星期天我带三岁的儿子参加同事婚礼。酒席上，儿子和另外两个小孩子在酒桌下钻着捉迷藏。突然，小家伙出来对着我大喊：“爸爸，有个阿姨穿裙子没有穿小内裤，你要不要看啊？” 酒桌上大家瞬间安静了……

一天，一个人来到一家酒店的洗手间，对清洁工说道：“请问你有没有看见一枚戒指？” 清洁工伸出双手，问他：“你看哪一枚是你的。”

和同学在楼道内追赶打闹，被班主任看到了。语重心长地对我们说：“我有个大学同学，在高中时候就因为这样死了。” 当时把我俩吓坏了。过了一会儿，觉得不对：“大学同学高中死了？”

小学时第一次接受全校三好学生奖状，班主任告诉我一定要恭敬，一定要懂礼貌，然后校长给我奖状时，我正经的给校长磕了三个响头。

“三弟，有人说我们兄弟数学不好！” “四哥，他们凭什么这么说？”

跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊… 我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声：“都TM别动，把钱交出来!!!” 顿时，所有人都安静了…

有一天我坐在一辆70w的车上，听到两个小学生在对话。 一个小学生说：“快到期末考试了，你准备得怎么样！” 另一个回答道：“是时候该露两手了，不然老师以为他教的有多好！” 我：…

一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。 这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。”

明明是傻，却说是逆向思维。

突然好想去放牛，没有压力，没有江湖套路。 以我的智商，只能放一头，多了我也数不过来。它吃草，我趴在牛身上睡觉。牛丢了，我也就丢了…… 省心。

丈夫外派5年，刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音。男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡… 三年后，他们在另一个城市偶然相遇。妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那tm是瑞星杀毒软件！”

化妆品对女人而言，是信心。 对男人而言，是幻觉。

赛跑之后，兔子和乌龟相爱了。 一段幸福的时光后，兔子不安地发现乌龟似乎病了，却总是被乌龟一句“没事儿”敷衍。 终有一天，兔子醒来发现乌龟身体冰冷，心跳脉搏低到没有，天崩地裂般的绝望让他几近昏厥，他死命摇晃乌龟。 正巧老鼠经过，闲闲地问了一句——你不知道乌龟是要冬眠的么？

老婆问老公，为什么结婚后不送我花了？ 老公说，你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的？ 老公被打了，儿子过来：命不好，掉上了一条鳄鱼。

男：老婆，结婚十年了，你评价一下我吧。 女：你有值得我肯定的地方，也有值得我批评的地方。 男：肯定我什么？ 女：你对女人有礼貌，每次见到美女，你都要行注目礼。 男：你要批评我什么？ 女：你的记忆力不好，每次见到美女，你就忘记自己是个结了婚的男人。

昨晚预约了快递上门取件，还预点了早餐。结果早上睡太死，外卖打电话没听见，直接放门口窗台了。后来快递员来取件，把我外卖寄走了。

讨厌的人做什么都讨厌， 坐着觉得他懒， 帮忙觉得他添乱， 站着又嫌他挡路…

今天师傅来装空调，我提醒他小心点，安全第一。 他说：“姑娘，看不出来你年纪不大，还很谨慎嘛。放心，出了事我也决不找你的麻烦。” 说完，他就从窗台上不小心滑下来，一屁股坐在我养了三年的仙人球上。 那一刻，楼里的声控灯全亮了。

同事老李向小王借了70块钱。 老李还一百元的，小王没零钱找不开。 老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！” 结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个破碗！”

老婆最近动不动就发脾气， 老公不温不火地唱起来： “风在吼，马在叫， 老婆在咆哮，老婆在咆哮！！！”

某人在饭店里吃包子时，忽然喊道：“这包子里有人！” 服务员生气地说：“你有病吧！” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅里有人头发呢？”

坐长途大巴，路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。 旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？” 可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”

公交车刚靠站，一个穿着西服的中年人走了上来，问售票员：“请问XXX还有多远？” 售票员很礼貌地回答：“先生，下一站就是！” 只见这人点了点头，拿出公交卡刷了一下，然后从钱包里掏出200块钱递给司机和售票员：“小费！”

以为遇到心动的人会说好多甜言蜜语，可是真的碰上了，却连话都说不出来，导致她哭着问我：“大哥，您说话啊！” 到底是劫财还是劫色？