很有道理的样子，我就不会打你了。”

和女友看电影，买了情侣座的票。昏暗暧昧的气氛下，情不自禁，就有点手脚不老实。 没想到她大喝一声：“我是来看电影，不是来演小电影的！”

蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。 看了一会这坨，老爸好像内急敲门：“儿子，好了没有啊。” 我不假思索地回了句：“马上，还有2%。” 老爸嘟嚷着：“球孩子，读了点书，拉个屎还能精确到百分比了。”

有个男人得了妻管严，进超市买烟，结果被老婆撞见了。 老婆心想，他不是说没有私房钱吗？那他哪里来的钱呢？ 这时，男人走到了收银台，老婆冲了上去。 老婆大喝一声：“别动，把钱交出来。” 男人看了看高大强壮的老婆，掏出了一把钱交给她。旁边也有几个男人把钱掏了出来…

在学校食堂买饭的时候，如果你前面排有几个人，那可能不是几个人，而是几个宿舍。