小时候家里富甲一方，认识的人见了我都叫一声雨欣小姐。后来家道中落，也就没人叫了。我发誓，有生之年一定要让家族东山再起。经过这些年的努力，我终于又当上了小姐。哎，其中的心酸谁人知啊，谁人知！
老师对一个学生说：“你举一个当文盲的实际的例子。” “比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”
一哥们儿应邀到女友家做客。 可是，女友家人说话的时候，哥们儿发现他根本插不上嘴。 遇到冷场的时候，大家都盯着他看。他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。 没想到，这个苹果居然是塑料的。
“为什么我的头像一会儿看得到一会儿看不到？？？ 因为你在眨眼。”
“我穿这件衣服会不会显得很胖？” “等下，可能是这个光的问题。好，现在好多了。” “你把灯给我打开。”
都说男人结婚前是哈巴狗，结婚后是狼狗，个人感觉没什么，至少种类没变。 比起女人结婚前是波斯猫，结婚后是母老虎来，要靠谱多了。 更有甚者，婚后变成母暴龙的，连科都跨越了。
某天，弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？” 小姨随口说：“捡来的。” 然后，我弟弟就无比郁闷地说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”
女儿问爸爸：“什么是父债子还？” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的债，子女来还。” 女儿：“那爸爸，你欠债吗？” 爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。” 女儿惊讶地说道：“爸爸，从现在开始我们还是做朋友吧。”
初中时生理课，终于等到讲男女生理的那一节课，同学们都害羞着，期盼着。结果老师进来说：“这节课男女分开上课，女生先出去玩。” 之后，一个二货同学站起来说：“老师，我认为这节课需要男女共同了解，这样以后才能更好地在一起。” 当他收到我们赞许的目光时，老师一脚把他踢出去了……
以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视：“牛逼什么，早晚有一天，老子比你牛逼！” 上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛逼，我什么时候能这么牛逼？”
宝宝：“妈妈，那是什么？” “那是缆车。” “哦，怪不得走得那么慢，原来是缆车。”
带孩子去买学习桌，价格不用说了。想多跟销售妹子要点东西，比如书包、护眼灯什么的。妹子最后把微信给我了，这！！！ 孩子说：“爸爸，那个姐姐一直冲你笑。”几块木头板要12000，谁买对谁笑。
那天下午三点，我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。 晚上九点，堂弟带着哭腔对我说：“哥，都这么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃学上网了……”
世界上最黑暗的卡通人物是谁？ 是哆啦A梦，因为它伸手不见五指。
天下男女，合久必分，分久必搞基。
念初中3年级的时候特别喜欢一女生，我们教室在2楼，所以经常从楼上朝外看，希望能看那美女几眼。 有天中午吃完午饭，老远瞧见此美女从远处出现。我急不可耐地朝窗户边跑去，把头伸向窗外，一下就把玻璃撞碎了，整个头都伸出去了。 MD，忘开窗户了…
有次政治老师上课，感慨我们浪费粮食，说：“咱们学校不知道养活了多少猪和狗！” 我们：“？？？”
今天惹老婆生气了，老婆让我跪搓衣板，说照顾我只让我跪一炷香的时间。 我笑了笑，才一炷香的时间！ 直到我看见老婆拿出来一盘蚊香……
北漂小李向女同事表白：“小美，我喜欢你，做我女朋友吧？” 女同事迟疑了一下，回答：“没问题，但是，你得给我送一次饭，十分钟内到，时间我定。” 小李：“哈哈，这么简单。” 中秋假期这天，小李接到女同事的电话：“十分钟内给我送碗面来，不准骑电动车和自行车，打车或者滴滴都行。” 小李：“我操，假期中的北京，你让我坐车？别说十分钟，两个小时我也到不了。你想拒绝我就直说。”
学弟学妹们放轻松，不用紧张，高考只是决定你们将在哪儿打LOL、DNF。学妹们，这将是你们最后一次用脑的时候了，以后就要靠脸吃饭了！
异地恋，男孩说：“还有81天我就回来了。” 于是给女朋友买了81种零食，说：“你每天吃一个，吃完了我就回来了。” 后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了。女孩哭着说：“你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。”
有次进入一单位时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题：“你是谁？”“你从哪里来？”“你要到哪里去？”
闺蜜打电话给我：“妞啊，上次去海边，你的比基尼照片，给我发过来一张！” 我：“又不好看，还是不发了吧……” 闺蜜：“没事，我妈说我一身膘，我想给她看看你的照片，让她知道啥叫一身膘！” 我……
这算不算情商高 兄弟和他女朋友去吃火锅！一进店，兄弟选好位置就坐下了！只见他女朋友不紧不慢地走过去，拿出纸巾擦了遍！刚准备坐下，没忍住放了个响屁！兄弟怕女朋友尴尬，赶紧说道：“唉！这么爱干净！！擦都擦了，还吹一下！”顿时，店内一片大笑！[呲牙][呲牙][呲牙]！
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