女人的心底话：你们男人总说女人爱花钱，你们就不想想为什么挣的钱不够女人花！
完形填空的文章和题目印在同一张纸的正反面上！ 做个题还要翻来翻去地看题目，单词不认识，一翻就忘记了题目！
夫妻俩又吵架了，老公生气地出门了。 十分钟后，老公发来一条短信：“世界那么大，我想去走走。” 老婆看了看，回了一条短信给老公：“哦？” “是吗，那男人那么多，我想多试试。” 再十分钟过后，老公急冲冲地回家了…
给闺女买鞋，挑了几双我都不是太满意。于是老板就说：“哥，就给姐姐买双吧。”我闺女听后大声地说：“爸，我也不喜欢！”老板一脸黑线！
老婆：老公，你觉得我怎么样？ 老公：老婆，如果用一古代美女来比的话，你在我眼里就是貂蝉。 老婆害羞地笑道：讨厌，人家哪能和貂蝉比，有那么美吗？ 老公：有，绝对有，甚至有过之而无不及。 老婆：那你说说啊… 老公：你是性子刁，嘴巴馋！
因为工作上的疏忽，被老板叫进了办公室。一阵痛骂之后，领导就开始吹嘘他以前的丰功伟绩。 一想到他时常拖欠员工工资，动不动就辱骂员工，心里就来气。但是又不敢直接骂他，只好上前奉承道：“老板是什么样的人，我们这些员工还不知道么？这下面的人都夸你，都说老板你孝悌忠信礼义廉这八字全都占了！”
喜欢一个男同事，对他表白了。他说我太小了，不符合他的要求。我就只比他小一岁，他说我太小。我他妈就想知道他喜欢多大的。
“你是如何从一个直男变成gay的？” “因为和一个女人攀比。” “她说了什么话刺激到了你？” “她说，我有男朋友，你有吗？”
家里有一个喜欢上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。 今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。 回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一下午。 这智商、这执着，真让人无语了。
两个男孩在海边玩，看见一个女孩轻生。 一个男孩跑过去要救那个女孩，另一个男孩拉住他说：“晚会再救，现在救了怎么做人工呼吸啊？”
夫妻俩恩爱完，妻子撒娇说：“你得重新把我包装好。” 丈夫照办了，突然，丈夫说：“我不会帮你穿秋裤。” 妻子说：“有什么难处？” 丈夫说：“女人的秋裤没开前窗，我分不清前面和背面。” 妻子说：“你就不动动脑筋吗？” 丈夫恍然大悟地说：“秋裤前面有尿味，秋裤后面有屎味。”
高中那会，有一次在澡堂洗澡，突然停电了。然后我就跟旁边几个哥们泼水玩，突然尿意来了，想着反正周围一片黑，然后就直接往旁边尿。只听见旁边一哥们喊着：“来热水了？” 每当想起这件事，我都忍不住从轮椅上站起来！
有一次去总部培训。 中午大家精神都有些萎靡，老师就让做游戏提神。 输了的表演节目，到一个女孩输了，她说：“我给大家出个谜语吧，什么东西进去是硬的，出来是软的？”大家沸腾了。 “妹纸你好纯洁的，…” 答案竟然是口香糖！！！
今天和刚开始谈的女友逛街，看见前女友了。嫉妒心理作祟，搂住现女友就kiss，结果被现女友一巴掌扇开。 过了会儿收到前女友短信：“哈哈哈”。
嫂子二胎备孕中，老妈天天给嫂子做好吃的，今天炖肉，明天煲汤的。我撅着嘴说：“给你闺女也补补呗。” 老妈瞪我一眼：“给你嫂子补身子，你嫂子能给我生孙子。让你吃，你除了堵厕所还能干啥！”
一个豆丁大的学生跟一个女生打架，老师问他为什么欺负女生，他说：“她抓了只蚊子放在我胳膊上要咬我！ ” oh，My God！
全家去旅游，来到一处山水景点。 儿子扶着桥栏看河水，爸爸对他说：“中午了，我们吃饭吧。” 儿子却说：“不，我等河水流完了再吃。”
下午接儿子放学，路上向我要变形金刚玩具，我就那么点私房钱，果断不买。结果这货到家就当着媳妇面说：“爸爸，我们女老师漂亮吧，握个手都拉着不放。” 额，这小兔崽子，欠收拾啊。不说了，烟瘾上来了，出去抽根烟先…
高中早恋，被班主任叫到办公室各种批评教育规劝，我淡定地说我们是真爱，转身走了。 昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任，激动地打招呼。 班主任瞅了瞅我媳妇，说：“你的真爱呢？” 转身走了。
晚上我去理发，遇到推销卡的情况。机智的我用网上学到的新技能：“你听过安利吗？” 洗头小妹愣了一下：“安……利？” “哦，你是说安小姐吧，她是这里的常客，昨天刚把卡办了，要不今天你也办吧。” 我直接给跪了……
老婆做饭下手很重，我跟她说了好几次别太咸，但她就是不听。 今天我发了个链接给她，里面列举了吃盐过量的种种危害，图文并茂的把她吓了个半死。 现在好了，她说以后再也不做饭了。
女人眼中的男人： 长得帅点，人家说你花心； 长得丑点，人家看着闹心； 胖点吧，人家骂你是猪； 瘦点吧，说跟你一起没安全感…
和女友去她家见她爸妈，并且在她家睡了个午觉。 当我迷迷糊糊起来的时候，看到她妈在做家务。可能我刚起来有点迷糊，就问：“妈，我媳妇呢？” 她妈惊讶地看着我。 我感觉我的聘金要少一半了。
两个小妖在聊天。 “诶，我来这么久，还不知道大王叫什么名字呢！ ” “笨蛋，这你都不知道？大王叫我来巡山！ ”
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