前几天我给家里核桃树上的洋辣子“拍写真”时，不小心被蛰了小拇指，疼了有两三天。我是主动送上门的，毕竟也不知道人家洋辣子愿不愿意让我给她拍写真，也没经过人家同意，所以也没怪人家。

老公的同学带着媳妇来我家做客。 突然，她媳妇的一根头发掉在了我家地板上，我的眼睛就再也挪不开了，总想把那根头发捡起来扔掉。 可是，又觉得当着别人的面过去捡会很尴尬。不捡，我这心里就跟猫抓般难受。 等啊，等啊，终于等到他们走了，我一个箭步冲过去，把头发捡起来扔进了垃圾桶，我这心啊才算舒坦了。 我是不是放假在家太闲，给憋出“病”了，需要吃药不？

跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！” 她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？” “我再说一遍怎么了？水蛇腰！” “卧槽你简直不是人，腹肌男！”

晚上加班晚了打车回家，师傅说：“你会开车不？” 我说：会啊。 师傅：我太困了，你来开车吧！ 我就自己开车带着师傅到了我家楼底下。司机师傅收了我一半的钱，说他躺在车上眯一会儿。可是我早上上班的时候，看见师傅的车还停在我家楼下，他在里面睡得香甜。愿这个世界温柔待他。

小时候把老妈气哭了。 后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道： “儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了，你会怎么做？” 我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……”

本人送快递的。 今天打电话问：“你在家吗？” 还没有往下说，对方很小声答曰：“你先不要来，我老公在家呢！” 我说：“我是送快递的。” 对方突然大声说：“哦，那来吧，我在家呢！”

前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命？” 我：“要钱。” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱！”

嫂子把年薪一百万那个简历拿给哥哥看。 哥哥：媳妇啊，这个年薪不能瞎写，咱们得值多少钱写多少钱呀！ 嫂子：我不值一百万吗？那你为什么要花一百多万（婚房、婚礼、酒席）娶我？ 哥哥：因为娶别人我得花更多。。。

“听说你跟你女朋友分手了？” “没错。她去个夏令营，妈的，回来都黑成炭了！” “不对吧，我刚才看见她了，不黑啊？” “你懂个屁！”

男孩首次拜见女友父母，女友妈妈问他：“小伙子，你都有过啥理想？” 他道：“小学的时候，当小吃店老板是我的理想；初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；大学的时候，当个酒吧老板是我的理想；现在，有个丈母娘是我唯一的理想。”

刚刚一女同事跟经理吵起来了，俩人互不相让！ 后来女同事非常痛苦地捂着头慢慢蹲下，这下可把经理吓坏了。大伙关心地问她，要不要叫救护车，女同事一摆手，没事，就是突然忘词了，忘词了！ 这……

宿舍有一极品男，生活向来邋遢。 有次他的被子开线了，我正准备找针线包给他，结果他抄起订书机，“咔咔”几下把开线的地方订上了。

路过老婆上班的服装店，店里除了老板娘，就剩店门口那两个身着布朗熊卡通人偶服在发传单的人。 其中一人给我传单时耍我，故意不递到我手中。我灵机一动，转身扛起另外一个发传单的人就跑。伴随着头套中传来的尖叫声，通过手感和重量来分析，我虎躯一震：卧槽… 糟糕，这不是我老婆。

食堂打饭，前面美女：“包子是热的吗？” 食堂大妈：“不是……” 美女：“哦，那不要了。” 美女准备转身，大妈接着说：“是烫的。” 大妈你完胜了，真会卖萌。

十一放假去女友家，路上，我问：“你爸喝酒吗？” 女友说：“他从来滴酒不沾。” 然后我又问：“你妈做饭要我帮忙吗？” 女友回答：“她从来不做饭。” 这下我放心了。 到了女友家后，发现女友真没骗我：女友的父亲在厨房里忙得不亦乐乎，而母亲非常能喝，频频给我敬酒……

现在的女生动不动就说找个像灰太狼那样的老公。 我就想说，人家灰太狼五年没抓到羊，红太狼照样不离不弃。要是你老公五个月没工资，你早就跟别人跑了吧。

小美和几个闺蜜一起去买鞋子。 逛了几家鞋店，终于看上了一双，可是还想让老板便宜点。 其中一个闺蜜想到一个砍价的理由，说：“老板，便宜点吧，我们人多。” 老板听完这话，“蹭”地站起来，生气地说道：“怎么了，你们人多咋啦，我还怕了你们不成！”

昨天一妹纸突然对我说道：“我怀孕了。” 我当时大惊失色地问道：“谁的？” 妹纸回道：“这段时间我就只和你见过面，你说这孩子谁的？” 然后我整个人都吓傻了，难道视频聊天也会致人怀孕？

今天早上坐公交车，人很多！ 突然感觉荷包被动了一下，发现是一大约30多岁的男小偷。于是大吼一声：“你搞么B啊，想死吧！” 只见这男的后退两步，一脸惊慌地说：“大哥，我新手，不偷钱，就练练手…” 练手…

老婆：“老公，我发现你是个超人。” 老公：“哈哈，是不是你觉得我无所不能？” 老婆：“切，在家里超懒，长相超丑，床上干活超快。” 老公：…

我大学刚毕业时，来这家公司面试，老板语重心长地对我说：“虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速成长，这对年轻人来说是最重要的。” 现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。

老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪Q5，撞完以后骑车要走。 车主下车就骂老头：“你瞎啊！撞完还想跑？” 老头转身淡定地说：“小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了！” 车主说：“叔，我跟您闹着玩呢！”

下课时，老师让一个学生帮忙关电脑，忘了他的名字，就冲他喊：“小胖子，帮老师关一下那排电脑。” 那同学回头，哀怨地说：“我不胖。” 老师：“你不胖？你不胖你回什么头。”

老王是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀。三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。有一天晚上他表演完了，便带着刀要回家去。在半路遇到临检，警察说：“你怎么随车带着凶器咧？” 老王说：“我是表演特技的，这是我的道具啊。” 警察说：“我不相信，你试给我看看。” 老王便在路边表演起丢钢刀……听到后面被拦下来的车有人说：“哇靠！现在测试酒醉可真严格啊。”