女子找到禅师：“我每天都打扮得漂漂亮亮的，可是为什么还是找不到男朋友？” 禅师看了女子一眼，拿出一个茧。不一会儿，一只美丽的蝴蝶破茧而出，飞向天空。 女子恍然大悟：“你的意思是，即使是丑陋的毛毛虫，也有破茧成美丽蝴蝶的一天吗？” 禅师冷冷说道：“你瞧你丫那粗腿都把丝袜撑脱丝了！”

今天接外甥放学，他很开心地喊着：“舅舅、舅舅”跑出来。 看他有个女同学很水灵，我问他：“你以后娶她当老婆好不好？” 他说：“长这么老，留给你吧。” 那小女孩走过来说：“来，喊舅妈，喊啊。”

自从结婚以来，我老婆越来越关心我，特别是我工作上的事。刚结婚的时候，老婆顶多一个月关心地问我一次工作怎么样。现在不一样了，我老婆一个月问我七八次：“这个月的工资怎么还没发？”

我喜欢的一个女同事喜欢爬山，我灵机一动，约她去爬山。 我是这样想的，爬山走野山道人少坡陡峭，上山的过程中必然会遇到需借力攀登的地方，这时候人的双手就是最便捷省事的工具。如此一来，牵手这种事便会显得特别自然不尴尬。如果遇到她滑倒，我第一时间伸出手来把她拉起还能顺便抱在怀里，美滋滋。 她真能爬，从山脚下就一直遥遥领先我十几米。我爬不动了，身体好累，心更累。我坐在半山腰上对她说，你爬吧，我想回家！

A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。 B：怎么可能？ A：你没有听说“力拔山兮气盖世” 吗？ B：那河呢，也可以拔吗？ A：拔河你没玩过吗？

晚上和闺蜜走在一条黑黢黢的小巷子里，突然跳出一个人抱着我。闺蜜“哇”一声叫，突然“啪啪”两声巨响，只听闺蜜喊道：“瞎了你的狗眼。” 到底是好闺蜜，关键时刻还想到我。于是睁开眼，只见闺蜜打开手机电筒，照着自己的脸说：“好好看看，我哪不比她好看？” 卧槽，这个时候，还和老娘比！

老婆：“我马上就好，我就换件衣服。” 老公：“你确定不是在逗我，2个小时前你就说过了！！！” 两小时后… 老婆：好了，老公我们走吧。 老公：等等，我刮完胡子。 老婆：你不是刚刮完胡子？ 老公：等你的时候又长出来了！

网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事… 很经典啊！ 回去后我和老婆说，结果她来了一句：“我怀孕了。” 我：“关你……关我……艹，算你狠！！！”

今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还TM跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！” 然后全车人都精神了！

今天去超市买东西，买的有点多。服务员算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元。我说：“这么快算出来了？”她说：“我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的。”

如果你是流星，我就追着你； 如果你是恒星，我就跟着你； 如果你是卫星，我就锁定你； 可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！

说来惭愧，我一点都不惭愧。

本人在医科大学读书，今天有点发烧，就对老师说：“老师，我生病了，想请个假看病。” 老师：“不用请，你上课的时候来教室，大伙一起给你看看。” 我！

表弟都35了还是单身，我都替他着急。 一次我给他介绍了一姑娘相亲。 她问我：“对方条件怎么样啊？” 我说：“很好，他开几百万的车。” 然后俩人见面了，她问表弟：“听说你开几百万的车？” 表弟：“是啊。” 她：“什么车啊？” 表弟：“门口那辆双层巴士。”

老妈关切地告诫我：“你要多注意，我知道现在好多00后年纪轻轻，身体已经不行了。” 我：“是啊，现如今00后能活过30岁的还一个都没有！”

琼瑶阿姨说：你卑鄙，你无情，你无理取闹！ 于正说：你才卑鄙，才无情，才无理取闹！ 琼瑶得意的说：小样儿，抄袭了吧！

有只黄鼠狼，在养鸡场的山崖顶上立了块碑，上面写着：“摆脱禁锢，不勇敢跳下去，你怎么知道自己不是一只老鹰？” 于是，它每天就在崖底等着吃摔死的鸡。 ——这个故事告诉我们，阅读心灵鸡汤时需要智商，大多鸡汤都是黄鼠狼写的。

中午小区门口拿快递，11点40到12点之间，过时不候，圆通。 为何你这么吊？为何你如此猖狂？你的自信从何而来？你的语气真是虎虎生威、刚劲有力、一身正气！看着我的眼睛，我只想认真地对你说三个字：我尽量！

食堂的鸡琵琶腿6元一个，我和女同事一起去打饭，食堂的大叔给我拣了个最大的。 女同事羡慕地说：“还是你人缘儿好啊！”我也挺高兴，感激地问大叔：“您怎么把最大的给我了？” 谁知食堂大叔老老实实地回答：“看你这么胖，不知不觉就给你捡了最大的！”

老板对自己的女秘书说：“这是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，免得我们需要用时找不到。”

公交车上，两位身材极棒的美女正在聊天。 甲女：“哎，你也怀孕了？太好了，咱们定个娃娃亲吧？” 乙女：“好耶，好耶！怎么定啊？” 甲女：“要是两个男孩就让他们搞基，要是两个女孩就让她们百合，要是一男一女……” 甲女乙女异口同声：“就让他们结为异性兄妹吧！！！” 我靠，世道变了 - - 这两是亲妈么？？

二货老公这几天吃坏肚子老是放屁。 我说：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。” 某人默默的告诉我：“没有男版的充气娃娃！”

A：我就纳闷，这牛奶卖不掉为什么会选择倒掉？ B：你自己去拿人家是会给的，但你们这些坏人白拿还想包邮。

晚上吃饭晚，在食堂看到食堂的大师傅在吃泡面。最开始觉得心酸，可后来想想，我好像明白了什么。