女人在恋爱的时候肯动心， 男人在恋爱的时候肯动脑。

有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。 恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。 下课后，后面的哥们对我说：“老师真他妈的不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑，我靠！”

婚后男人就像桌布， 只有吃饭的时候才出现。

高中时一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了，老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。” 结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。” 老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的？” 结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”

正在餐厅吃饭，突然旁边来了一位大姐，身上各种香水的味道。真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。

表姐那年相亲遇挫，进而暴饮暴食，造成恶性循环。 姑妈去劝她：“女儿啊，该减减肥了！” 表姐：“丘比特都不帮我，我减肥有啥用？” 姑妈：“减减肥吧，不然丘比特也没那么长的箭，能透过你厚厚的肥膘，把你的心和别人的心串在一起！”

考试零分叫鸭蛋， 做坏事叫坏蛋， 脑袋空空叫傻蛋， 炒鱿鱼叫滚蛋， 呜呼哀哉叫完蛋， 蛋太完美叫圆蛋—— 元旦快乐！

老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。” 老公：“我要赚钱啊！” 老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁？真够贱的，每天上她还给钱！” 老公

同事：你会修电脑吗？ 我：会啊，怎么了？ 同事：过来帮我看看我电脑，启动不了，不知道怎么回事？ 我：电源插上了吗？ 同事：插啦！ 我：那我没办法了！

鱼说：我不闭眼是因为我要你随时在我眼里。 水说：我不断流动要你感觉我在拥抱你。 锅说：都快熟了，还TM贫呢!

早上醒来，我对老公讲：“亲爱的，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 老公：“当然不卖！” 我一听高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？” 老公：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”

爷爷带着孙子去钓鱼。 可是，钓了老半天一条也没有钓到。 临回家的时候，孙子问：“爷爷，为什么以前每次跟你出来钓鱼总是满载而归，今天却一无所获呢？” 爷爷一边收钓竿一边说：“莫非这水里的鱼也知道你爷爷退二线了？”

兄弟因为口吃而被人嘲笑，我安慰他：“如果下次有人嘲笑你，你就勇敢地对他说，老虎不发威，化肥会挥发。”

小王：“有些人活着真容易，羡慕不来。” 小李：“你别看他们表面容易，那都是装的，我跟你说，他们背地里……” 小王：“？” 小李：“活得更容易。” 小王：“……”

那一天，早晨，饭堂排队打饭。看背影，前面一美女，遂站到了她的后面。刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽地顺着我的衣服整碗倒在我满身都是。女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服。这时女孩开口了，说了句我每每想到此事就凌乱的话：“你赔我稀饭！”

以前闺蜜就跟我说：结婚不要结太早了，会后悔的。 我一直不信，直到结婚后我才明白……你知道在街上看见帅哥又不能勾引的滋味有多难受吗？

女: 你会喜欢我多久呢？ 男: 永远。 女: 永远是多远啊！ 男: 即使你不爱我了， 即使你已经忘了我， 即使我已经从这个世界上消失， 我依然会爱着你。 女: 乱讲， 你都不在这个世界上了还怎么爱我呀？ 男: 我会去找一个天使， 让他替我来爱你。 即使我此刻素面朝天， 即使我还是一无所有， 即使我们天各一方， 可是又有什么关系呢？ 努力爱过，好过错过。 我不想余生都是回忆， 我要我的余生都是你。 男: 这才放假几天啊， 你就跑来见我了？ 女: 可是我想你了。 男: 可是我们相隔那么远。 女: 可是我愿意呀！ 嘻嘻。

记得初中有次考试，考的是数学。天气凉爽，我不小心睡着了，正做梦呢。监考老师呼唤我：“同学，醒醒，还有半小时交卷了，把你的卷子晾晾，湿的没法装订。” 整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。

老婆和我姐喝酒，喝着喝着数落起我的不是。 后来，老婆伸出手说：“猜拳，输的去打他一巴掌。” 我姐板着脸说：“有你这样玩的吗？把我弟当什么了？” 老婆撇了撇嘴不吭声。我姐接着说：“赢的打。”

结婚纪念日，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥？” 老公：“说啥？” 老婆：“就三个字儿的。” 老公：“多吃点！” 老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿的也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的一句。” 老公：“好吃你就多吃点。”

女朋友摔倒了，十分滑稽。我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。” 我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

早上媳妇去市场买菜，我带闺女去买早餐。回来的路上捡到一百块钱，哎呀，这年头捡到现金可不容易啊。 回到家，发现媳妇闷闷不乐，一问才知道她路上掉了十块钱。闺女马上说：“我捡了一百块。”在媳妇逼迫下，我很不情愿地掏出来。 媳妇接过钱一看，顿时眉开眼笑：“这不就是我掉的钱嘛，才十多分钟不见，竟然长大了，还换了一件红衣服…”

那年冬天的一个晚上，和老婆生气，赌气不吃饭，坐在门口玩手机。老婆出来看了一下，说：“怎么了，不吃饭了？” 我赌气地说：“不吃了，喝西北风就饱了！” 老婆一声不吭就回去了。一会儿，就听见她在屋里给女儿说话：“宝贝，外面冷，给你爸爸送个口罩去，别把你爸爸冻着了！”

我有一个女同学，人丑，但她还挑。相了几十回亲，每次都鄙视地跑出来不同意。 后来竟然看上了我一个相貌丑陋、大她六岁的堂叔，现在都有三个孩子了！ 我问她：“几十个你都看不上，怎么就和我堂叔对上眼了？” 同学笑了：“相亲那些人，一看就知道看不上我，还不如我先摆谱，省得丢面子。嫁给你堂叔多好，谁也不嫌谁丑。”