本人是宁夏银川的律师，前天办案子经过银川火车站门口。 一大哥迎面过来问我这是什么地方。我说这是火车站。他说你告诉我大一点的地点名称。我说这是西夏区。他说再大点呢？ 我说银川啊。 他又说再大一点呢？ 我说这是宁夏啊，你不会不知道这是宁夏吧？ 大哥做沉默状，然后拿起电话打了个电话，说了一句让我笑了一天的话：“喂，老板，我坐车坐过站了，大后天估计能到成都。”

物理课上，老师津津有味地把“力”这一章讲完了，同学们听得格外认真。 突然，老师问道：“不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么力组成，好不好？” 看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里，老师就说道：“如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？想想我们学过的重力、压力、摩擦力……” 一个同学马上站起身来

我们药厂最近来了一位新的质量总监，要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。 考试的时候，我旁边的食堂大妈说：“小伙子，让我抄抄。” 我为难地说：“阿姨，被经理看见了要罚款的。” 食堂大妈：“让我抄，以后你打饭我手不抖。” 我：“阿姨，我写完了咱俩把卷子换一下，我再答一遍，您写字多累啊。”

办公室里有位女主管，特严厉，爱训人，还自称是刀子嘴豆腐心。同事们都知道她不光嘴狠，心也够狠。 一天，一位新来的员工被她教训了一顿，心情非常郁闷。大家连忙安慰这位新人，告诉他以后小心点。他天真地说：“没什么，其实我也知道主管是为我好，她这人刀子嘴豆腐心。” 一位老员工拍了拍他的肩膀说：“冻豆腐也是豆腐啊。”

女友过生日，男友决定为女友做道菜！ 男友在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！ 男友期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？” 女友尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”

哥们问我：娶老婆最重要看什么？ 我：看她爸藏了多少私房钱！ 哥们：多又如何，少又如何？ 我：很少或者没有，意味着她妈找私房钱有绝技，肯定会传给女儿。所以不能娶！ 哥们：有道理！

在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。 它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。 它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振。当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。 没错，它就是该死的…月考。

一妹子在火车站手机丢了，大哭。旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。” 于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了……” 碎碎念…… 最后小偷烦了：“别TM哭了，我给你偷一个新的去。”

像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人。 老婆说：“你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。” 我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。 啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：“不是你叫我看的嘛，本来我也没看。” 老婆说：“我叫你看不错，但你超时了。”

老师: “假如我和校长掉河里你救谁。” 小明：在哪？我得去看。 老师：“我说的是假如。” 小明：“别假如啊！这么好的机会我得找个棍。” 老师：“小明同学平时不着调，这会知道找棍救老师！” 小明：不，我是说我看你们如果没死我摁你们两下。您放心，我会第一时间告诉火葬场火化你们，不让你们有救活的机会。 老师: “滚出去！”

一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事。女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。 “那好办”，医生说，“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。” 一个月后，女士欢天喜地地找医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！” “我给你开的就是纯净水”，医生说，“你不需要药，你只需要闭嘴。”

一位海军将军率领两艘巡洋舰出航。 一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？” 等了一会儿，见没人回答，便大为光火：“怎么回事？另一艘到哪去了？笨蛋！” 陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官！舰……舰在您……您脚下！” 哈哈！

一位关系暧昧的女同事聊天时说到她想要个抱枕。 哥听到后，答应送一个给她。 没想到她义正言辞地说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？” 哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”

和老婆吵架了，老婆回了娘家，去接了两次老婆都没回来。 结果女儿跟我说：“爸爸，你咋那么笨呢？看我的！” 说着她给我老婆打了个电话，说到：“妈妈，快回来，我发现爸爸藏私房钱的地方了，好多好多钱…” 结果没过多长时间，老婆就回来了…

媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。” 我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？” 媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”

看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？” 我要把这种痛苦一代一代传承下去。 小侄女答道：“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？” 我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下......”

和女票吵架，冷战中… 早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。 到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的。我瞥了一眼然后若无其事地继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：“你不吃醋吗？” 我愣了一会儿，她不说我还真忘了！ “老板！给我加点醋！”

我问男友：“亲爱的，什么是作死？” 他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还爱撒娇，谁给你自信了？” 我TM

国庆期间车票很紧张怎么办？ 答：鼓励多参加一些社交活动，多和朋友交流，放松心情。

现在的人为了抢座位真的是什么瞎话都说得出来。 今天我在图书馆看书时，突然有神经病跑过来居然骂我胖，气得我当场起身要和他理论，结果我的座位一下子被五个人坐满了。

今天又被家人逼着去相亲… 回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？” 我：“什么怎么样？” 老妈：“你和那姑娘啊！” 我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不行。” 老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”

同事小李借了我5000块，说好了一个月就还我，两个月过去了还没还。 三天前，我暗示他：“小李，诸葛亮在哪里弄来的东风？” 小李回答：“你傻呀，他会看天象，风是自然风！” 昨天，我花了200块请他去唱歌，专门点《还珠格格》、《甄嬛传》主题曲暗示他，又唱了《五环之歌》，嗓子都哑了，他却一点反应都没有。 今天，我终于鼓起勇气问他：“小李，两个月前我借给你的5000块够花吗，不够我还有！” 这小子一把握住我的手，激动地说：“不够，再借给我5000吧！” 我靠，这账怎么越要越多呀！

时代在发展，社会却在退步。刚才看到个穿长裙的妹子，安全裤都快过膝了！