一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。 于是，一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。” 这时，许多同学都说：“我们也死了。” 老师问：“还有谁没死？” 只有一位同学站起来：“我还没死！” 老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死？”
我是一个很有原则的人。 我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
妈妈带儿子放孔明灯。儿子问：“妈妈，我们放在天上的孔明灯多少钱一个啊？” 妈妈回答说：“五十块！” 儿子：“啊！这也要五十块啊，太贵了，还不如把钱给我呐！” 妈妈：“给你？你倒是给我上天啊！” 儿子…
老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上。她不在家时，我就拿进屋里逗一下。 刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉地把鸟笼拿去阳台。然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？！” 我…
有一女孩挤上火车，看到自己的座位上坐着一个帅哥。 她核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？” 帅哥拿出票嚷嚷着：“看清楚！这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细地看了看他的票，不说话了。 帅哥跷着腿，不屑地说：“年纪轻轻，学人搭讪！” 女孩不再回应，默默退到帅哥身旁。 不久，女孩见火车开动了，对帅哥说了一声：“你没坐错座，你坐错车了！”
和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。 我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。” 我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹……也是亲爹呀！” 我…
今天逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬。 女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买，我就不出去。” 大叔，你有一个好女儿！
儿子不爱睡觉，一天到晚的闹腾。 昨晚还是这样，我气急之下照着屁股就是两巴掌。 哭了几分钟就自己睡着了。 闺女在一边幸灾乐祸：“该！敬酒不吃吃罚酒……” 其实啊，闺女，你小时候就是这么过来的，经验是在你身上总结出来的……
有的女孩子喜欢绕圈子，有时真让人猜到死都猜不出来。 比如昨天，一个年轻女同事送了个温度计给我，要我参透其中意思。我想无非是留意气温变化，注意身体之类的，可能是她对我有好感… 今天她告诉我，说隔壁科室姓温的主管妒忌我们，让我这当主管的留个心眼。
情侣间的道歉就像是一种要挟：你必须原谅他(她)。
一大早老妈端着饭来到我房里：“贝呀，难得休息一次，今天就别起床啦，在被窝里吃饭吧。” 瞬间被老妈感动得不行！ 快中午时我起床去厕所，家里好多亲戚朋友看到我异口同声地说：“啥时候回来的？你妈不是说你和男友旅游去了吗……” 我……
老师：你死后最希望别人指着你的尸体说什么？ 小红：看，他是个伟大的科学家 小刚：看，他是个伟大的物理学家 小明：看，他动了！
晚上发烧，量体温，39.7，跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。 卫生员：“干啥的？” 我：“发烧了，拿点退烧药。” 卫生员：“别敲了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该上哪上哪去！”
小时候有个大师给我算命，说我将来很有女人缘。到后来，我有了三个妹妹，我自己成家后生了个女儿。三个妹妹成家后生的也是女儿，连我大舅哥生的都是女儿。现在我准备要二胎，看样子继续生女儿的概率比较大，毕竟大师的预言还是挺靠谱的…
婚礼正要进行时，一年轻男子突然冲了进来。 漂亮的新娘立刻大声说道：“我看过笑话，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？” 年轻男子一脸饱受惊吓的模样：“我，我是司仪，不好意思来晚了。”
好不容易把班草约出来吃饭了，刚想趁机表白。 不料班草却先开口了：“你是个好女孩，可我……” 话还没说完，服务员过来了：“门口那辆迈巴赫是谁的？麻烦下去挪下车。” 我站起来对班草说道：“对不起，我出去一下。” 班草看我的眼神瞬间温柔了起来，然后……我就去厕所补了个妆。
一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
牛人改变环境，能人利用环境，凡人适应环境，庸人对环境过敏。
今天下班回家，妈妈塞给我一张银行卡。 我问：“为啥？” 妈妈说：“这本来是给你准备的嫁妆，现在看来很难用上，不如让你去韩国吧……”
昨晚跟公司几个同事一起吃饭， 其中有个同事甲在电话里跟媳妇吵了起来。 我们大家都劝他。 这时乙出来说了句话：“老话说得好，兄弟如手足，女人如衣服。” 丙的媳妇在桌上听到后觉得很不爽，就要反驳。 乙淡定地说：“听我把话说完。这么多年了，我在大街上看到多少缺胳膊少腿的人，可就没见过一个光腚的！”
刚看到一个帖子。 2元钱的维生素C和108元的维生素C有什么区别？ 区别，一般来说2元的质量更有保证。
为了讨好女友，21岁江苏小伙李某想出了一招：先把女友的戒指偷了卖掉，然后在女友伤心的时候再给她买一枚戒指。这样既哄得了女友欢心，又没花自己的钱。正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候，警察找上了门。
回到家一见面，老婆阴沉着脸质问我：“我听别人说，你上午跟一个女同事手挽手去买葡萄，是真的么？” 我赶紧解释：“亲爱的，你肯定是误会了，我们买的是提子。”
老妈：女儿是老妈贴心小棉袄。 可惜天太热了！ 女儿：既然我是你贴心小棉袄，那你能不能给我五千，买个iPhone！ 老妈：不给！ 女儿：哼，你说的全是假话，还贴心小棉袄呢，买个手机都舍不得？ 老妈：我的意思是，现在天太热，我不需要小棉袄！
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