室友垂头丧气地说：“我真搞不懂我爸妈。” 我：“为什么？” 他：“我对他们说我需要钱买桌子，他们竟然在网上给我买了个桌子给寄过来了。”

都说网络很假， 好像现实很真一样。

幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人也没听懂。

舍友：我觉得名字笔画越多，就越有文化。 我：照你这么说是李白有文化还是李逵有文化？

坐公交，因为人太多，有一女的就把窗户开了一点，旁边一老头很凶地说：“我不能吹风。”砰的把窗户关了。 那女的也很生气地说：“你是骨灰啊，一吹就散啊？！” 老头

妻子：如果电影院里坐你旁边的女生递给你一瓶水，说拧不开让你帮忙拧一下，你怎么办？ 我就在你旁边。 丈夫：接过来然后对你说，“老婆你帮忙拧一下。” 如果你拧不开，我就说，“老婆我来帮你。” 神回复：论情商高的重要性

老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！ 邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了？ 老张：不，我是门卫！

男人晚上九点钟回家，老婆骂：“酒鬼！上哪儿喝酒去了？” 男人晚上十二点钟回家，老婆骂：“赌鬼！上哪儿赌去了？” 男人凌晨五点钟回家，老婆骂：“色鬼！上哪儿鬼混去了？” 男人下班就回家，老婆骂：“死鬼！回来这么早，做了啥亏心事了？” 男人整天宅在家，老婆骂：“懒鬼！就知道在家混吃！”

帮一女生换灯泡，2张椅子摞在一起，爬上去。我还贫嘴：“这活，只能我们男的来干，你们……” 还没说完，啪啦一声就摔下来。 那妹子过来说：“对，我们不经摔。”

土豪跟女神一起吃饭，土豪吃得很快，女神说：“你吃饭真可爱。” 屌丝跟女神一起吃饭，屌丝吃得很快，女神说：“你TM饿死鬼托生的啊！”

老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？” 老公想了想，说：“屁股。” 老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？” 老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！” 老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”

收银员：帅哥，等等。 顾客：怎么了？ 收银员：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。

家有六岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，把妹妹叫过来想问问她，我：“你拿我的药了？” 妹妹：“我真的没拿。” 我：“拿了几盒？” 妹妹：“两盒。” 我：“你扔掉了？” 妹妹：“没有扔。” 我：“扔哪了？” 妹妹：“厕所垃圾桶。”

给女神表白：“请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。” 女神：“那就请你们排着队离开。”

老公：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像…… 哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！ 老婆：哼！ 过几天等账单来了，看你还笑不笑。

第一次跟女朋友约会，出门前为了形象特地刮了腿毛。 到了约会的地方，女友惊讶道：“从没见过一个男人，一条腿没毛，一条腿有毛的，你是不是同时遗传了爸妈的基因啊。” 当时我蒙圈了，咋一看，卧槽，忘记刮左腿……

在迪厅跳舞，听到一男向女朋友求婚：“嫁给我吧。” 女：“那你得八抬大轿娶我。” 男子跑开，一会儿，一个服务员过来了：“小姐，有个先生在吧台大叫说要娶你！！！”

一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。 今天我们几个同事去吃午饭，路上有个老太太跟那女同事打招呼，女同事没作理会，继续走。 大家都以为老太太认错人了。 走了十几步，女同事忽然停下来，瞪着眼睛说：“卧槽！那好像是我婆婆！” 说完，转身追了上去。

考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助。没想到考试结束后，她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。

我下楼太急，没注意有个胖哥们在弯腰系鞋带，怼了他屁股一下，胖哥们像个大汤圆一样滚下去了！ 我赶紧跑下去道歉，胖哥们靠墙坐着，一脸懵逼地东张西望。五秒钟后他说：“我没事，就是嘴里的烟掉哪去了？”

前女友是一个很萌很文静的mm，一日送她回家，半路遇到一条狗一直对她叫，我本想保护一下她，谁知她竟然跪下对狗狂吼！ 起来！ 最后.. 最后狗被吓跑了..

男：老婆起床没有 女：嗯，刚睡醒 男：嗯，快起来洗洗，出门的时候把我放在桌子上的卡带上，没有密码，随便刷。 女：草泥马，你个煞笔，你家公交卡有密码。！

女神电脑坏了，你“刚好”会修电脑。 女神车子坏了，你“刚好”可以送她回家。 女神感冒了，你“刚好”路过药店。 女神喜欢的歌手来开演唱会了，你“刚好”有两张票…

老婆和小姨子是双胞胎，结婚2年了，我终于能分辨了！！！ 老婆和她妹妹！ 她们真的长得神似。 我和老婆结婚2年，还真是闹出了不少的误会。 直至今天，我终于学会如何分辨了！ 老婆妹妹的背部有一颗痣，而我老婆背部恰好有一块胎记。 这下好了，老婆想骗我都不行了，我真是太机智了。