今天看到老婆在睡午觉，看她汗出的很厉害，于是帮她开了空调，自己出去打麻将了… 就刚刚她打电话问我谁开的暖风，我回去她会不会打死我啊？！！！

不知道大家有没有发现一个奇怪的现象。 以前在一起一个班的妹纸，当时觉得一般般，毕业后各奔东西。 过了一段时间，突然在QQ上看到她们发的自拍照。 “卧槽，这货怎么那么好看，我以前怎么就没发现呢！” 大家有没有这样的感慨，我总是怀疑是我耽误了她们！

在抄同学作业，同学叮嘱：“千万不要让老师觉得你是抄的啊！” 我想了一想，在答案的后面写了一个“转”。

隔壁班的班主任挺可爱的。 毕业那天，很激动，说了一大堆，结尾是：“同学们，这三年来，不仅我改变了你们，你们也深深地改变了我啊！ 是你们，使我再也不愿意做班主任，甚至使我失去了对老师这个职业的信心。 我的女儿，还很小，我想好了，以后就算她做小工，都不能做老师了……”

厨师亲切地问道：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧……我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：…

快要下班时，隔壁办公室一妹子过来借工具，说是抽屉钥匙不见了，拿个螺丝刀撬一下，我就给她了。妹子走后，在一边看报纸的老李就说：“知道你为啥还是单身不？” 我：“不知道啊，为什么？” 老李：“办公室就在旁边，你过去给人家帮个忙会怎么地？” 这跟单身有必然的联系吗？

海军上将问年轻水兵：“小伙子，你进海军有多久了？” “一个月。” 水兵反问道：“那么您在海军多久了？” 上将虽然觉得他问得很唐突，还是很有耐性地答道：“三十年。” 水兵同情地说道：“很难受，是不是？”

和闺蜜去快餐店吃饭，闺蜜要了个鸡腿，结果端上来一看，那鸡腿小得可怜。 闺蜜一贯脾气爆，立刻喊了起来：“老板，你家母鸡是不是让麻雀睡了？要是没有咋长出这种麻杆的腿？”

说一个我闺蜜的，有次上班，她在电脑里翻出张前男友照片，被她办公室领导看到了。领导问到：男朋友啊，不错嘛！ 这二货当时脑子一抽，回了句：前任，拿出来上柱香！ 顿时，整个办公室安静了… 神回复：老板这班上得有点瘆啊！

我爸早婚，吃饭的时候问我爸：“对于早结婚有什么感受？” 老爸略带羞涩地说：“当时我什么都不懂，全被你妈教坏了。”

一个真实的故事。 两口子，老婆因为老公跟前女友暧昧不清，就去加了前男友微信。没聊多久又被老公发现了，两个人大吵了一架，然后就离婚了。 离婚后，各自把前任都搞离婚，并且和他们在一起了。现在又把离婚的前任甩了，这两口子又复婚了…

儿子春游，参观热带雨林景观。 看到有一种跟人一样大的鱼，海象鱼。大家叹为观止。 导游说：“这种鱼产于亚马逊流域...你们知道为什么呼吁大家不要食用这种鱼吗？” 一个小朋友接过话茬：“因为没有那么大的盘子！” 另一个小朋友说：“你错了......因为没那么大的锅！”

我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。 老公：？？？ （一头雾水） 我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。 老公：是啊，你辛苦了。

昨儿个网吧上网，打算去洗手间，洗手间是两个单间不分男女。 刚拉开洗手间门，一妹子冲上来就问：“帅哥，你电话多少？” 当我正准备报号码时…… 她进了洗手间！ 当时我就傻了……

据说，盘古开天地，把大地划成了五个部分。 中间是一条热狗，二边就是面包，最后二面抹上奶油。 天狗呀，一直想把它吞下，可惜．想到家里还有一个我。 就给俺留下了，自己只有叼走个月亮，勉强充饥。

出差时病了，全身都疼，晚上一个人在酒店感觉特别无助。 和家里人接通了视频，老妈和妹妹都关切地看着我，我的眼泪一下子忍不住了。 然后妹妹说：“姐，你被强……了？” 老妈打了她一嘴巴：“瞎说什么呢！这种事能轮得到你姐？”

一哥们最近沉迷宫斗剧。早上去小吃部吃早餐，服务员端上来之后，哥们从兜里掏出一根银针扎了一下。银针前端变黑了，哥们惊呼：“包子有毒，是谁要害朕？” 满屋食客瞬间鸦雀无声。这时老板淡定地走上前，啪的一下打了他一个大嘴巴，“这是豆沙包，不吃滚蛋……”

其实我不太喜欢别人总问我“到底是我重要还是工作重要？”“是我重要还是游戏重要？”这样的问题。一是有时候确实很忙，二是做什么事终归是要一心一意的。就好像我拉粑粑时候肯定抽不开身去吻你，难道你也要说屎比你重要？

通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼他，主要是太过繁琐。 比如，我跟他说：“老公，你去把葡萄洗一下！” 他会先问：“洗多少？” “要不要泡一下？” “用洗洁剂吗？” “你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？” “葡萄在哪儿？”

今天公交车上，一美女对着自己的孩子说：“我们回家吃红烧牛肉好不好？” 谁知道孩子哭着说：“妈妈，我不想吃红烧牛肉方便面了......”

我：“老板，这个三折的钱包多少钱？” 老板：“1000。” 我：“这么贵，不是打三折吗？” 老板：“这款不打折的。” 我：“这标牌上写的三折啊。” 老板：“哦，那标牌说的是钱包的结构。”

有人穿地摊货，却戴七八万的手表；有人还在一直用iPhone 4没换，但吉普森的电吉他买了签名款。不要拿你的价值观去丈量别人的实力。你觉得牛的东西，也许人家真没兴趣。就像我，现在正在喝白水，你就真以为我没钱吗？ 没错，我真没钱。

今天没事问女儿：“我们家谁最有本事？” 女儿甜甜一笑：“当然是爸爸了。” 老婆：“为什么是爸爸不是妈妈呢？” 女儿：“因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿。”

女神：我要睡了。 屌丝：哦，做个好梦，梦见我。 女神：你这话真矛盾。