哥，你是不是为了看起来高些才长了个脑袋的！

新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”。 旧鞋就不一样了，“你TM踩我脚了”！

有一次，老师罚我放学跑1000米，我们班五个女生都陪着我一起放学跑。 虽然她们跑得没有我快，但是她们每人陪我跑了200米。 如果她们不是手里拿着棍子，那将是一段美好的回忆。

前几天看一美食节目，两个女主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶。 一女问：“这茶有什么好处？” 老大爷：“对男女都有好处。” 另一女又问：“什么好处？” 老大爷从容淡定地回答道：“解渴。”

今天和女朋友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。 就在快到家的时候，女朋友突然瞪大双眼看着我说：“咱有东西忘在商场了。” 我忽然反应过来：“擦，就是...哎！司机师傅，我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那儿了。” 司机说：“啥东西呀？” 我说：“车。” 司机回过头来默默的看了看我俩。

给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复。今天她终于回复了一条：TD。 我问：“啥意思？” 她说：“退订。”

我相过一个女人，长得巨丑还总以为自己美得不得了。和一个男人搞在一起还出来相亲，当时我就没同意。出于礼节象征吃了顿饭就没然后了。还没有一个星期就听说那个女人怀孕一个多月了。奶奶的，原来不是来找老公的，是来后爹的。

马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。 为帮他分担劳累，天还没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。 人渐渐多了起来，我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！” 一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻地问我：“小兄弟，你这瓜咋卖啊？”

有一次去市区办事，回来的时候顺路拉了一个顺风车。 因为市区很多地方不能掉头，所以找人的时候比较麻烦。我让那姑娘找一个比较明显且空的位置… 我打电话问：“在哪呢？” 她说：“我在一块蓝色大牌子下面，牌子写着违停扣三分！” 我…

哥有个女同事刚刚怀孕，已经收到了N波来自亲朋好友的慰问： “你卫生巾不用了可以给我哇” “面膜不用的可以给我哇” “化妆品不用的给我哇” ... 说明人家都是心里有你！要感恩！ 大家怎么看？

王思聪购物后提着袋子在河边走，一不小心把爱马仕包包掉河里了。这时，河神突然钻了出来：“谢谢老公，亲亲么么哒！”

懂我的人都知道我是个搞不懂的人！

有一年春节，从外地坐火车回家过年。 车上人特别多，我运气不错买到了座位。车上很拥挤，我旁边站了一对母女。小萝莉挺可爱的，我就多瞅了两眼。本来想着给她让座的，但小萝莉的一句话让我改变了主意。 她说：“叔叔，别瞅了，她是两个孩子的妈妈了，我哥哥都读一年级了。”

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。 男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。 只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说底盘出了点故障，现在好些了吗？”

老师：小哈请举例说明你知道的草莽英雄？ 小哈：在很久以前，有一个叫许仙的男人………… 老师：滚出去。

国庆前领导跟我小酌，不知不觉的快两瓶搞完了。这时领导语重心长地对我说：“我们兄弟配合多年，我知道你是委屈的，有什么话你就直接给我说，我只要做得到的，你放心，我拼了老命也会做了……” 我一时语快：“你算了，别让我背黑锅就行……”

晚上躺床上玩手机，老婆忽然对我说：“老公，我冷！” 我立马放下手机，扯上被子把她盖住，然后抱着她说：“老婆，现在不冷了吧！” 老婆说：“感觉还是冷，有风！” 我纳闷：“窗户关得好好的，怎么会有风呢？” 老婆甩手就给了我一巴掌，吼道：“尼玛！难道你没听过……” 我：…

老公，我想买那种美白洗面奶~ 老婆指着电视上的广告撒娇道。 这… 老公显然不愿意把钱浪费在这上面。 哼~ 你一点都不爱我。 老婆很生气，貌似后果很严重… 老婆，我是觉得那广告欺骗你的感情，其实，你只要跟我多看几部恐怖片那效果好多了~ 你… 你不给我买，我天天给你演恐怖片，让你看个够~

端午节家家吃粽子，4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住。 姐姐给烦得不得了，把一个粽子弄扁了递过去。刚刚还哭着、拉着脸正折腾得起劲的外甥女，拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。

“有哪些人类已经发现却又无法解释的现象？ 女朋友为什么会生气。”

吃自助小火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。 女汉子回来一扒拉，没鹌鹑蛋了，大叫：“我下的蛋咋没了？” 当时一桌人震惊了，她又来了句：“谁把我的蛋偷走了？” 一桌人彻底疯狂了！

今天去看病，轮到我了：“哎呀！好痛啊！” 医生不耐烦道：“我的针头还没有碰到你！” 我弱弱地说：“可你的皮鞋已经踩在我的脚上了！”

老婆不知道换过多少个手机，不是丢了就是坏了。 女儿问她：“您怎么这么克手机啊？” 老婆找理由说：“那也比你爸强，你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊？” 女儿大声喊：“我就啥也不克。”她喊完，低头想了一会儿，补充道：“我克成绩。”

每天都是我接女友下班，有一天开会迟了，大冷天的她在市中心等了我一个小时，当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。 后来我一想不对，就问她：“你身上不是有钱的吗？怎么不做车回去。” 她突然声音变小了说：“就十块钱。” 我说那也够了啊，叫个三轮只要五块。 然后她哭了：“那十块钱我买鸭脖吃啦！”