排队买早餐，我前面是一老外。 唧唧歪歪的说什么没听清，只听到一句：Double。 于是给老板翻译：他要两份。 老外一听，急了，用生硬的普通话说：不不不，是打包!

出台风那天，我和老婆想着在家没事干，就在家一起唱K。 反正台风的声音大，我们不怕影响到邻居被投诉。 我们唱得正开心，门铃响了。我打开门，是邻居大妈。 大妈说：“你们要好好的，吵架伤和气，动手更是要不得……我听到你们叫得这么惨，上来看看！”

恋爱中的表妹今天突然心情不好，我问她怎么了？ 她一脸委屈的样子：“谈恋爱就对我动手动脚，结婚了还不得上床？”

班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧！

上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了句我们这辈子都忘不了的话： “关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！”

高数课，我给彪哥占座。 不料我一时没看住座位，旁边坐了一位美女。 这我也不好意思赶人家走，就和彪哥说明实情。 后来彪哥不依不饶，我耐心地解释，说：“彪哥，你也得为我想想，人之常情么，你说我旁边有个座位，我选择让谁坐，你说说，美女和野兽，我会选择谁？”

风和日丽，给女朋友打电话约她出来玩。在家门口打了辆车，一关车门我就傻了！出租车司机是她爸。 她爸问我：“去哪？” 我低着头说：“去，去，去您家。” 一路心情忐忑，到地方了非要我双倍的钱。

渐渐地，渐渐地，一些人变得贱贱的。

有个女生朋友问我：“有什么没节操的方式可以形容时光的残忍？” 我说：“当年放一支唇膏进去都难，现在塞得下雅漾大喷，这就是时光的残忍。”

一美女去看牙医。 看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！” 男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”

记得上小学的时候，晚上放学唯一的大型娱乐节目就是捉迷藏！ 我自告奋勇地说，我数到100开始捉… 我们村和邻村的20多个小伙伴哗的一声都没影了！ 等我说完100，就扛起书包回家了！ 没错，回家了… 等我吃完晚饭，村里乱套了… 到处都是手电筒找孩子的… 我是不是做错了…

有一个乞丐，一直单身，和失明多年的母亲生活在一起。 乞丐数十年如一日，每天虔诚地祈祷，恳求上帝帮助他改变不幸的命运。 他的执着终于感动了上帝。上帝决定伸出援手，但只答应满足他一个愿望。 乞丐谢过上帝后，一字一顿地说：“我唯一的愿望就是，希望我的母亲能亲眼看到我的妻子，在比弗利山庄的别墅前，坐进我的奔驰车，给我的女儿戴上一条价值两千万美元的钻石项链。” 神回复：所以说，要学会许愿！

用一副对联概括目前我的生活态度： 上联：具体问题具体分析 下联：以后事情以后再说 横批：顺其自然。

小时候我是一位跟屁虫，总喜欢缠着妈妈。 有一回妈妈去赶集，我要跟着去。妈妈不想让我去，然后套路我说：“你要跟着我，到了集上什么都不会给你买。你要乖乖在家等我，妈妈回来给你买个小狗灯。”我只好在家乖乖等她。终于把妈妈盼回来了，我问妈妈：“我的小狗灯呢？” 妈妈笑眯眯地回答我说：“你是小狗在等我，简称小狗等！” 这就是我的亲妈！！！！

还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

昨天，老公在网上看了几本书，挺不错，打算买给我家五岁的闺女。闺女特别懂事地说：“不用了，爸爸，太浪费钱了，你和妈妈挣钱辛苦了！” 老公激动地直夸闺女懂事。 我翻了个白眼说：“可她要玩具的时候不是这样的……”

我姐夫有个发小，出名能吃。 他们上大学的时候，有次去吃自助餐，这位发小眼明手快抢出一整只巨型龙虾。据说还是餐台上唯一一只。得意非凡地炫耀了一轮之后，就自己一个人吃了起来，还嫌肉蒸得太干。 后来餐厅经理出来告诉说，那是观赏品，放那儿好久了......

女孩为了钱跟一个比她更有钱的富二代跑了，却不曾想一年后女孩又过来找他。 女孩：“那个王八蛋不是人，我现在都怀孕八个月了，他个王八蛋一句话没说就跑了。当初是我对不起你，你可以原谅我吗？还有俩月女儿就要生了。” 他听了以后，毫无考虑地说到：“当然了，只要你能选择回到我身边，你生下来的闺女就有干爹抚养。”

刚结婚那会儿想自己创业，又没有什么手艺。 媳妇一拍大腿，“我妈以前会做豆腐，新开发的小区没有卖豆腐的。咱们开个豆腐坊吧！弄个石磨，现做现卖！” 说做就做，租好店铺，装修买磨…… 一切准备就绪后…… 看着丈母娘做的能砸死狗的豆腐…… 我陷入了沉思。

农村把辈分看得特别重。 带女友回家，在村头碰见一位七十多岁的老头。 我说：“晒太阳呢。”他说：“咋回家了？”我指着女友对他说：“这是我女朋友。” 我对象马上说：“爷爷好。”老头说：“别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。”

广场上一个漂亮妹纸正练书法，我欣赏的就是这种有品位的漂亮妹纸，于是接过笔写了一个颜体字：“苛”。 妹纸看我一眼微微一笑，写了个柳体：“奇”。然后一语不发又写个：“袅”。 我不住点头，提笔草书写个：“串”。 妹纸低头再写：“昔”。 我一看腿都软了，慌忙魏碑体写了：“申”“电”。 妹纸白我一眼，低头再写：“鸣”。我微微一笑侧锋隶书写个：“啖”。 妹纸点头，于是我又草书写：“冢”？ 妹纸摇头，接笔再写个：“汕”。 我点头，妹纸笔锋不停写个：“丛”。 …… 没说一句话，众目睽睽之下，一个浪漫的约定就促成了。 现在想想，有文化，真可怕。铁的事实告诉我们：不读书你连个有文化的漂亮妹纸都撩不到。 …… 不说了，这会儿我正在宾馆喝茶。

公司女人问我：“你长的这么丑为什么天天还那么得瑟！” 我回头一笑说：“丑人多做怪嘛！不然怎么吸引你的眼球！”

家有六岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，把妹妹叫过来想问问她，我：“你拿我的药了？” 妹妹：“我真的没拿。” 我：“拿了几盒？” 妹妹：“两盒。” 我：“你扔掉了？” 妹妹：“没有扔。” 我：“扔哪了？” 妹妹：“厕所垃圾桶。”

刚和老婆讨论着去哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？ 老婆很肯定地说：不带。 我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？ 老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你吗。