媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。” 我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？” 媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”

一美女同事穿了超短裙来上班，全体男同事都目不转睛地看著她，我也不例外。 她气愤地走过来打了我一巴掌，说：“流氓！” 我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！” 说完，我从地上爬了起来…

白天玩了一天，晚上儿子睡了才想起来指甲还没剪。 赶紧拿出指甲刀，小心翼翼地给儿子剪指甲。 儿子就眼睛一眨不眨地看着我。 我摸摸他的头，说：“乖乖睡觉，我慢慢给你剪！” 儿子说：“我还是看着吧，睡着了突然疼起来就睡不着了……”

老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？” 小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！” 老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？” 小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长，后来我就叫他省长。”

表姐夫瞒着表姐用信用卡买了别人推销的东西，表姐知道后气得连夜把表姐夫赶出了门。 表姐夫微信留了一句话就没了消息：“我去了另一个世界……” 早上表姐看到消息，慌了，让我们帮着找。 最终在他家楼下的网吧找到他。表姐看着沉浸在游戏世界的表姐夫，差点把他活埋到另一个世界……

我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？” 她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

我要求男朋友在商场用大喇叭表白，来证明他的勇气！ 本来我偷偷准备好的台词：我爸妈不同意，然后跑开来整蛊他。 那天他打扮得花枝招展的，贼阳光帅气，拿着大喇叭在移动楼梯下喊到：“美女，说你呢，停下脚步跟我回家！” 我看了一眼，正准备应答，没想到楼梯上的很多女生都说“好啊好啊”，然后追下去了… 尼玛，剧情不是这样的… 场面完全失控…

这年头嫁不好劝呀，因为我三十好几了一直单身，我爸妈跟我哥嫂商量让我跟他们过，万一我爸妈哪天走了我也有地方吃饭。 我哥同意了，我嫂子有些犹豫，于是他们俩吵起来了。 我不能看他们继续吵下去，于是我就说：“我不让你们白养我，以后爸妈老了我挣钱给你们，给个面子别吵了。” 他们两个一起给我来句：“再墨迹给你个鞋垫子。”

谁说男女平等？ 一男子经常在家里赤身裸体，结果对面住户一女的看到觉得有伤风化，向派出所报案，该男子遂被拘留了几天。后来该男子一次偶然发现对面那个女的也在家赤身裸体，想到报仇的机会来了，也向派出所报案，结果派出所以偷窥为理由又将该男子拘留了！ 谁说男女平等的站出来！

每一个女生心里都住着两个小人，一个说她很漂亮，一个说她非常漂亮。这两个小人总是把她拉到镜子前，照来照去，看来看去，不胜其烦。

今天晚上吃饭，由于我爱喝两口白酒，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。 等回来发现，杯里的白酒没有了。我看了看在厨房的老婆，这时儿子突然说：“我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了。”

老婆莫名其妙训了我一顿，问她为什么，她说因为心情不好，想训我解气。心里烦躁，就去找朋友喝酒。说起缘由，朋友叹口气：“你知足吧，你老婆还能说个理由。”

听到前女友结婚的消息时，我的世界瞬间崩塌。无精打采地完成了今天的工作，在回家的路上正好碰到老板。 看着老板的玛莎拉蒂，我叹了口气：“老板，明天我要请假！” 老板：“怎么了？出什么事了？” 我：“我去参加前女友的婚礼。” 老板一愣：“可我们没有邀请你啊！”

科学证明： 女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高； 女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦； 女生失恋的时候文笔仅次于莫言； 女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！ 啧啧，放弃抵抗吧…惹不起这种生物……

公司里有一个姓康的师傅，大家都叫他康师傅。 有一天，一个女同事说：“康师傅，我能泡你吗？” 谁都没想到，康师傅说：“那看你有没有那么多水了。” 全公司都安静了。

昨天街角的理发店妹子因为理发太丑和顾客打架被抓。我很震惊。我是他们的老客户了，竟然不知道她们还会理发。

大家情人节快乐！ 吐槽一下今天发生的囧事！ 昨晚和媳妇有点不开心，谁也没理谁。 今早媳妇出去浴池洗澡，我在家里饿了，用“饿了吗”要了一份外卖！ 餐送到了！ 外卖小哥给了我一个情人节礼物！ 我没看就放桌子上了！ 开吃啦，吃到一半媳妇回来了。 因为礼物是用红包装的，她就打开了，没错，问题出来了。 红包里边是个套套！套套！套套！ 直到用她的手机又订了一份外卖才解释清楚！ 不说了，这脸挠的真疼！！！！！ 也特码祝“饿了吗”情人节快乐

“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？” “清华！” “清华大学还教捏脚？” “清华池足疗技师培训中心！” “艹！”

一个好邻居，毁在他姓王。 一个好妹子，毁在卸了妆。 一个好七夕，毁在姨妈上。 一对好基友，毁在痔疮上。 一根好黄瓜，毁在不够长。 一个好处男，毁在肥皂上。 一对好情侣，毁在性别上。 一个好身材，毁在罩杯上。 一段好片子，毁在打码上。 一个好段子，毁在无赞扬！

一美女坐公交车，看到了一个特别帅气的男孩，一路上都看着男孩。马上就要下车了，美女急得直跺脚。这时男孩走了过来，美女脸红了，谁知男孩说：“没事，下了车就有厕所了！！！！！！”

老婆来大姨妈，换卫生巾被女儿看到了，大叫：“妈妈，你屁股破了，流了这么多血，疼不疼啊？” 老婆悠悠地答：“这是被你爸爸弄破的。” 于是女儿拿了根棍子，趁我没注意，重重地捅了下去……

女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。” 英俊接过支票，然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。” 女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。” 英俊冷冷地答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”

昨晚加班，今天清晨才回家。 海南天气有点闷热，我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着了。 后来醒了，看到老婆和三个老娘们在打麻将，我的重要部位只盖着一本杂志。

娶老婆应是小昭， 交朋友应是令狐冲， 做男儿最好是乔峰， 出来混还是韦小宝。