同宿舍的一位胖妹子特别爱吃，家里给的生活费总是不够。 有几次我们一起打饭的时候，我见她让阿姨盛了红烧肉，然后又说要减肥，又把红烧肉去掉换成其他的蔬菜。 我很纳闷，就问她：“你没钱吃肉，还每次都让人家盛肉，为什么呢？” 妹子白了我一眼说：“你懂什么？我这不是为了沾点肉汤吗？”

今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱——只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦。” 男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗。” 瞬间喷饭。

今天婆婆又做了鱼，打电话让我去吃。 老公说：“老婆，我妈这辈子，做鱼最拿手了。” 但我爸不爱吃鱼，我也不爱吃鱼。我妈空有做鱼的本事，却没人爱吃，我妈一直特郁闷… 直到你第一次来我家，霸着盘子吃光了一整条鱼… 然后，我妈悄悄告诉我说：“就你了，长得难看点也认了。”

昨天一哥们买了眼药水，回家后，点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠。 睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了，尼玛，这是买了毒药水的结果吧。 顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁淡定地骂道：停个电，把你吓成这B样…

“你去干嘛？” 普通青年说：“我去理发。” 文艺青年说：“我去换个造型。” 二B青年会说：“去搞毛啊。”

好心人给学校捐来一些衣物，数量有限，每个孩子只能挑一件。 小姑娘望着花花绿绿的裙子，每件都很喜欢，不知道该选哪件。 她懦懦地问：“老师，真的不可以选两件吗？” “不可以啊！” “好吧，我决定选这件了。” “这是男孩子的衣服，你穿不了！” “是为我小弟弟选的，他也没有漂亮衣服！”

暗恋—帅锅，不敢表白，借任何借口搭讪。一日加班，见他手机响了，便问：女朋友？ 他笑着说：不是啊，呵呵。 我开玩笑地又问：那是？男朋友？ GC来了，他的脸变红了，并沉默地笑了。 我：…

妹纸一枚，后脑勺平平的。 今天责怪妈妈：为什么我小时候睡觉不知道给我翻身，看我头都睡扁了！ 麻麻的回答当时我就震惊了：如果我给你翻了身，现在扁的就是脸了…

某男，老母卧病，家里穷困潦倒，媳妇又肥又丑。 心灰意冷时，该男子突然发现了传说中的灯神。灯神说：“把你的三个愿望写出来，我会满足你。” 男子激动得写下：“愿老母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。” 回家后，男子看到房子变得金碧辉煌，推开门，老母精神矍铄。当他欣喜地冲入自己的卧室时——却看见床上躺着个空调……

营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。” 有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上有这样的人吗？” 营养学家笑着说：“有啊，唐僧知道吗？”

宿舍选老大，大家都不是俗人，决定不按年龄排。 大家各抒己见，决定到底怎么选比较好玩。 我突然眼前一亮，计上心来。 很快，我的方案通过了：一张A4纸中间画个十字分成四部分，分别写四个人的名字，然后挂门上。我们离五步远，每人吐一口痰，谁中的多谁是老大。

老妈：你不是要减肥么，还吃那么多？ 我：我正在寻找一种吃了可以瘦的食物，但是一直没找到，我要一直找下去，不能半途而废啊！

一已婚女同事，平时喜欢在人前夸她老公。直到她老公在外养了小三，她消停了一段时间。最近又开始夸，我就说：“你老公都找小三了你还夸？”女同事冲我咆哮：“我老公找小三怎么了？说明我老公有能耐，有魅力！你连个对象都没有的人，凭什么这么说！凭什么？” TMD！！！说得我竟无言以对。

有个单身的男同事，他没毕业的时候就开始暗恋一个女孩，但是追求她却从未成功过。 于是他总是在网购的时候写上女孩的名字，每次快递打电话问：“xxx有你的快递。”他都会得意地说：“我媳妇出去了，我去帮她拿。” 每次拿快递都超级开心。

女同学：老师，我有心脏病，申请不参加军训。 辅导员：你有校医院的证明吗？ 女同学：…… 这还要证明？ 辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。 女同学：好吧，我头发分叉。

朋友三十五岁终于结婚了，但生活并没有消磨掉他的幽默。婚礼上，司仪问他是怎么追上媳妇的，他说：“一是缘分，二是运气。缘分是恰好遇见她，运气是遇见那天，她骑的电瓶车。想都没想就追，跑了一半裤腰带挣断了，正要放弃，一抬头，她的车没电了。” 司仪不信，问新娘：“是真的吗？” 新娘说：“没啊，电瓶有电，一开始在反光镜里看他追，跑好远突然不跑了，提着裤子要走。我急了，赶紧下车推着走，我就成他的人了。”

生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。 工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。

朋友是做白酒销售的。一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！” 他低下头，很痛苦的样子。 突然，他又两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！”

刚刚一个人吃饭准备点菜，旁边桌那个女的叫了声：“这饭没法吃了！”就拍桌子走了，留下男的可怜兮兮地对着一桌子菜。 我说：“哥们不追吗？”他说：“操！不追！不嫌弃的话过来一起吃吧！” 于是我们吃了起来。他从诉苦到后来有说有笑，吃了一大半，他女友心软回来找他，看着我愣了几秒，然后怒吼：“原来是他！”

上高中时，每当我熬夜苦读，父母都会说：“坚持一下，上大学就轻松了。” 等我上了大学之后，才回味过来父母当年那些话是对他们自己说的。

某人交了一个女友，非常漂亮。 一日，他拿着女友的照片给好友看，说：“我女友漂亮不？” 好友看了看他得意的样子，说：“如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅！如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是一棵好白菜！如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。” 说完，他追着好友就打。

下午一美女和我打赌：“你不是天天吹牛说你有学问吗？和你打个赌，你能把‘的’‘地’‘得’三个字用一句话说出来吗？如果你能说出来，你让我干什么我都愿意！” 我说：“今天的地得你打扫了……”

有时爱情真的挺悬。 你喜欢的人喜欢着别人， 你不喜欢的人喜欢着你， 最终你喜欢的人跟他喜欢的人在一起了， 喜欢你的人和别人在一起了， 而你，还是一个人。

小时候，在农村看露天电影，我和同学挤在一堆看。 看了很久，我想上厕所了，我要挤出去。同学说：“你挤个屁，别想出去。” 果真，我放了一个响屁。 同学问：“你要干吗？一生气就屁滚尿流啦？” 我说：“我要炸开一条道路出去。”