前年凑够20万，我决定到小小家里求亲。小小递给我一张卡：“这里还有20万，你跟我妈说愿意出40万，有面子些！”
丈母娘十分高兴，当场答应，并拍板送80万现金做嫁妆！
事后，小小告诉我，她妈承诺了双倍嫁妆，想看看我大不大方。其实卡里的20万是她爸的私房钱，她爸说挣了归他，以后来家里好酒好肉招待。
流泪的骆驼156
今天我在网上看中一张二手沙发，标价3800。
我与店主讨价还价，店主作了让步，说3500可以成交。但我还是觉得贵，可店主再不肯让步。
没办法，我只好与店主说“拜拜了”。
我习惯性地打出“886”二字。
店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”
沙吓一枝花209
老婆买了新手机，不懂打开后盖。
我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”
老婆：“可是我没有留指甲啊！”
我：“拜托，没有指甲，你就不会用用脑子啊？”
老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”
我：…
豌豆豌豆352
朋友：“你这次画展卖出去作品了吗？”
画家：“没有，不过很受鼓舞，因为有人偷走了一幅１
长野绝对是头怪兽387
有一天，一位女老师正在上课，她裤子的拉链没有拉好。于是，坐在第一排的一位女生轻声地说：“老师，门没关好。”
老师听了以后，不以为然地说：“没关系，等一会教导主任要来检查。”
这时，全班一片哗然。
就是西早覃250
“老师被我气死了。”
“你干嘛了？”
“老师问我心里有没有‘学习’两个字，我说有的，不仅有这两个字，还有‘不想’两个字。”
Remimimimi261
白某某喜得千金，老婆问起个什么名字。他说：“这孩子是晚上生的，就像是我们家的一轮明月，我要以后把她当作半个儿子来养大。”
于是这姑娘叫：白月半子。
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老公：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！”
老婆：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”
Maemo174
和儿子逛街，儿子说：“老爸，给我点钱，我要买……”
老爸没好气地说：“买什么买？一个月就给我五十，给你买了，我连抽烟的钱都没有了。”
过了一会儿，儿子说：“老爸，要不你再找个老婆吧！”
老爸问：“啥？”
儿子回答：“一个老婆给你五十，两个你不就有一百了？”
Lighthouse339
路上碰到一美女，上去搭讪。
“我喜欢你！”
“神经病！”
“那你喜欢谁？”
“神经病！！！”
卧槽……这幸福来得太突然了！
mei肖340
麋鹿在森林里迷路了，于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路啦！”
长颈鹿：“嗯，我是长颈鹿啦！”
slash-mm167
对群主，你尽可以夸他英明果断，没什么害处的。唯一的害处就是群主真的觉得自己很英明，战无不胜，这样就害了群众。
对领队，你尽可以夸他勇敢无畏，没什么害处的。唯一的害处就是领队真的觉得自己很勇敢，无所不能，这样就害了他自己。
对老婆，你尽可以夸她貌美如花，没什么害处的。唯一的害处就是老婆真的觉得自己很美丽，会迷倒一大批人，这样就害了观众。
神奈何川201
办公室新来了一个小伙子，某知名大学高材生，做事利落干脆，为人谦逊和气。
中午一群人在办公室讨论智商和情商的问题。小伙子说：“智商高的人没朋友，情商高的人没敌人。”
旁边的文员小姐姐说：“那像你这样智商情商都高的人呢？”
他叹了一口气说：“没女朋友……”
李真是个笑话345
昨天去相亲，一坐下妹子就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧。”
我心想：这妹子还挺会说话的。
遂回了句：“妹子还会看相啊！”
谁知道她笑了笑说：“非也，我就不信这年头有长得丑，还没钱的敢来相亲的人。”
Uglyperson190
下班回家被一个骑电动车的阿姨撞倒了，疼得我呲牙咧嘴的！
阿姨赶紧扶起我，接着给她儿子打了电话：“你快到xx路来，我撞到一个美女，看样子伤得不轻！”
我赶着去超市，不然抢不到便宜的大米了！
说完，她一下窜上电动车绝尘而去！
剩下我在风中凌乱！！！
joekerr147
一哥们喝酒喝大了，半夜开车撞树上了，头破血流的。
下车找了棵树靠着。
警察赶到：
“这是你的车？”
“是我的，撞树上了。”
“你喝酒了？”
“嗯，喝了。”
“喝了多少？”
“喝的不算少。”
“喝这么多酒，咋不找个代驾？”
“找啦，开我车撞树上啦，然后就跑了。”
“算你狠！”
Will42377
燕子同情地问蝙蝠：“大家都是追飞虫生活，为什么人们那么讨厌你呢？”
蝙蝠翻了个白眼，回答说：“就因为长得丑呗！”
Beeee316
相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。
我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧。这时候相亲对象过来了…
看了我好一会，蹦出来一句：“那，我是回去等通知吗 ？？”
4岁的噗总惹不起264
男人吵架的思路：
1. 问题怎么来的？
2. 问题要怎么解决？
3. 怎样最合理、对大家都有好处？
4. 动手做。
5. 问题解决，通关。
女人吵架的思路：
1. 你说话时有没有想过我的感受？
2. 你说话时有没有想过我的感受？
3. 你说话时有没有想过我的感受？
...
100. 你说话时有没有想过我的感受？
niikkkk179
历史课上，老师正在讲淝水之战的知识点，忽然看见小明正低头打鼾，气得猛一拍桌子，“刘小明！我刚才讲到哪里了？！”
小明揉眼并站起，支支吾吾不知所措。
这时同桌捂着嘴提醒，“淝水……淝水……”
小明马上道：“肥水不流外人田！”
sevenn348
喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡，一个属兔。领导说鸡兔同笼也得喝一杯…
棉花糖不苦株式会社329
记得那次跟老公吵架，我哭着跑回了娘家。我妈问我：“怎么了，闺女？”
我哭着说：“吵架了，他放狠话要离婚。”
我妈听完点了点头，冲着我屁股就是一顿揍。我大叫：“妈，你疯了！打我干嘛！”
我妈说：“你回去告诉那个兔崽子，再敢说离婚我还揍他老婆！”
少许粼光270
想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。
于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，“喂？”
“怎么不是你呀？”
晕！
原来我手机欠费了！
Sundance326
到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”
我悻悻地点头。
他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”
我问：“要像老虎一样勇猛？”
他肆意地笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快……”
我没尿你头上吧332
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