出门一定要找到带上的东西： 伸：身份证 手：手机 要：家门钥匙 钱：钱包

老婆：老公你去帮我把粥热热，我饿了！ 老公：那粥再热就干了。 老婆：没事我当干饭吃。 老公：我怕它焦了。 老婆：没事我可以当锅巴吃。 老公!@#!@#

今天坐学校的小公交车，上来一男生。男生找了半天没找到零钱，于是后面女生给了他一块钱。 下车后，男生向女生要号码，说要用支付宝还给她。那女生说不用了，就一块钱的事。 男生不让，拦住女生说一定要给她，不让她走。说着说着，男生喊起来：“哎，你好像我前女友啊。”那女生回：“傻逼，我就是你前女友。”

在路上遇到一个搭顺风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后不得不送她去医院。 医生说美女怀孕了，恭喜我要做爸爸了。 我说孩子不是我的，可是美女说孩子是我的。 我要求做DNA测试证明自己的清白。 测试后，医生说我是不孕不育症患者，而且是天生的。 我是清白的。 回家的路上，我不断想着自己的孩子。 回到家，老婆开心地告诉我，说她又有了……

本人怀孕两个月，今早起床喝黑芝麻糊，突然想起，问老公：“喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀？” 这二货说：“你再喝杯牛奶冲一下，孩子不就白了！”

如果说现在的我，对这个世界的感受，和小时候最大的不同： 每天很长，每年很短。 这怎么解释？

给女儿榨了半个西瓜的西瓜汁让她喝。她喝着西瓜汁，看着榨过的西瓜渣对我说：“爸爸，你吃肉吧，我喝汤！” 我…。

昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新。前台阿姨看到说：“哟，衬衫不错，女朋友买的？” 答：“没女朋友呢！” 阿姨：“那男朋友买的？”

路上堵车，前面没有一点儿动静。 我为了节省一点儿汽油，熄了火，关了空调。 老婆不高兴了，不准我熄火关空调。她说，天气热，妆会化了。

我爸跟我说，他今天要来一位重要的客人，让我机灵点，别给他丢脸。不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：“这是犬子。”然后给我使了个眼色，我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。 一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。

澡堂拔罐大哥真幽默，今天对我说：“来来来，大哥给你种大草莓。”

我出差了一个月，终于可以回家了。在回来的路上，老婆问我：“老公，你有没有想我啊，这么长时间？” 我说：“老婆，我每天都在想你啊，就出差一个月，我整整30天都在想你啊，你不知道吗？” 老婆说：“好啊，你这个没有良心的东西，上个月31天，你老实交代，那一天想谁了，快说。”

有次得罪女友了，那天她在她闺密家吃晚饭，完了让我去接她。我刚打完球，身上没带钱，她说：“没事，你打车来，我在路口等你，给你付钱。” 然后我就去了，结果你们知道的，快到了打她电话竟然是关机，我！ 最后没办法，绕回家拿钱付车费。 尼妹，女人得罪不起啊！

本人上初中时，身材矮小，皮，成绩还不错！ 镇上一女孩子天天给我带好吃的，我认为是她天天抄我作业的回报… 直到某天中午，她递给我一封情书。我打开声情并茂地读了出来，不时指出语法错误。我读得忘情，老班来了我都不知道… 这以后，我在全校都成了名人。因为放学后，在众目睽睽之下，我被她打得半死…

第一次去见男朋友父母，做了一夜火车，下车后腿麻了。 他爸来接我们，问了一句：“怎么一瘸一拐的？” 二货男朋友说：“拐骗过来的，半路不愿意了，打瘸了。”

手受伤，在医院吊瓶。女友想陪着我，我跟她说赶紧去上班吧，不然又要被老板熊了。女友想了一下，把手伸到我嘴边，闭着眼睛咬着牙说：“用你的小虎牙使劲咬。” 女友看着被我咬出坑的手，狠狠瞪我一眼，拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里，拍了一张照片发给老板说：“我被狗咬了，得打疫苗，请三天假。”

某甲教鹦鹉说话： “我会走。” 鹦鹉：“我会走。” 甲：“我会说话。” 鹦鹉：“我会说话。” 甲：“我会飞。” 鹦鹉：“你丫别逗了。”

情人节当晚，某电台正在进行“异地恋”情侣点歌送祝福的节目。 主持人一连拨了十个电话，其中八个没人接，气氛开始变得微妙而尴尬。

一哥们喝酒喝大了，半夜开车撞树上了，头破血流的。 下车找了棵树靠着。 警察赶到： “这是你的车？” “是我的，撞树上了。” “你喝酒了？” “嗯，喝了。” “喝了多少？” “喝的不算少。” “喝这么多酒，咋不找个代驾？” “找啦，开我车撞树上啦，然后就跑了。” “算你狠！”

一个女人对她的同事说：“你知道吗？每次我和丈夫吵架，最后都是以我获胜而告终。” “为什么？” “因为要是我先输了，我就要求重来。”

有些同事有特异功能，工作时他会隐身，挑毛病时就出现了，邀功时就会站在第一排。

老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？ 小明：二维码！ 老师：滚出去！

每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看。当四目相对，两人都微微一笑。 终于有一天，在下车的时候，她微笑着跟我说：“你每天都坐这趟公交车吗？” 我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。” 然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作，没来得及跟我说。

家里有三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没有打开。 拿起第三瓶，幽怨地说：“工资卡密码不让知道也就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。”