有次去亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊！ 好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：“老妹，你咋在这呢！” “这是我儿子！” “儿子，叫姑姑！” 我…… 神回复：比段誉还惨

爱情的悲剧原因： 好起来不给对方空间， 恨起来不给对方机会。

停暖气后，晚上还是有点凉的。 老婆盖着被子看电视。 我进被窝，她去洗漱，走到门口问我：“被窝暖和么？” “不暖和。” “白在里面放那么多P。”

班上一男生，一年四季下雨从来不带伞，很多女生都忍不住好奇地问他为什么？ 他说：“我喜欢清新的空气，凉爽的雨滴掠过每一寸肌肤的自然感觉，在雨中漫步、奔跑是那样的惬意……” 正当大家都忍不住被他的诗情画意和浪漫吸引时，旁边一男生搭话：“我第一次见到一个四年大学都舍不得买一把伞的男人，能把抠门说得这么厉害！”

某日，一剑客与一刀客决定比武一决高下。 剑客：“做好准备了吗？我不会让你见到明早的太阳！” 刀客：“哈哈哈……天气预报说明天阴天。”

最近认识了一个妹子，多次暗示说想和我谈恋爱试一试。于是我夜观星象，翻看了近期日历，我发现双十一、双十二、平安夜、元旦、情人节都接着来了。想想总觉得哪里不对。

昨天，公司的大Boss来到车间，指责效率问题，说到：“技术这东西，生不带来死不带去的，你们就尽管使劲干吧！” 我不知道哪根筋搭错了，想也没想便回了一句：“钱也生不带来死不带去的，怎么不见你多发点工资给我…” 老板的脸一下青到发紫。 今天，我吃到老板的鱿鱼了…

睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。 哥们：小朋友今年十几了呀。 老婆开心地笑着回答：人家都二十五了。 哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。 砰！ 顿时眼冒金星。

老家亲戚来北京，我们一起去了高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员的服务态度非常好，送了水果、银耳羹，还送了纪念品。 亲戚很开心，问服务员：“你们还送什么啊？” 服务员满脸笑容地说：“一会儿我们会送您出去。”

早上吃完早饭，发现没带钱，之后让我侄女来赎我。 她拿着10块钱帮我结账后，大喊：“走吧！败家玩意儿！”

小明妈妈是个砍价高手…… 一日，小明去买衣服，他妈怕他不会砍价，就对小明说：“无论他们出啥价，你都对半砍就行了。” 小明点头，来到商场：“老板，这衣服怎么卖？” 老板：“一千！” 小明：“太贵了，五百！” 老板：“卖你便宜点，八百！” 小明：“不行，怎么也得四百！” 老板：“那就再便宜点，七百！” 小明：“三百五！” 老板怒道：“三百你要不！” 小明：“一百五我就要！” 老板：“我他妈的白送你得了……” 小明：“不行，你得送两件……” 老板……

包包子吃，我逗趣，找了几个硬币，准备包在包子里面。外甥女闹着要我把硬币包给她，我笑着答应了。 晚上吃包子时，老妈一咬，感觉不对劲，吐出来一看，竟是一张被咬烂的百元大钞！ 外甥女开心地叫道：“恭喜外婆中奖了！舅舅太小气了，找几个硬币糊弄我们，我从他钱包里拿了一千块钱包了进去！”

今天在地铁上有个妹子非要给我让座，我说谢谢不用了。但我不解就问为什么给我让座，她给残疾人让座是应该的。我更是不解，说：“美女，你搞错了，我不是残疾人啊。”美女望了我半天，说：“你这身高还说自己不是残疾人？”

刚刚，一个小朋友犯了错，请家长过来。他妈妈很彪悍，一顿训斥：“你这个样子，将来吃屎都没人给你拉。” 结果，那小孩马上回了句：“大不了我拉完了转过身吃自己的呗。”

曾经跟一个不怎么熟的女生去逛街，因为平时跟她没什么交集，所以我就提出吃东西就AA好了。她很豪迈地回：“不就是逛个街吃吃东西，能花几个钱？有什么好AA的？” 我瞬间无地自容，觉得自己太小气了。 然后那一天，那女的就各种吃喝，怎么爽怎么来，不看价格只看心情那种。重点是，钱都是让我出的。 从那以后，我再也没跟她出去过。后来才知道，那女的把身边的人都给坑过了。就用这一招。

那天我和男友在公园散步，突然，不知道从哪里跑出一个疯癫的女人，抓住男友的胳膊就叫“老公”。男友吓得甩开手臂，拉起我就跑，一边跑一边说：“特么的太吓人了，结婚的女人太可怕了，还好我没结婚！”

刚刚坐公交车，看到一个妹子看着一个帅哥流口水。此时公交到站，帅哥下车。我对妹子说：“帅吗？” 妹子：“帅。” 我：“追啊。” 妹子：“我不漂亮，没勇气！” 我：“如果我告诉你他拿了你钱包呢？” 妹子：“我草。” 你能想象一个不到一米六五的妹子穿着高跟鞋，从紧急逃生窗口跳出去，用了不到十秒钟把一个一米八左右的男子按在地上的情景吗？ 我把妹子的钱包往车下一扔，妹子，哥只能帮到你这了。

一家三口逛超市。 老婆把八个月大的宝宝往购物车上一放，便推着去选购东西。 后来，我们在收银台前准备结账，旁边一个约三四岁的小萝莉很好奇地盯着购物车上的宝宝看。然后，小萝莉朝她妈妈大声喊：“妈妈，妈妈，我也是从这间超市买来的吗？”

上初中的时候，我前桌的凳子上有个钉子，总是挂裤子。他每次坐都垫本书在上面… 一天他请假了，同学们写作业，老师拿着书边看边围着教室转。当她走到前桌座位时停下了。我挺喜欢我们语文老师的，就在她往下坐的时候，我情急之下把铅笔盒垫在了她的屁股下面…

某男与女神逛街，走到一家内衣店门口，女神就进去挑选喜欢的款式。 男子见状，大献殷勤道：“妳穿什么size的？我送给你！” 女神笑道：“SB！” 男子马上问店员：“听见没有？快给我每款拿一件！” 店员忍住笑：“先生，我们这没有这种尺寸，她应该是说您！” 男子作无奈状：“我也想整天罩着她，可惜她不给我这个机会！”

购物：无法理解女生为什么衣服那么多了还要买？ A. 好看——买 B. 限量——买 C. 很特别——买 D. 很喜欢——买 E. 很适合自己——买 F. 以前没见过这个——买 G. 这个颜色我没有——买 H. 这个东西我没有——买 I. 内心深处有个声音再说——买 J. 虽然不知道为什么用但感觉派的上用场——买 K. 打折，促销，清仓，甩卖，半价，特卖——不要钱，捡来的！

高中时候有一次记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。问到我班一个同学喜欢什么款式的校服，这货沉思良久说：像海尔兄弟那样的吧… 我不知道当时那个记者什么表情…

我问老妈：“有个姐姐又有个哥哥，为什么还会生我呢？” 老妈跟我说：“等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。” 当时我就很兴奋，很骄傲地跟我妈说：“那为什么生完我以后就不生了呢？” 老妈叹了口气说：“生完你之后，我们不敢生了，一个比一个丑！”

打死我也不说，你们还没施美人计呢！