高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。
那哥们说我一句让我们膜拜的话：“我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。”
山鸡不知道207
校长说: 去年的大扫除是由高一学生负责，今年该轮到高二的了。高二的同学别抱怨了，明年轮到高三。
有一搭没一搭160
该睡觉时啥姿势都睡不爽，该起床时啥形状都睡得香。
打吃将军246
路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。
我：妹妹你期末考了多少分？
她：阿姨你有宝宝吗？
我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。
她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！
梅一三白355
酷暑里打球之后，容易口干舌燥，这时候切忌立刻去买冰饮料喝。要稍坐一会儿，看看朋友是不是会忍不住先去买。
努力努力再努力的壮毛385
今天我来教大家一些野外安全小知识：
如果你在野外遇见狼，记住千万不要跑。因为从生理学的角度上讲，人是永远跑不过狼的。这时你应该在原地站着不动，和狼死死地对视。这样你就可以死得很有尊严了。
不到95.斤不改名205
早上起晚了，套件 T 恤穿上裤子就出门了。
上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”
我淡定地看著窗外。
过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了！”
我轻微地点点头，依然淡定。
好心的妹子，求你不要一直盯著我看了好吗？
我能怎么办呢？
难道在车上脱了重穿吗？
这里的傍晚静悄悄145
我小时候很调皮，经常到处惹麻烦，以至于我老爹经常打我，到处追着我打。
20年过去了，现在我也当爹了，我也有儿子了。我想打我儿子体验下我爹以前打我是什么样的感觉，结果，哎，我又被打了·····
超级无敌专注人299
班里有两个男生，因为偷偷打牌把生活费输光了。接下来的一个月里，每天中午和晚饭时，都会看到下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，每人手里拿着一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。
他们就这样坚强地活了一个月。
一本练琴日记177
老婆趁我午睡，偷偷地翻我钱包拿钱，于是我质问她：“每月我就只有这么一点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”
老婆说：“考虑过啊，所以我拿你钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”
一时间我竟然有点感动……
枝丫等风来291
一朋友见了我，和我诉苦，说前一阵子总盗汗，一睡着就出汗。去医院花了好几百，也没查出什么原因，后来又找了一个老中医，抓了十几副药！
我说：“就这样好了？”
他说：“没有！”
我说：“那你怎么好的？”
一说到这，我那朋友嘴角一抽搐，说：“我换了床薄被子！”
时光早已搁浅263
大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！”
大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗？你哪天不努力打游戏吗？你哪天不努力为逃课而找借口吗！”
小李
文森特靠谱197
中秋节家里做月饼。
正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅。”
老妈头都没抬，随口问到：“啥馅啊？”
小侄子歪头想了下：“屎馅的吧。”
老妈笑笑道：“那你去包吧！”
顺顺Shawn152
皇后打听到了白雪公主躲在七个小矮人的家里后，十分生气，就乔装打扮了一番，准备用毒苹果弄死白雪公主。
敲开了白雪公主的门，皇后说道：“小姐，来一个又好吃，又多汁的苹果吧。”
白雪公主笑了笑道：“我的牙口不好，你会做苹果派吗？”
皇后摇了摇头，学会了苹果派，一个月后又来了，皇后说道：“来一个又香脆，又甜甜的苹果派吧。”
白雪公主捂着牙说道：“糖吃多了，又有蛀牙了，苹果派也吃不了，你会做苹果酱吗？”
皇后愤怒得快要炸了，还是说道：“等我一个月。”
一个月后，皇后带着苹果酱又来了，对白雪公主说道：“要来一瓶苹果酱吗？”
白雪公主捂着牙说道：“我怀孕了，酸儿辣女，你会做辣白菜吗？”
啼兔Pika284
吃小龙虾时被我暗恋的女生看到了，她说：“啥家庭啊，顿顿吃小龙虾？“ 我脸一红：“目前还没有组建家庭。”
虚构大师165
女人跟女人之间，不存在真正的友谊；女人跟男人之间，也不存在真正的友谊。那么，女人到底跟谁会有真正的友谊？
答：狗是人类最好的朋友。
桑桑小太阳143
一头母牛在吃草。
突然，一头公牛从远处狂奔而来，说：“快跑啊！养猪大户来了！”
母牛说：“养猪大户来了关我屁事啊？” 公牛急忙说：“养猪大户吹牛逼呀！” 母牛大惊，拔腿就跑，边跑边问：“你是公牛你怕什么啊？” 公牛无奈道：“现在的养猪大户不仅吹牛逼，还扯蛋！”
然后，小牛也跟着狂奔。公牛和母牛很奇怪地问：“你跑什么？” 小牛满面通红地说：“养猪大户又开始扯犊子啦！”
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昨天给女神告白了，她说要回去想一下。
今天早上，她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想，她肯定是要我蒜了吧。
第二天，她又给我发了一个扒橘子的视频，这下，我懵懂了…
不彦不语的日记本_哼209
有一天，小明牙疼，去诊所查看。
医生：牙坏了，可能要拔牙。
小明：牙拔了会不会影响我开宾利？
医生：不会，不过吹牛皮的时候可能会漏风。
小明：…………
觏_Substance288
同桌：“你说作业贱不贱!”
我：“怎么了？”
同桌：“居然叫我们做了它!”
我…
同桌：“你说学校浪不浪!”
我：“又怎么了？”
同桌：“竟然让我上了它！”
我…
kunanyi.eth334
老公陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。
于是，我推了一下右边的老公：“喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了！”
老公歪过头，对我说：“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！”
无人知我352
一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了，问：好开不？
贼：不行，钥匙断里面了。
我：要帮忙不？
贼：谢谢不用了。
继续观看良久，断匙弄出来了，捣鼓半天仍未开。我遂凑上去，递他一把钥匙，试试这个。
一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他NMD的还没意识到我是车主。
朱浩源_Eini310
老婆拽着我衣服撒娇道：“老公，我想穿貂。老公，我那高跟鞋也坏了哎！包包也裂了哎，换新的好不好！”
“媳妇我给你冲个红钻吧？”
娜乌西卡练习中210
今天坐公交时遇到红灯，本人离司机较近，就随口问了一句：“师傅为啥选择开公交啊？”本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
我擦，毛骨悚然啊
McDonald214
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