今早刚从车站出来， 门口好多出租车， 见一女孩拉个行李箱， 直直地走到一辆出租车后面， 看样子， 是想打开后备箱。 司机就说：“就一个箱子，放前面吧。” 于是， 那女孩拉着箱子， 走到前面， 就去掀引擎盖了……
漂亮的女秘书在公司很受宠！ 同事问她：“你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水？” 女秘书镇定自若地说：“因为我也不会怀孕！”
有次贪玩逃学玩到黑才回家。 到家老妈没发火，还给我留着饭菜，我有点内疚，随便吃了点。 老妈说：“一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？” 我：“嗯。” 然后老爸提着鸡毛掸子出来了。。。
可能吃错了东西，今天肚子一直不舒服。 扯了几张纸巾，冲进厕所，一阵极速的排山倒海。听到隔壁几个隔间，同时说了声：“好臭！” 大家都快速穿裤子，夺门而去…… 为了避免尴尬，我也快速穿起裤子，跟着出去。听见外面洗手池议论纷纷，里面不知道是谁？ 同为拉屎同仁，甘拜下风…… 刚想进去的同事，也被里面的臭味熏得掉头就跑…… 更为异常的是，我回到办公室，压了压羽绒服，里面的气体跑出来，大家都捂住鼻子，嫌弃地看着我。闺蜜问我：“是不是在厕所粘到粑粑了……”
新来的老师不行 妈妈：你们园新来的老师讲课怎么样？ 女儿：新来的老师不行。 妈妈：新来的老师怎么不行呀？ 女儿：她上课乱说，以前我们王老师教我们1+1=2，2+2=4；今天新来的老师说1+3=4。 妈妈：......
我可能有马桶恐惧症，每次一坐上去，屎都吓出来了。
“今天我要惩罚公诉人！” 被告不停地搓手，对自己的律师说。 律师问：“怎么惩罚？” 被告：“他跟侦探一起用了3个月收集我的犯罪证据，还让5名证人出庭作证。我打算不等第一个证人开口就承认一切。”
一顾客在饭店消费了259元，买单时老板给抹了零头。 顾客：你啥意思，你这不是骂我250吗？ 店家：那就收251吧！ 顾客：真小气，多收那一元钱有意思吗？ 店家：你看你，最后还不是250吗！ 顾客：我自己骂自己，我愿意！
得了绝症，医生说我没几天日子了。看到我崩溃的样子，他安慰我：“放心地去吧，你欠医院的费用，医院会让你家人还的。”
女同事坐在我对面吃苹果，突然她把苹果伸到我面前，我毫不犹豫地咬了一口。 她惊恐地睁大眼睛，这时我才发现她另一只手在这只胳膊上挠痒痒。
讨厌的人做什么都讨厌， 坐着觉得他懒， 帮忙觉得他添乱， 站着又嫌他挡路…
跟二货舍友同去取款，他忽然认真地说：“取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。” 听后，我不由得感叹道，现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了！ 这朋友我是交定了！
哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白。女生羞羞的问："你为什么喜欢我？" 哥们说："虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是…" "就是你瞎了！" 女生把花一扔，转身走了。
虽然认输不会死，但我死也不认输。
情人节那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。 我激动地抱着老婆问：“一条皮带咋这么贵？” 老婆躺在我怀里娇声说：“金店买的皮带，质量好，能便宜吗？再说，他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！”
大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什么要选择教师这个职业？” 女应聘者说：“我小时候立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。” 结果她被录取了。
一男的问女的：“你一个月流量是多少呢？” 女的回答：“大概60GB吧。” 男的：“60GB是多少兆？”
今天我过生日，眼看着到了晚上，家里人也没有给我打电话。我就给爸爸打过去了，听到那边气氛异常欢乐。爸爸说他和妈妈在姨妈家聚餐吃火锅呢！ 我说：“为什么啊？” 老爸说：“今儿不是你生日嘛！” 神回复：没毛病啊，你出生的时候不也这样，他们吃得热闹，跟你没关系啊。
今天老妈又开始唠叨我了：“闺女，你看你也老大不小了，是不是考虑找个男朋友了？” 我：“妈，单身挺好的，挣多少花多少。” 我妈瞪着我说：“好？白素贞是条蛇都能嫁给许仙，聂小倩是个鬼，都能和宁采臣谈恋爱，凤姐是个丑女，都能找个美国男朋友，你如果找不到男朋友，那就是鬼畜都不如。” 我：“……”
正做饭呢，老公回来了，我淡定地说道：“老公，你回来啦！” 老公边脱鞋边说道：“老远就闻到香味了。” 我笑着说道：“香啥呀！酱油没了，快去楼下超市买点。” 老公不耐烦地说道：“每次我回家你不是盐没了，就是醋没了，也不知道我出差这么多天，你一个人怎么过的！！！”
妈：“儿子信上写的什么？念给我听听。” 爸：“信里最后明确说了，勿念。”
人之所以痛苦， 一是因为求之不得， 二是因为舍之不得。
陪女儿午睡的时候，快递给我打电话。 我怕吵醒宝宝，就压低声音说：“你谁啊？” 结果快递也压低声音说：“我送快递的，在你楼下，你下来拿。” 我告诉他走不开，让他上来。他压低声音跟我说：“好呀好呀，你为什么弄得这么神秘啊？”
看儿子天天玩游戏，我也玩玩试试，没想到，连着玩了三局都是一出场就被打死了。 旁边写作业的儿子都看不下去了，说：“杀父之仇，不共戴天！老爸，让我来给你报仇！”
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子