我长得这么漂亮 首先要感谢我爸妈 要不是他们给了我一双巧手 我能把自己P这么美吗？？

早上起床，媳妇在床上自语：“想当年我有闭月羞花之姿，细腿蛮腰之条。匆匆十年，弹指间已成人妻。十八的岁月，不光你们男人想要，女人何尝不是？如今身体走样，容颜失色，可气，可悲，可叹啊……” 我猫在被窝里问：“你要表达什么？” 媳妇望着天花板说：“再过几天我就二十九了，给你一年时间，养好身子，懂吗？” 我迷茫地说：“为啥啊这是？” 媳妇平静地说：“我虽已老，但女人三十如狼，你肾一定要养好。”

有一次，我同学的妈妈打电话来，我常说“他不在”，但这次打过来时我本来是想说“他出去了”。结果是：“他不在了，已经走了。”

昨天通宵困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。” “好的，好的，我一定提前到。” 高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了。急中生智发信息给她：“我到机场了。” “你到机场做什么？” “接你啊，亲爱的！” “汽车站，汽车站，你长俩骷髅眼出气的吗？给我死回来。” 我边出门边回复：“好。”

我隔壁家一小朋友，读小学。 老师要他用“不但，而且”造句，他：我家的公鸡不但不生蛋，而且还要母鸡背…

刚才去银行办事，前面有不少人。我取了个贵宾号，叫号提前了。一阿姨不服，找大堂经理理论。经理给她说，别个有贵宾卡。阿姨直接怼我：“有卡不得了啊，我有钱……” 哎，我只有灰溜溜让她先了……

对面王姐做化妆品生意的，从老家带来一大桶花生油，在楼下炫耀：这油是自己花生榨的，无任何添加剂，纯绿色食品！ 巴拉巴拉说个没完… 第二天一大早，王姐就在楼下骂街！ 原来她储藏室被盗了，满屋的化妆品没丢，偏偏丢了那桶花生油！！！

水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。 “打开，我买一半。”我跟老板说道。 妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。“谢谢，你真好！” 接着付钱扬长而去。 这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的！

老公那天跟我说：认识你之前老想着赚到钱了，再娶老婆，所以有几个女孩主动追我，我都不要。 后来发现赚钱太难了，还是先娶老婆吧！ 说得我TM好像多幸运似的！

同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？ 他说：“我之前借给朋友一万块钱！” 我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！” 他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我……我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过……”

有一姓王的哥们，伶牙俐齿，经常调笑别人。 某次吃饭，有位姓侯的哥们，王哥们就问：“您是哪个侯？侯还是候，中间有没有那一竖。”搞得侯哥们面红耳赤。 MM在一边看不下去，就说：“哥们，你姓王还是玉啊。” 王哥们说：“王！” MM说：“哎呀，我记错了阿，我以为你下面有那一点呢，原来你没有啊。”

嫂子有事，让我照看一天小侄子。 小孩子一整天都不说话，还板着脸。 我买了好多零食，小孩子吃了还是不说话。 下午，嫂子接孩子。 我：嫂子，小明一天都没和我说话了。 小孩子：妈妈说，和神经病说话，就会变得神经病。 哼，我才不和你说话呢。

哥们明天去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，十五块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。 哥们问小摊的妹子：“不会掉色吧？” 妹子说：“绝对不会掉！” 哥们问：“掉色那怎么办？” 妹子打包票：“掉色我嫁给你！” 第二天哥们就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊的妹子。 哥们非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了。

那天，我和我表弟去钓鱼，他老打嗝，鱼都吓跑了。 我想着给他惊吓疗法，捡了一条木棍，走到他面前，猛地一敲！ 他正好从凳子上站起来……他是不打嗝了，我跪着给他掐人中掐了半天才醒来…… 吓死我了！

昨天到一个认识的没多久的朋友家吃饭！ 电视剧里面一个小三娇百媚，我大发感慨：唉，我发现所有小三又娇又媚，男人当然会喜欢了。兄弟，你就好了，老婆不但会发嗲还漂亮，正宫小三集一身，上辈子修来的福啊…… 今天另一个朋友来电：你昨天啊，拍马屁拍到马腿了，那是他的三……

半夜，熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。女子踹了男人一脚说：“你去开门。” 男子说：“我大门都关了，怎么可能有人敲门？” 女子说：“你别吓我大半夜的。” 男子说：“妈的，我才应该怕才对吧，一直都是我一个人住，你是谁？”

一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。 小蜗牛满头大汗地叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

跟媳妇去老丈人家吃饭，陪他喝几杯。酒过三巡，我开始细数老婆的“罪状”，告诉他我娶了媳妇后这些年来的不容易。最后，老丈人狂饮一杯酒，猛拍桌子说到：“兄弟，你要知道，其实我这日子过得也不不见得比你好！” 现在，我跟老丈人在大街上流浪呢，打算找个天桥先去下面避避风头！

在外打拼了20多年，终于自己创业了，有自己的店铺，自己做老板，还有了自己的经营口号…… 回收：彩电、冰箱、空调、热水器……

今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！ 我都看呆了！ 这时候我朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！” 我一愣，随即叫道：“哎！那个狗贩子！你钱包掉啦！！”

有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？” 服务员答：“没有。” 第二天，这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。 等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。 第三天，这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？” 服务员热情地答道：“有！” 那人：“哦，麻烦您给加热一下。”

小区新开了家生鲜店，号称不卖隔夜菜，晚八点后半价，九点后免费赠送。 不到七点，店里就挤满了大妈，每人手上霸占着一堆菜在那等着，真正买菜的都挤不进去，挤进去也不敢拿。 老板还是小瞧了大妈的厉害！

今天问朋友，老公姓王，想让帮着取个霸气的名字，结果… 王炸！！！

公安局局长路过马路的时候，看见一个老人想过马路，但是车辆很多，过不去！ 公安局局长就帮老人过马路！ 过了马路之后，老人很感激，就和局长闲聊了两句！ 这个时候有个小男孩急匆匆的跑过来！ 老人就问局长：“这是你儿子啊？” 局长回答：“是啊！” 只见小男孩对局长说了句：“快回家吧，你爸爸和我爸爸快打起来了！”