第一次跟男朋友去他家，叔叔阿姨对我都挺好的。吃完饭后，我们进了男朋友的房间，听他讲小时候的事情。 看到他的床还是小时候的床，我就问他：“床用那么久了，还结实吗？” 他说：“挺结实的，不信你试试。” 试试就试试，我一个飞跃扑上床，一声巨响，床塌了。 我现在要怎么跟叔叔阿姨解释，床是我一个人弄塌的？

超市门口，一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜，男孩子不肯：“我拿不动。” 爸爸：“饮料拿得动吗？” 儿子：“拿得动。” 最后男孩拿了两瓶1.25L的果粒橙，爸爸拿了两棵白菜出了超市门。

一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！” 老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。” 这下真得离婚了！

凤姐上大学时，有一天问男同桌：“我们同学这么久了，你说说我身上有什么优点？” 同桌考虑了一会说：“你比较温柔！” 凤姐不好意思地说：“那当然了，因为我们女人是水做的嘛！” 同桌低下头小声说：“那你一定是洗脚水做的！”

夜里饿了，起床做夜宵。 心想媳妇反正睡了，动静也比较大。 刚刚做好的热乎面，端到客厅的时候，听到媳妇大声嚷嚷：“什么味道？这么香。” 我悄悄过去看了看，媳妇精神抖擞地走出客厅：“咦，老公你太好了，你怎么知道我饿了，太好了你。” 我…

十年前，我发誓再也不在上班的时候喝酒了。 从那以后我就没上过班。

四点半了，楼下那个小吃摊还没出来，给我急得没办法了。打电话给老板：“喂，都几点了，还不出摊啊？我都等你好久了，想吃你的小吃呢！” 老板：“别叫我老板！” “我在这里摆摊两年，一直都自由自在的。自从你三个月前来我摊上，打那开始我就觉得我是个有正式工作、有老板管着的打工仔！”

在最后一班公交车上，司机师傅手机响了。司机拿出手机，直接开了免提说：“老婆，我开车呢，赶紧说。” 对方犹豫了一下：“你开的免提啊？你女儿长大了，买些好吃的，再买两款会飞的被子，白天用的和晚上用的，就这样，注意安全！” 嘟嘟嘟…… 神回复：买个卫生巾说的这么含蓄。

问：“你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？” 小美说：“右手。” 说：“哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

我一哥们最近购买一山寨机，跟我们炫耀其超长待机一百天。 然后一天就木电了。 我们仔细一看，手机盒子上写得是“超长待机一白天”！

表哥跟我吐槽表嫂：“不知哪学的坏习惯，整天老子老子地自称，难不难听啊！连自己的性别都忘了……” 说得正爽，忽然看到表嫂从厨房探出一张目露凶光的脸，吓得猛然坐直，拍桌吼道：“老娘特别看不惯！”

考的不好，我低着头对老妈说：“我的数学成绩没超过我体重。” 老妈和蔼地说：“傻孩子，我怎么会问这种惨无人道的问题呢？” 我顿时热泪盈眶，这才是亲妈啊。 老妈看了看我成绩单：“你的月考总成绩超过了你的体重吗？”

有个病人去医院检查，医生说情况不好，最好还是住院吧。 病人：医生，你们医院WiFi密码是多少，能告诉我吗？ 医生：对不起，这个我们也不知道。 病人很惋惜地说：那我再考虑考虑吧。

下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水，但是没拿药过来。 我就说：“老公，药。” 老公故作诧异：“都病成这样了，还要什么药？”

老公平时睡觉屁响连天，让人无法忍受。后来和闺蜜诉苦，闺蜜想了个办法：你买点猪大肠。 第二天我一早起床，老公还在睡觉，依旧屁响连天。于是我把猪大肠放到老公被子下面。我正在刷牙，老公突然大吼：“老婆，我放屁把肠子蹦出来了！”我在洗手间哈哈大笑。当我过去时，却傻眼了。老公说：“媳妇，我把肠子都塞进去了！”

我和同桌是上下铺。 一天早上，同学在煮鸡蛋粥，粥没开前她就拿出一鸡蛋放床上，而我迷迷糊糊地爬下床后对她说:这么早就生出蛋了？ 她说：是的，忍不住就生出来了… 生出来了！

今天班主任给我们灌鸡汤，我觉得没意思，就睡着了。迷迷糊糊听到他说：“你们知道自己面临的是什么吗？在半年之后，你们将面临的是一次大考，改变你们人生的机会，有些同学……喂！那个睡觉的同学，你现在还睡觉？你知道自己将来面临的是什么吗？” 我想了几秒，说：“唉，家里面那几十亿的资产呗，还能有啥？” 全班寂静。

男孩子要多花点时间研究吃，不能对吃太随意，因为以后交了女朋友问你晚上吃什么？ 你说不知道，那就是惹她生气； 你说随便，那也是惹她生气； 你想半天说吃酸菜鱼吧，但是她并不想吃酸菜鱼，还是惹她生气。 她生完气说想吃烤肉，问你想不想吃？ 你说我想吃酸菜鱼，那你一个人吃一辈子酸菜鱼去吧。

放假，送室友坐高铁回家。临上车前，我说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。” 室友愣了一下，说：“你TM什么时候都不忘占我便宜。”

一位女士因闯红灯被逮住了。 警察盯着她看，问：“丽丽老师是吧？” “是的，你怎么知道的？” “你以前在西区小学当老师？” “是的，你怎么知道？” 警察笑了，“我曾是你的学生。” 丽丽老师也笑了，轻松起来。 警察接着说，“我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了，以后再也不犯了。’”

回家过年，看到小侄女，我说的第一句话就是：“考的怎么样啊？” 我要把这种痛苦一代一代传承下去。 小侄女答道：“我和男朋友都没考好。” “叔叔你女朋友呢？” 泪奔

老婆弯腰捡东西，发现我盯着她领口看，啪地给我一巴掌。 老婆：“TMD，发现你就是贱，老娘脱光了让你看，也没见你这么兴奋。”

一女生发圈： 如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服，给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌。给他买早饭、中饭、晚饭、夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。因为他可是我的男朋友啊！ 神评论：你到底是有多丑！！！

和老婆结婚九天了。 有天晚上九点多都还没回来。 于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？” 老婆那边说：“我艹，我都忘记和你结婚了。我回娘家了。” 神回复：晚上九点了一直不和你联系？ 感情够深啊。