小李在宿舍弹吉他。 小李：我弹得怎么样？ 室友：你应该上电视里弹奏。 小李：有那么好吗？ 室友：如果你在电视里，我就可以马上把电视关了。

刚刚到公司上班，可能是太年轻，老员工处处排挤我。多次沟通后，其中一些人还是老样子，实在没办法… 我只好让我爸把他们开除了。

刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？” 答：“咖啡啊。” 我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？” 他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”

男：我投胎时，上帝给我一个机会，可以选择拥有一个大jj或者拥有超强的记忆力。 女：那你选了什么？ 男：我记不得了……

如果文绉绉地指出一个人长得难看？ “此颜差矣！” 脸上都是坑呢？ “颜之凿凿” 形容一个人脸大呢？ “大颜不惭！” 丑得把人吓跑呢？ “异颜即出，四马难追。” 什么时候最美呢？ “人之将死，其颜也善。” 说人的脸长得太胖呢？ “厚颜五尺！”

和同桌都比较调皮。 前排是个漂亮妹子。一天自习课，同桌用脚尖抵了一下前面的妹子，妹子回头，同桌嘻嘻地看着她，妹子红着脸说：“哼，讨厌！” 第二天自习，我效仿同桌也用脚抵了一下那妹子。妹子回头看到嬉笑的我，红着脸，啪！就是一巴掌！ 次奥

年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿！ 问其原因，原来是其家人给他安排了一场相亲。见面时，女方对他印象不错，羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！” 结果这货来了句：“你肚子里有赠品吗？”

发工资了，回家把钱交给老妈，还多交了500块。 本想她会夸我几句，没想到老妈接过钱嫌弃的说到:老是把钱交给别人的老婆，啥时候有点出息？ 老爸对着老妈一脸媚笑:就是，钱只有交到自己老婆手里才踏实… 我…

喜马拉雅山再高也有顶， 长江再长也有源， 你就是再傻总也得有个边吧！

突然好想我男朋友，也不知道他在外面过得好不好，有没有按时吃饭，是胖了还是瘦了！ 现在住在哪里？ 家里有几口人？ 今年多大？ 叫什么名字？ 喜欢什么样的女孩？

老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸灌酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照！” 老公：“这不是好事吗？” 老婆：“好事？” 老公：“他不能再开车了，车归咱们了！”

有一女同事，长得挺漂亮的，就是嘴巴有点不好看，有点大。 今天我跟她说：“你可真漂亮。” 她高兴地连连说：“谢谢……” 我说，“你唯一的缺点就是嘴巴稍微大了那么一点点。” 她并没有生气，还告诉我说，她没谈男朋友之前也是樱桃小嘴哦！

一般别人问我忙不忙，我都会说忙。根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。 我说：“坏消息吧。” 他说：生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。 我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问：“那好消息呢？” 他说：这个女人也不是你老婆。

今天朋友来做客，我说：“老婆，今晚锅我涮。” 老婆说：“不行，今晚涮锅必须是我。” 我说：“让我涮吧，今天我朋友来了。” 老婆说：“正因为你朋友来了我才涮锅。” 朋友说：“没见过你们这么恩爱的，涮锅都抢着涮。” 我很不好意思地告诉朋友：“我和老婆是做饭不涮锅，涮锅不做饭。”

跟媳妇谈恋爱的时候约会，媳妇总是迟到，我有点不高兴。媳妇一脸的委屈：“人家家里要洗碗，要打扫卫生，要洗衣做饭！” 这是个勤劳的小姑娘啊，得快点娶回家！ 结婚后，媳妇什么都不干！ 我生气地问：“没结婚的时候，你不是说你在家里要洗碗，要打扫卫生，要洗衣做饭吗？” 媳妇一脸的无辜：“我没说我做啊，我是告诉你我家里有这些活要干，让你学着点呢！”

到某地旅游，当地一大特色就是长寿的人特别多，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？” “102啦。” “您身体这么好，平常都吃些什么？” “还能吃什么，就是些玉米、红薯、蔬菜。” “真羡慕您啊，可以这么长寿！” “我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。”

A: 走，跟我一起去厕所…… B: 滚，老子不去…… A: 老子有烟！ B: 等等我…… 真不敢相信这居然是 2 个小学生的对话…

有个怕老婆的人，老婆死了。 他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。 这时，忽然一阵风吹来，把遗像刮得动了起来。 这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：“息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的！”

喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物。妹子问：“你不想向我告白吗？” 当时那一个激动，立即表白！ 妹子看了我半天，轻蔑地说：“项链还你！” 当时心就凉了：“你不喜欢我吗？我一个月的工资买的呢！” 妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！” 幸福来得太突然了！ 从此我多了一个后妈……

老师：你们怎么老是考不过隔壁班？ 小明：因为隔壁班不是您教的！ 老师：滚出去！！！！

夏天天热，跟老公还有几个朋友去饭店吃饭。 包厢没开空调，一会儿，几个老爷们儿就热得脱了上衣光膀子了！ 其中一哥们儿说：“哎呀，这热的。服务员！” “来了！先生有什么需要的吗？” 哥们儿说：“你要是不开空调，去给我叫两个搓澡的来！”

鬼差把我押到奈何桥边，却看到孟婆的手里没有汤，只有一碗黑色块状的东西。 孟婆看出我的疑惑，说：“冬天是汤，夏天是它，吃吧。” 我尝了一口，嫩滑中带点甘甜，边吃边问这是什么。 孟婆答：“同样能让你重新开始的东西，归零膏。”

上物理课，物理老师说，世上有没有什么东西在变长的同时还变粗。 说完，一女同学扑哧笑了出来，然后全班都沸腾了，老师脸都红了。 这时，那个女生弱弱地说：“不是油条吗？”