我在夜总会上班，有个富二代看上了我。他很照顾我，每次临走都会给我一笔钱。 但我有男朋友了，很怕男朋友知道。 但最终事情败露了，我男朋友知道了我和富二代的事，和我大吵架，要和我分手。 为此每天晚上我都喝得烂醉，喝醉了就流泪。 我也很无奈啊！我还有老婆孩子要养……

当兵有一年在外地驻训，看见地里种了很多花生，于是约了三个战友晚上摸黑去偷花生。 差不多兜里快满了，我回头叫他们准备撤了。几个二逼看我装了那么多都说：“卧槽，你咋找到这么多？我们摸遍了枝丫一个都没摸到。” 我彻底无语了，特么花生是长在地下的……

闺蜜学拉丁，学了5年。 最近，她经常有一些小演出。 楼主问她，这种演出有没有收入… 闺蜜：你这人怎么这么俗？ 我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我表演，我心里也高兴… 楼主正为自己的庸俗羞愧，就听闺蜜说：演出时，万一台下哪个土豪、老板看上我了呢…

俩大爷有一天坐在一起聊天，聊起了自家儿子。 王大爷说：“我儿子一年拿30万元的年薪。” 李大爷说：“我不知道我儿子做什么工作，只知道昨天公安局打电话给我说，要是看见你儿子给我们说一声，给100万呢。”

《轻轻地告诉你》歌词里：“不要问我星星有几颗，我会告诉你很多很多”，歌词中的“告诉”，是要告诉什么？ 星星的数量，其实就是句废话，和“滚滚长江都是水”属一类。

今天跟女友吵架，吵得很凶。 后来去上网不跟她吵了，她在一旁使劲地骂。 我默默地打开某宝，找到她一直想买的那件1200的衣服，下完单喊她过来。 她一看电脑，顿时小鸟依人地黏过来：“大爷，奴家错了！” 女人的心情，三分天注定，七分靠shopping！

儿子不肯吃晚饭，妈妈问了半天，他才支支吾吾地说：“我不饿！中午在幼儿园帮小贝把饭吃了，她答应让我亲她一口。” 妈妈又好气又好笑地说：“以后不准再帮别人吃饭了！” 谁料，儿子无奈地说：“可我这个月都得帮她吃，因为今天我忍不住亲多了。”

一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。 小女子顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？ 小女子有点怕怕，又不敢跑，直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。天哪，谁家炒菜放辣椒那么呛？

女朋友的父母出差了，她约我晚上到她家吃饭，她要亲自下厨，让我尝尝她的手艺。 傍晚，我想买菜去她家。到了菜市场，看到有卖白条鸡的，担心女朋友不会做，于是打电话问她：“你做过鸡吗？” 女朋友在电话里支支吾吾地反问我：“你……你知道什么了？” 我：“我不知道，就想问问你做过鸡吗？” 女朋友在电话里呜呜哭起来：“亲爱的，那都是我年轻的时候不懂事……” 我：“我操”

我暗恋的女神昨晚上突然给我打电话，说家里钥匙丢了回不去，又没带钱，要我借给她钱去外边住！我果断拒绝了，呵呵！当我傻啊！ 上次就是大半夜的说身子痒，要我帮她买止痒的药送过去，我跑了俩钟头才给她买到药。十几块钱到现在都没还，呵呵，真当我傻啊。

昨天去水果市场批发水果，回来路过同学家，就提了十斤左右水果去同学家。敲门半天不开，没敲门的时候明明听见有人说话，以为同学家遭贼了，赶忙给同学打电话。 十分钟后，同学回来，开门竟然反锁了，直接报警。最后，果然是同学被绿了。 今天，同学的爸妈来电训我：“你说你送什么水果，现在，他要离婚你开心了……” 我…… 唉，我怎么知道是这样！

订婚以后，我和未婚妻在布置婚房。我发现未婚妻养了许多仙人掌，每盆长得非常高，叶片肥厚，充满密刺，就问：“养这干什么？” 未婚妻不直接说：“你猜猜？” 我不屑：“你不告诉我也知道，仙人掌能净化空气，还能美容养颜！” 未婚妻爽朗大笑：“你没有答对主要原因，撕下一片就能当搓衣板！”

工作多年了，昨天初中同学突然建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。 大家都在苦思冥想的时候，我说了句：“咱班52人，我非常确定！当时班里考试我总考倒数第一，第52名！” 大家一致通过，毕竟这个数字实在是权威。

晚上回到家，见两岁的儿子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，老婆站在一旁束手无策。 我问老婆：“儿子怎么了？怎么哭得那么伤心？” 老婆苦笑说：“他想用盆把自己端起来。”

说多了都是泪啊！ 今天厦门下雨… 我搂着女友撑着伞，突然一个女的从后面跑到我前面，二话不说就是一巴掌！ 在我还没反应过来时，她丢下一句：“不好意思，认错人了！” 瞬间落荒而逃… 雨伞都丢在路边了！ 女友摸着我的脸，说：“幸好她说认错人了！不然这样跑的人就是我了…” 我在雨中凌乱了一个小时！！

我的微信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情： 诸如： 今天心情超好，吃顿好的。 今天心情不好，吃顿好的犒劳一下自己。 今天发工资了，吃顿好的。 今天被骂了，吃顿好的安慰一下自己！ 每每看到此处，我就恨不能飞到她身边，跳起来给她一脚，如果不是我媳妇的话！

和老公回家吃饭，老爸掌厨，老妈打下手，两个人不时地交头接耳，窃窃私语！ 我在后面羡慕地看着一把年纪还恩爱的爸妈，对老公说：“我们以后老了也要像这样，好不好？” 说不完的情话！ 老公看了看我，犹豫地说：“我刚听到他们在说，你都嫁人了，回来也不知道搭把手，越来越懒了，也不知道我怎么受得了你……”

医生问女儿：“你没有告诉你男朋友，我认为他不是个有出息的小伙子？” 女儿：“告诉了。他说，这又不是你第一次误诊了。”

公交车上，一美女发现一老外仗着人高马大，正偷看自己的事业线和内部资料，怒斥：“看毛（come on），卑鄙（baby）！” 老外惊喜：“OK，OK！”

跟女同事在街上逛，突然我将女同事搂入怀中并说：“别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密！” 女同事无奈就范。 搂着走了一段路后我说：“告诉你一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识……”

看到公司女神在发朋友圈， 我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。” 她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。”

听说以后用iPhone的，睡觉头上要套两层丝袜了，不然老婆趁你睡熟，拿手机往脸上一照，解锁了！

“老板，麻辣烫多钱一碗？”我疑惑地问道。 老板说道：“二十块钱呀！” 我松了一口气，说道：“那还行，对面那家老贵了！卖五十块钱，服务态度也不好，气死我了......” 老板笑着说道：“那家是我媳妇开的，跟我生气了，心情不好，你别跟她一般见识......”

跟爸妈去看房，他们两位兴致勃勃地合计：这里做卧室，那里做客房，那里给他做书房，那个角落放狗窝。我静静地听着，在他们拍板定下后，默默地说道：“你们还有个闺女。” 神回复：都说了那个角落放狗窝啊。