前年凑够20万,我决定到小小家里求亲。小小递给我一张卡:“这里还有20万,你跟我妈说愿意出40万,有面子些!”
丈母娘十分高兴,当场答应,并拍板送80万现金做嫁妆!
事后,小小告诉我,她妈承诺了双倍嫁妆,想看看我大不大方。其实卡里的20万是她爸的私房钱,她爸说挣了归他,以后来家里好酒好肉招待。
今天我在网上看中一张二手沙发,标价3800。
我与店主讨价还价,店主作了让步,说3500可以成交。但我还是觉得贵,可店主再不肯让步。
没办法,我只好与店主说“拜拜了”。
我习惯性地打出“886”二字。
店主发来一个“哭”的表情,然后说:“成交。”
老婆买了新手机,不懂打开后盖。
我:“用指甲,在手机后的小缝儿里,两边一划就开了!”
老婆:“可是我没有留指甲啊!”
我:“拜托,没有指甲,你就不会用用脑子啊?”
老婆:“你当我傻啊?脑子那么大怎么塞进去?”
我:…
朋友:“你这次画展卖出去作品了吗?”
画家:“没有,不过很受鼓舞,因为有人偷走了一幅1
有一天,一位女老师正在上课,她裤子的拉链没有拉好。于是,坐在第一排的一位女生轻声地说:“老师,门没关好。”
老师听了以后,不以为然地说:“没关系,等一会教导主任要来检查。”
这时,全班一片哗然。
“老师被我气死了。”
“你干嘛了?”
“老师问我心里有没有‘学习’两个字,我说有的,不仅有这两个字,还有‘不想’两个字。”
白某某喜得千金,老婆问起个什么名字。他说:“这孩子是晚上生的,就像是我们家的一轮明月,我要以后把她当作半个儿子来养大。”
于是这姑娘叫:白月半子。
老公:“如果不是我大把大把地挣钱,哪会有这个家啊!”
老婆:“如果不是我大把大把地花钱,你照样也没有这个家。”
和儿子逛街,儿子说:“老爸,给我点钱,我要买……”
老爸没好气地说:“买什么买?一个月就给我五十,给你买了,我连抽烟的钱都没有了。”
过了一会儿,儿子说:“老爸,要不你再找个老婆吧!”
老爸问:“啥?”
儿子回答:“一个老婆给你五十,两个你不就有一百了?”
路上碰到一美女,上去搭讪。
“我喜欢你!”
“神经病!”
“那你喜欢谁?”
“神经病!!!”
卧槽……这幸福来得太突然了!
麋鹿在森林里迷路了,于是给它的好朋友长颈鹿打电话:“喂?我迷路啦!”
长颈鹿:“嗯,我是长颈鹿啦!”
对群主,你尽可以夸他英明果断,没什么害处的。唯一的害处就是群主真的觉得自己很英明,战无不胜,这样就害了群众。
对领队,你尽可以夸他勇敢无畏,没什么害处的。唯一的害处就是领队真的觉得自己很勇敢,无所不能,这样就害了他自己。
对老婆,你尽可以夸她貌美如花,没什么害处的。唯一的害处就是老婆真的觉得自己很美丽,会迷倒一大批人,这样就害了观众。
办公室新来了一个小伙子,某知名大学高材生,做事利落干脆,为人谦逊和气。
中午一群人在办公室讨论智商和情商的问题。小伙子说:“智商高的人没朋友,情商高的人没敌人。”
旁边的文员小姐姐说:“那像你这样智商情商都高的人呢?”
他叹了一口气说:“没女朋友……”
昨天去相亲,一坐下妹子就说:“看你的面相,应该挺有钱的吧。”
我心想:这妹子还挺会说话的。
遂回了句:“妹子还会看相啊!”
谁知道她笑了笑说:“非也,我就不信这年头有长得丑,还没钱的敢来相亲的人。”
下班回家被一个骑电动车的阿姨撞倒了,疼得我呲牙咧嘴的!
阿姨赶紧扶起我,接着给她儿子打了电话:“你快到xx路来,我撞到一个美女,看样子伤得不轻!”
我赶着去超市,不然抢不到便宜的大米了!
说完,她一下窜上电动车绝尘而去!
剩下我在风中凌乱!!!
一哥们喝酒喝大了,半夜开车撞树上了,头破血流的。
下车找了棵树靠着。
警察赶到:
“这是你的车?”
“是我的,撞树上了。”
“你喝酒了?”
“嗯,喝了。”
“喝了多少?”
“喝的不算少。”
“喝这么多酒,咋不找个代驾?”
“找啦,开我车撞树上啦,然后就跑了。”
“算你狠!”
燕子同情地问蝙蝠:“大家都是追飞虫生活,为什么人们那么讨厌你呢?”
蝙蝠翻了个白眼,回答说:“就因为长得丑呗!”
相亲过程中,对方说去洗手间,好久都没回来。
我意识到对方应该是跑路了,于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学,于是两个人又坐下来开始叙旧。这时候相亲对象过来了…
看了我好一会,蹦出来一句:“那,我是回去等通知吗 ??”
男人吵架的思路:
1. 问题怎么来的?
2. 问题要怎么解决?
3. 怎样最合理、对大家都有好处?
4. 动手做。
5. 问题解决,通关。
女人吵架的思路:
1. 你说话时有没有想过我的感受?
2. 你说话时有没有想过我的感受?
3. 你说话时有没有想过我的感受?
...
100. 你说话时有没有想过我的感受?
历史课上,老师正在讲淝水之战的知识点,忽然看见小明正低头打鼾,气得猛一拍桌子,“刘小明!我刚才讲到哪里了?!”
小明揉眼并站起,支支吾吾不知所措。
这时同桌捂着嘴提醒,“淝水……淝水……”
小明马上道:“肥水不流外人田!”
喝酒的人真的很会瞎掰,说生肖一致喝一杯,结果一个属鸡,一个属兔。领导说鸡兔同笼也得喝一杯…
记得那次跟老公吵架,我哭着跑回了娘家。我妈问我:“怎么了,闺女?”
我哭着说:“吵架了,他放狠话要离婚。”
我妈听完点了点头,冲着我屁股就是一顿揍。我大叫:“妈,你疯了!打我干嘛!”
我妈说:“你回去告诉那个兔崽子,再敢说离婚我还揍他老婆!”
想你的时候,却不敢给你打电话,怕听到你的声音;可悲催的是,我总是想你啊,可我不能总也不打吧。
于是乎,我激动地拿起手机,给你拨了电话,“喂?”
“怎么不是你呀?”
晕!
原来我手机欠费了!
到浴池洗澡,遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥,他问我:“纹身好看吗?”
我悻悻地点头。
他说:“这纹身教会了我很多道理,是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”
我问:“要像老虎一样勇猛?”
他肆意地笑了,摸了摸胸前的刀疤,突然颔首沉吟道:“两只老虎,两只老虎,跑得快……”


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