刚才悄悄尾随，终于来到了女神的家。相比之下，她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她大哥，说要让我吃不了兜着走。

早上八点，我一边捂着腰一边给领导打电话：“主任，请半天假。” 主任：“怎么了？” 我：“不小心被车撞了一下。” 主任：“严重吗？等会去看看你。” 我：“没事没事，就是撞到腰了，不严重，休息休息就好了，不影响明天上班。” 主任：“那好吧，你就在家好好休息，如果严重就赶紧来医院看看。” 挂了电话，肇事司机正捧着洗好的水果送过来，殷勤至极。 我不管！我要找律师，我要起诉他，我要让他赔得裤衩都不剩！

姐夫在小舅子公司上班，这天姐夫出差回来和姐住小舅子家。 第二天，姐夫上班走了，小舅子和姐聊天问：“昨晚还好吗？”姐流着泪摇了摇头。小舅子大怒：“看来他和那个狐狸精还没断，我必须要惩罚他一下。”姐姐点了点头算是同意。小舅子接着说：“我这就通知财务部先把他这个月奖金扣了。”姐说：“你把指甲剪递给我，我要剪指甲。”小舅子吓得赶紧求饶：“姐姐，不扣钱了，你上次挠我的血道子还没好！”

“你们家里谁比较容易满足啊？ “垃圾桶。”

今天小明跟我说起，哥们你知道么，我的号被人盗了。 我一听忙摇了摇头道：“放心，哥们，我绝对不会给你借钱，你放一百个心吧。” 小明点了点头，满意地离去。 十几分钟后，我立马上了QQ，看着小明的QQ，我屁颠屁颠地说道：“哥们，你上个月欠我五十元钱还没还我，痛快还钱，不然我举报你QQ诈骗了啊。” 对方被我吓了一激灵，过了一会我竟然看到对方给我发了一个红包，里面竟然真的有五十块钱，我也是醉了。

周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！” 看到老妈也不易，累了一上午，我爽快地答应了。 点餐很丰盛，吃完我起身去付账时，老妈一把拉住我说：“我有钱。” 我说：“老妈你打牌又赢钱了？” 老妈说：“哪里，刚才洗你衣服翻出来500元。”

堂妹今天跟我聊天说：“哥，我给你介绍个对象吧，我朋友二妞是个医院护士。” 然后把她微信给了我。我搭讪说到：“听我堂妹说你在医院工作？在哪个医院啊？我最近有点不舒服，想去检查一下。” 结果她回了一句：“我在精神病院工作………”

公司女人问我：“你长的这么丑为什么天天还那么得瑟！” 我回头一笑说：“丑人多做怪嘛！不然怎么吸引你的眼球！”

有一天，我在商场门口碰见一个乞丐老头，于是我从兜里掏出一块钱扔到了他的碗里。老头对我说了声谢谢，可是我后来的举止让老头狠狠地瞪了我一眼，我这辈子都忘不了那种眼神。 后来，我从他的碗里拿出了两个五毛的，说：“大爷，您别误会，我只是想换点零钱。”

看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿。” 神回复：“动车不出轨，但难保不追尾；美人鱼不劈腿，也难保不用嘴。”

昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是：“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱！？” 我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走… 说了一大堆骂他媳妇的话。 不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！ 我说：她还有脸来找我？ 她不是跑了吗？ 我那哥们儿淡定地说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了...

今天去相亲，女孩问我：“有车吗？” 我说：“没有” 又问：“有房吗？” 我说：“也没有” 最后她说：“你难道就是传说中的矮穷挫吗？” 我生气地说：“不，我是现实中的！” 她....

逗小侄子玩的时候，不小心把小侄子头上磕了一个泡，他要去告诉他妈妈。 下午的时候，我给他买了他最喜欢的奥特曼，把他可高兴坏了。“哎呀，亲乖乖，你头上的包，怎么来的？” 我假装纳闷地问道，就见他眼珠一转：“恩？！哦，是中午不小心碰到门上了。” “乖乖，那疼么？” “不疼，一点也不疼。” 这孩子可是真懂事！

早上带我弟弟去吃饭，旁边是一对高中的小情侣。女生问：“老公！早餐吃什么呀？” 男生捏了捏她的脸蛋：“咱们吃两笼蒸饺吧。” 女生害羞地说：“好。” 我跟我弟说：“你看看人家！同样上高中，你得加倍努力！不能让人比下去！” 我弟点点头：“老板！来四笼蒸饺！”

昨天晚上喝多了，早晨起来问我媳妇：“我电动车哪去了，我记得我骑回来了啊。” 媳妇：“你特么骑个树枝就回来撞墙上了。” 我就说怎么感觉骑得这么累呢！

晚上，家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。 有一天，家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚。忽然，外公问果果：“果果，月亮在哪里呢？” 果果不加思索地说：“在咱家呢！”

中午老婆戴着厂帽从厂里出来，看到厂门口有卖桃子的。 老婆：“老板，你这桃子怎么卖。” 老板：“都是熟人了，不会给你贵的。” 说着老板就把坏的桃子装在了一个袋子里。 老婆问：“你怎么给我坏的。” 老板：“你不是食堂的吗？他们都是买坏的分给大家吃。” 老婆：“我不是。” 老板：“不好意思，我看错了。”

向上爬时，对遇到的人好点，因为掉下来时，你还会遇到他们。

没想到昨天同学结婚还邀请了我们初中的老班主任，更没想到的是，老班主任居然特意来到我们桌说要给我倒杯酒。当时我受宠若惊地说道：“您哪能给我倒酒啊，还是一会儿我敬您去吧。” 结果老班主任语重心长地说道：“孩子，这酒我是来道歉的。当年你早恋，我不该那么严厉地对待你。听说到现在全班就你自己一直还找不到女朋友，为师很是自责啊……”

到丈母娘家里打牌，男人偶尔赢了，女人说：“你牌技这么好，也好意思赢他们的钱？” 到朋友家打牌，男人偶尔输了，女人说：“你的牌技这么差，也好意思往那儿坐？”

哥们跟我诉苦，说玩微信一年了，从来没有女人主动加过他，问我怎么办。 我让他把签名改了，改成：“我要珍惜自己，把自己的第一次留给嫁给我的那个女人。” 过了一星期在街上遇见这货，问他干嘛去。 他说去药店买套套赶场····

你在他乡还好吗？ 出门有没有桑塔纳？ 上班有没有老板骂？ 吃饭有没有钞票花？ 跳舞有没有异性拉？ 有空是否网上挂？ 最近治安又恶化，张导说，满城要穿黄金甲！！

老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄地告诉我：“明天带你去相亲，对方长得又高又帅，家庭条件还好！” “你可得打扮得漂亮一点！” 我美滋滋地问：“妈，您说我穿啥好呢？” 老妈说：“你看着办吧，别丢你妹面子就可以，毕竟这是你妹第一次相亲！”

考试前夕，老师神色严肃地说：“有些同学仗着高科技来作弊，所以，这次严禁带交通工具来学校！”