周末，终于约到了心仪已久的男神一起共进晚餐。整个下午我都在精心挑选衣服，最后，终于选中了刚买的一件最新款泰迪绒马甲。穿上以后美滋滋的去了。 到了饭店，发现男神早到了。看见我后眼神一亮，接着便目不转睛地一直盯着我。我压住内心的狂喜：为什么这样看着我啊？ 男神：你这件衣服。。。 我：嗯嗯，刚买的，你也觉得好看吗？ 男神：好看好看，我奶奶以前，也有这么一件。。。
据说五毛与五毛的婚姻是最牢固的，因为它们能凑一块！
嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。 后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生。于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去——你以为这是在讲月饼的起源？ 错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你……”
期中考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！ 于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个数学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？”
那天，我和我表弟去钓鱼，他老打嗝，鱼都吓跑了。 我想着给他惊吓疗法，捡了一条木棍，走到他面前，猛地一敲！ 他正好从凳子上站起来……他是不打嗝了，我跪着给他掐人中掐了半天才醒来…… 吓死我了！
小时候家里有鸡毛毡子，一惹事老爸老妈就拿鸡毛毡子打我。 那个疼呀。 终于有一天趁老爸老妈不在家，就把它给烧了。 老妈回家发现后，二话不说抄起烧火棍打我，一顿暴揍。 想想真不该把它烧了，烧火棍子打人，比鸡毛毡子还他妈的疼。
女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！ 男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。 还有没有天理了！
新时代女性的特点： 想赚钱，不想上班； 想恋爱，不想结婚； 想学习，不想看书； 想减肥，不想饿肚。
钟后，他又发贴： “听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了。。。”
一夜没睡，一直在想一个问题：《西游记》演了三十几年了，沙和尚的担子里挑的究竟是什么？ 要说是衣物，四个人从来没换过衣服；要说是吃的，可每回他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果；要说 是土特产，取到真经了还挑回来？ 愁得我实在是睡不着，最后我终于猜到是什么了。这么长时间他们一直是四个人，所以我怀疑是——麻将！
一天闲的没事给10086发短信，发了个：“我想你了。” 没想到10086给我回了，回了句：“死鬼，想我了还不来找我。” 哎呀，当时把我吓得，赶紧把我爸手机放下了。
坏女人，看见有人和自己喜欢的人聊天就会嫉妒吃醋，总要无理取闹。
晚上公司加班到半夜一点多，出门打了半天车也没打到。突然，一辆保时捷慢慢停靠在旁边，车窗里衣着性感的少妇用妩媚的眼神望着我说：“帅哥，你去哪里嘛？我送你。” 我礼貌地回答：“对不起，不打黑车。” 我都佩服我自己的机智，你说这打个保时捷得花我多少钱啊！
许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
婆婆在床上缝被子，儿子和儿媳妇在厨房和面。 儿子叫：“娘，面稀了咋办？” 婆婆说：“加面！” 过了一会儿，儿媳妇叫：“娘，面干了咋办？” 婆婆说：“加水！” 不一会儿的工夫，儿子和儿媳妇就把一缸面给折腾完了！ 婆婆大怒，骂道：“真他妈笨，要不是我缝被子时把自己缝到被子里了，我非下去踹死你们两个笨蛋！”
照镜子的时候： 我咋这么好看？？？ 自拍的时候： 我咋这么丑？？？ 别人帮我拍照的时候： 我这么好看，你咋把我拍这么丑？？？
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的， 而真心话是从写情书开始的。
从小到大英语都不好，一听英语就犯困。前两天坐公交，前面两个老外在说话，然后我就睡过站了…
今天刚上班，老板就把我叫到他办公室。 语重心长地对我说：“小王啊，干活要仔细啊，我家的下水道小李去投了一次，一年没堵过！” “自从上月你去投了一次，这个月已经堵了五次了！” “刚才你嫂子来电话说又堵了，你快去看看吧……” 我低着头，害着羞，心情激动地去了老板家……
我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊…… 没一会儿，数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了……
很想和你一起去吹吹风， 因为你总是让我觉得透不过气来。
今天在公交站遇到个拿着苹果的小女孩。 望着我说：“叔叔，我能用我的苹果和你换个座吗？” 出于好心的我，收下苹果，让出位置。 我正要一口吃掉苹果，女孩急了：“叔叔，你别吃啊，等到站了，我们再换回来。”
有个人在银行门口摆摊卖煮玉米，生意非常不错，时间不长，便攒下了一笔钱。 有个熟人听到消息后，就找他，想从他那里借一笔钱做买卖。 卖玉米的人对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时候就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢也不提供贷款服务。”
老师问小明长大了干什么？ 小明答：做牙医。 老师再问：为什么？ 小明说：我要把灰太狼的牙拔了，保护喜羊羊！
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