老婆：你今天想打牌就去打吧？ 我：真的？ 老婆：但是你要答应我一个条件，但怕你做不到。 我：我一定做得到！ 老婆：你回来得提前一个小时告诉我！ 我老婆真傻，这条件太简单了，打牌去啦……

一次相亲，我穿得特干净。 妹子问：“你平时都穿的这么干净么？” 我：“嗯呢，怎么了？” 妹子：“哦，那散了吧，我们不合适。” 我问她怎么了？ 她说：“我们结婚了，还得三天两头的给你洗衣服。”

中午我回到家，老婆和闺蜜在家，两人都不说话。老婆对我冷笑，看了看沙发，我心里咯噔一下，赶紧从沙发底下拿出私房钱交给她。 老婆面色沉重，对我向她闺蜜使了个颜色，我心里又咯噔一下子，难道我睡她闺蜜的事她也知道？ 我噗通跪地，刚要认错，老婆终于说话：“妈了个哔的，我和小美比谁能憋住不说话，你他妈哪里来的那么多幺蛾子，害我输了100块，这钱你出。” 我：“我出……我出。”

是这样的，王总，你在家里电脑上复制文字，然后到了办公室的电脑上粘贴是不行的……不，多贵的电脑都不行。

哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开… 哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！ 卧艹，高科技害死人啊！

幼儿园老师今天打来电话，说我家小孩有吹牛的毛病，说我们家有10辆车。 我急忙问老师，我家有20辆飞机，15架游艇，30个保姆，2000个保镖，我儿子说了没有？

吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。” 妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？” 爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。” “谈！必须谈！” 妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”

当年初三，有次考试成绩出来，我同桌考了七分，前排哥们考了八分，我笑得眼泪都出来了。只要带点脑子，好歹也考个三十五十的。 然后老师报完成绩，把我叫起来：“你带没带脑子，进错考场也就算了，写了俩小时初一的试卷硬没看出来也忍了，你只考了三分是几个意思？” 我：......

大学时有个室友，从不请客，吃饭买衣服各种抠门！ 我们笑话他，他也沉默地笑笑。 直到有一天，他开了一台还没上牌的Z4回来，说请我们吃顿便饭。在我们疑惑的眼光下，他不好意思地说：“我一年前跟老板说想买Z4，谈了价格要六十万五千，老爸只同意给六十万，五千得我自己想办法。我省了一年，终于省了五千五百，今天问老爸要了钱。

来了一陌生电话，那人冲上来就喊：“老婆老婆，我好想你噢！来亲一个，亲一个你也亲我个呗。” 我（本人男）无语地沉默着：“...” 那人又接着说：“老婆你今天怎么了，对我那么冷淡！你不爱我了吗？” 我默默地回了句：“我们分手吧！” 对方沉默了两秒，挂了…

下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全TM抓花！！！

发小种植了很多土豆，到城里来卖，专门给我送来一袋子。 咯咯咯...... 我请假带他吃饭。临走的时候，他的皮卡车没油了，我又给加了油。 回家以后，老婆有些不开心：“吃饭加油的钱，能买半车土豆了！对了，土豆呢？” 我猛然想起土豆还在他皮卡车上，忘了拿下来了……

今天一家人在桌上吃晚饭，儿子突然问我：“爸爸！你知道我像谁吗？” 我说：“像妈妈！” 儿子摇摇头说：“不是。” 我说：“像爸爸！” 儿子说：“也不是！” 我当时脑袋一翁！ 难道还会像别人？ 顿时头脑里闪过平时跟老婆关系比较近的男人的画面。 儿子接着说：“像镜子里的自己。” 哎呀！ 吓死我了：“谁教你的？” 儿子说：“王叔叔”

刚才，看到一女拿着刀，往墓地走，十分好奇，尾随。 至墓地，问女：“大晚上拿刀往墓地跑，为何？” 女：“回家。” …

一天，我同桌在喝奶茶，前面一女生对他说：“如果你给我买一杯奶茶，我就把我同桌嫁给你。” 我那同桌快速答道：“如果我给你同桌买奶茶呢？” 那女生微笑说道：“那我就嫁给你同桌。” 唉呀，幸福来得太突然了啊～

蟹上市了，局里会餐，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。 领导的桌上大闸蟹是野生的，个头小；职工的桌上大闸蟹是人工养的，个头大。 领导们不知内幕，很生气：“办公室怎么安排的呀，咋我们吃的蟹比职工还要小啊？”办公室主任是老实人，赶紧出来解释：“他们那两桌是人养的，你们这一桌都不是人养的。”

出租车司机一枚，今天拉了一对小年轻， 上车后说去民政局结婚登记处，哥各种祝福送上，两人还给哥糖吃。 马上到地方了，那哥们突然说：“师傅掉头吧，不去了，tmd拿错户口本了。” 哥回头看了看，那哥们拿着毕业证发傻呢。 女孩拿过毕业证对着那哥们一顿打啊，之后各种笑啊。

年关将至，建议大家赶紧把手里工作处理一下，总结一下，看看哪些是可以拖到年后的。

奥运五环的弟弟四环叫奥迪，奥迪因为下雪，天冷路滑开的特别慢，所以叫奥特曼，奥特曼的儿子从良不打怪了，开始烤翅了叫奥尔良烤翅。

切记，老人的衣物小孩子不要随便穿戴。去年冬天，我小外甥就是戴老人的帽子，住了半个月院。那天他非要抢姥爷的帽子戴，妈妈不让，他就又哭又闹。姥爷不忍心就给他戴上了。那一刻，弟弟一下子安静了下来，两只眼睛木讷地盯着妈妈，声带显得特别的苍老，嘴巴里缓缓地说：“妈，你看我戴上帽子，像你爹不。” 然后被他妈揍得住了半个月医院...

老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。” 老公：“我要赚钱啊！” 老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁？真够贱的，每天上她还给钱！” 老公

今晚上自习的时候，听到某学霸无意中说了一句：“卧槽，这么难的一套物理试卷我居然才用了一个小时就做完了，做套化学试卷奖励一下自己。” 突然感觉一阵寒冷。

在餐厅吃饭时，小强和服务员发生了点争执。 气得小强夺门而出，谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来。 边追还边骂道：“你特么把门给我放下！”

今天陪女友去做胃镜，管子才入口十五公分，女友就恶心想吐，我好担心，这婚后日子可咋过啊！