亲爱的，跟你在一起之后，我愿意： 忘掉过去的所有磨难， 忘掉未来的所有不安， 忘掉借酒消愁， 忘掉孤枕难眠， 忘掉兄弟义气， 忘掉知己红颜， 忘掉自我， 忘掉尊严。 “说简单点！” “就是：忘忘，忘忘忘，汪汪！”
坐一女同事的顺风车回家，路上抛锚了。同事立马下车，打开车前盖检查。 我也下车问她：“什么问题？” 她说：“我哪知道，我看别的司机抛锚了都是这样做的！”
化学中有个“渣男”叫做催化剂，他使药物的反应滞缓或剧烈，燃烧沉淀之后，又一成不变地全身而退。
妹妹兴奋地说：“妈妈，我在公交车上看见了100元钱，我没拾！” 妈妈暴怒：“傻子，为什么不拾？” 妹妹弱弱地说：“因为我坐在公交车上，看见人行道上有100元钱！”
以前有个女朋友，后来分手了。因为是同乡和同学，又是和平分手，大家关系也还行，还经常聊天，和朋友差不多。 前段时间，她生了个女儿，给她表示庆贺，并说道：“以后我要生儿子了，咱们结个亲家可好。” 许久，她回复：“你霍霍我也就罢了，还让你儿子霍霍我姑娘啊？” 我……
老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？” 学生：“认识到了。” 老师：“缺点是什么？” 学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”
大二时交了个女朋友，带回家给老妈见了一面，从此我的衣服、鞋袜甚至包包，都被老妈勒令换成了NIKE。 直到毕业因为异地和女友分手后，老妈才如释重负地允许我在品牌方面可以有别的选择。 我问老妈究竟是为什么？ 老妈笑着说了句让我至今都不甚明了的话：“儿子都是妈的心头肉啊！” “你女朋友漂亮得跟某个明星似的，我可不想你有什么闪失…”
老爸吃某种老年健脑药吃了一段时间，突然不想吃了，对我妈说：“我觉得这玩意没什么用。” 我妈说：“见效了。”
有位大哥跟我分享了他的人生秘籍… 其中一条，他说：追女孩， 屡试不爽的一个技巧就是，相处的前三个月，心里想着：你是她爸爸。
课堂上，小明在睡觉，老师突然点名让他站起来，并让他造一个疑问句。小明不明所以，问道：“老师，您在问我吗？” 老师说：“不错，再造个陈述句。” 小明说：“请您再说一遍。” 老师说：“很好，下面再造一个感叹句。” 小明低着头，低声说：“太难了！我不会！” 老师点点头：“很好，坐下吧！”
情人节给单位暗恋的女孩买了条手链，怕她知道，跑到快递公司匿名寄的。 她现在整天在我面前显摆，说：“看！我男朋友送的。你也赶紧找个对象吧！”
老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。 小明问老师：你确定？ 老师说：确定。 小明：那鱼呢？ 老师：你出去！
有一个小区，有许多人家安上了防盗门，但是只有一个人家没有安上防盗门。 一天晚上，安上防盗门的人家几乎全被盗了，只有那个没有安上防盗门的人家，小偷留下了一张纸条：“你对我放心，我让你安心！”
我：要是有人吃你豆腐你怎么办？ 女同事：帅不？ 我：帅呢？ 她：那就吃回去！ 我：要是不帅呢？ 她：那就揍回去。 我…
今天科目二过了，特别想奖励自己，于是去西餐厅点了份情侣套餐。 牛排上来了，吃完了自己面前的这份，果断就坐到我位置对面把另一份吃了。 正当吃得心满意足的时候，往旁边一瞟，永远也忘不了隔壁桌的小两口那眼神… 好吧，大哥大姐，我错了…
同学被我介绍到公司上班，条件不太好，他说没关系，就当锻炼锻炼了。 来到后第三天晚上，他跟我说要撤。我问他怎么了，他说，他吃饭时把不想吃的菜给公司食堂养的两条狗吃。结果狗狗看了一眼菜，然后抬起头用很鄙视的眼光看了他一眼后走开了，感觉自己过的还不如一条狗！ 我无语！
嫁不出去，弟弟这样安慰我： 像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧、有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个戴着粗金项链，开着带重低音摩托车，放着最炫民族风的壮汉来娶你的。
同事小张又买了双新鞋子。我问：“你不是前几天刚买了双皮凉鞋吗，怎么又买？” 小张说：“你不懂，我这双鞋，有鞋带！” 我问：“有什么区别吗？” 小张说：“真笨，这几天，刚来个女同事，她喜欢穿裙子！” 我说：“啥意思，你穿个有鞋带的鞋子，人家就喜欢你了？” 同事老马插话：“有了鞋带，就可以在美女面前系鞋带！” 我靠，同事们套路好深！
在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
我在街上和男朋友吵着分手。 那天感冒不大舒服，一口痰含在嘴里想吐，便不想和他纠缠，说道：“就这样，分手。” 没想到，这时候，在众目睽睽下，男朋友突然强吻了我……
跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？
今天在公交站遇到个拿着苹果的小女孩。 望着我说：“叔叔，我能用我的苹果和你换个座吗？” 出于好心的我，收下苹果，让出位置。 我正要一口吃掉苹果，女孩急了：“叔叔，你别吃啊，等到站了，我们再换回来。”
抄作业时不怀疑对方做的对错，这是抄作业的基本道德。
“为什么我们苏联政府在美国登月之后就不急着登月了呢？” “如果宇航员跑到美国人登月时插下的国旗下，拒绝回来怎么办？”
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子