昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！ 后座的一个七八岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。” 孩子，你让我怎么往下吃啊。

儿子：“爸爸，地球是围着太阳转吗？” 爸爸：“是啊！” 儿子：“夜里没有太阳的时候呢？” 爸爸：“那时，地球也在休息嘛！”

老师：如果让你选择，你会希望家人从事什么职业？ 学生：我的爸爸很睿智，我希望他当哲学家；我的妈妈很聪明，我希望她当数学家。 老师：那么你呢？ 学生：我只能当企业家，因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。

一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。 一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。 售票员问：“到哪儿？” 我说：“××公园。” 售票员说：“坐反了，××公园要到对面坐。” 我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。

周末去买水果，问老板甜不甜。老板突然就开始教育我：“这问题就和问你男朋友爱不爱你一样没有意义。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？拿个柠檬我跟你说甜你信不信？”我竟无言以对。 你来找我玩牌，转押金给我也是对我的信任。你自己觉得对我信任才是真的信任。

老妈反对我和男友在一起，昨晚和她吵了几句，我把自己关房间里生闷气。 坐在梳妆台前，发现脖子晒的有点红，便倒了点乳液正涂抹着。 这时，老妈来敲门，问我在干嘛？ 我气呼呼的回了一句：“在抹脖子！！” 老妈一下子慌了：“傻闺女，你别吓妈啊，妈啥都答应你！”

朋友抱怨总是便秘，我拿起一根香蕉向他建议：“通通肠胃吧。” 过了一会儿，他回来了。我问他效果如何，他皱皱眉，摇头道：“感觉没啥用啊。” 说完，把香蕉还给了我。

我再重申一遍！！ 骂我朋友可以，骂我不行； 说我帅可以，说我朋友帅不行； 打我朋友可以，但我警告你，打我不行！

我想要的生活： 一座茅房， 一个花园， 一亩良田， 一杯清茶， 一亿存款。 这就是我想要的生活，就是如此简单。

无牵无挂：既没有牵过手，也没有挂过科。

科室里两个女人在聊天。 “我过年给我父亲跪了五分钟，他给了我1000元。” 另一个女人说道：“我过年给我父亲跪了十分钟，他给了我一万。” 我在一旁感叹道：唉，这就是亲爹和干爹的区别啊。

晚上跟我爸吵架了，饭也没吃。我妈拿着饭推到我跟前：“闺女，多少吃一点吧。” 我赌气说到：“我就是饿死，死外边，也不会吃你们一口东西！” 到了晚上十二点多，我肚子饿了，偷偷摸摸出来找点吃的，看到桌子上一张字条：“傻孩子，肯定饿了吧，锅里有饭，快去吃吧。” 我瞬间泪崩，赶紧跑到厨房，打开锅盖，结果里面啥饭也没有，就一张字条写到：“该！”

刚看到一个帖子。 2元钱的维生素C和108元的维生素C有什么区别？ 区别，一般来说2元的质量更有保证。

刚刚我去一家小面馆吃面，看到一个漂亮的美女坐在那里玩手机，是我喜欢的类型，我觉得幸福是靠自己争取的！ 于是我鼓起勇气过去和那美女搭讪：“你好，美女，你叫什么？” 美女头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”

问：鲜花、巧克力、情人卡，哪样你最动心？ 答：鲜花，因为全宿舍的女生都会看到。

甲：前几天我感冒了，挤了一次地铁，出了一身大汗，感冒好了！ 丙：这算什么，我每次坐地铁上下车从来不用自己走。我把两胳膊一伸，两边的人抬着我就走了。 丁：这有啥稀奇的，我自从坐地铁上早班，都不用自己买早餐了。总有人把豆浆啊，牛奶往我嘴里塞，吃完了，别人还和我道歉呢，对不起，洒你一脸！

骚年：我左手iPhone6，右手土豪金，为啥还是找不到女朋友？ 妹子：你有肾吗？！

你不要看这个妹子在饭局中一言不发，只顾玩手机，其实她早就有注意到你了，正在和闺蜜吐槽你呢。

上高一的时候，我经常装病请假。 后来不好意思跟班主任打电话请假了，就给班主任发短信，然后关机。 后来班主任问我：“怎么没来上课？” 我说：“身体不舒服，给你发短信了。” 班主任说：“我没收到。” 我说：“那我就不清楚是怎么回事了。” 就这样，我一直坚持发短信请假到高三，习以为常的班主任也不再过问我的去处了。 快毕业的时候，我又想请假，就给班主任发消息。 结果，他回复我说：“三年了，你老是找我请假，可我真的不是你的班主任。”

马上就到结婚两周年纪念日了，我突然想到一个问题：人家结婚50年叫金婚，这结婚两年的不知是什么婚。 于是问老公，老公闷头思考然后憋出俩字：二婚！ 我…

小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。” 同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？” 小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”

老婆说：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧！” 老公说：“纹啥样的啊？” 老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！” 老公：“我勒个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？” 老婆：“我就纹：好”

我睡觉会打呼噜，昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛死，惊醒过来，看到二货媳妇惊恐地看着我。我怒吼问她想干啥？ 她委屈地答到：看你打呼噜打得那么辛苦，怕你口渴就给你倒了点水……

“怎样显得很有文化的去指出一个人长得难看？ ‘此颜差矣。’”