老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉。我白了他一眼说：“传染到我你良心过得去吗？” 他笑笑不说话。终于，在他的努力之下，我也感冒了！ 他一脸坏笑地凑过来说：“媳妇儿，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大！” 擦……

跟女同事在街上逛，突然我将女同事搂入怀中并说：“别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密！” 女同事无奈就范。 搂着走了一段路后我说：“告诉你一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识……”

一天，小明在抹桌子，突然看到一只小蚂蚁，就特别温柔地问小蚂蚁：“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？” 小蚂蚁说：“你抹死了。”

晚上跟老公出去散步，路过一家药店，我看到门口放了一个电子秤，就站了上去，发现重了一斤。 我就怀疑是我的鞋子太重了，于是我把鞋子脱了称。可是，电子秤显示的数字还是和没脱鞋的时候一样。 我就冲着店里说：“老板，你们家的秤是不是不准？” 老公听了赶忙拦着我说：“别喊了，你不嫌丢人，你把鞋子提在手里和穿在脚上，有区别吗？” 有区别，一个穿在脚上，一个拿在手里，当然是有区别，是不是？

每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就问老婆： “在厕所干吗呢？” 老婆：“刷马桶！” 老公：“刷马桶也能解气？” 老婆：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷。”

小侄子上幼儿园大班，就在刚才，小侄子把舔了一口的棒棒糖给了一个小女孩。小女孩拿起棒棒糖问：“万一我怀孕了怎么办？” 小侄子霸气回答道：“生下来咱仨一起上幼儿园。” 这是我听过最负责任的话，有担当，是个爷们[嘿嘿][嘿嘿]

公司消防演习，一逗逼新同事在厕所抽烟。消防警报响起来之后，他以为自己抽烟触发了报警器，听见外面乱哄哄的，便躲在厕所里不敢出来。过了一会儿，人都疏散到外面了，他战战兢兢地往外走，正好遇到老总。 老总问他干嘛，他一吓腿都软了，连忙说：“吓死我了，我再也不敢在厕所抽烟了。”

一只北极熊孤单地呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔得一根不剩，然后他就冷死了。

我嫂子是火车站安检员。 我哥最近身体不好，嫂子不让他吸烟。前两天他坐火车去北京办事，正赶上我嫂子负责检查。我嫂子在我哥口袋里摸来摸去，问我哥：“那个方方的是什么？拿出来看看。” 我哥心虚：“烟……烟盒。” “啪！” 我嫂子一巴掌打在我哥脸上。 后边进站的人沸腾了，把烟都扔了…… 扔了……

儿子学习不用功，每当我夸别人热爱学习，儿子总不高兴。 他嘟着小嘴：“爸爸！其实我也挺爱学习的，而且做到别人不看书的时候，我依然看书。” 我不相信儿子：“那你说说什么时候？” 儿子大声答道：“考试的时候，别人不拿书，我拿书抄！”

晚上闲聊，我对老婆说：“和你过日子，就像开公司。” 老婆：“像啥公司？” 我说：“初恋时是鲜花公司，同居后是餐饮公司，现在都成家政公司了。”

师傅人长得很端正，但是老婆确实不怎么漂亮。 我以为是真爱，结果那天我看见了师娘三个妹妹，五个表妹，两个表姐。 师傅好深的心机！

男：“我不想看到你难过的样子，真的。” 女：“你……心疼我？” 男：“不，你哭起来样子太丑。”

同事A：“昨天晚上又被老婆骂了，真TM郁闷啊，你老婆对你怎么样？” 同事B：“我老婆对我很好，知道我没钱，养不起她，就一直没出现，坚持自己养自己。”

“爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？” “是的，再过20年。” “到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？” “儿砸，爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”

昨天公交上人非常多，到了下一站，车上已经差不多装满了。到站的时候，前门已经上不了了。有个小伙子从后门挤进来了。司机关门开车，大概开了五分钟左右，司机在车上暴吼：“后门刚上来那个小伙子，老子晓的你没刷卡，就是穿花格子衬衣那个！不刷卡，待会你下车老子开门夹死你。”

我问儿子：“你为什么被罚跪？” 儿子低着头说：“考试没考好。” 我生气地说：“考不好就体罚？明天我和你妈讨论下严禁家庭暴力。” 儿子赞同地点点头，然后问我：“你为什么也被罚跪了？” 我。。。

一个傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看到了。哑巴大叫一声，吓了聋子一跳。驼子挺身而出，跛子飞起一脚。麻子脸说：“大家看在我的面子上，别打了。” 疯子说：“就是，大家要理智。”

高二时候换了一个班主任，很年轻。有次和我们聊天，就装作很随意地问我们有没有对象。 我们你看看我，我看看你，一口否认。 气氛有些诡异。就当我们忐忑的时候， 班主任突然指着我们：哈哈哈哈，你们这群单身狗。 我们：？？？？ 我们：是是是。

老婆：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。” 老公：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！”

领导通知晚上需安排人加班。 我问同事：想加班吗？ 他说有事，说不想加。 刚好文员妹纸从外面回办公室，我问她：你想加吗？ 她一脸茫然道：我想家，想我爸妈。。。

我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。 打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。 你们不要太羡慕我。

我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。 我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？” 李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人……” “你看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃啊……”

“媳妇啊！” “干哈啊！” “我感觉吧，人家萌妹子就是萌萌哒。” “哦？” “你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！” “那我也会啊！” “说一句听听！” “别BB。”