上初中的时候,我前桌的凳子上有个钉子,总是挂裤子。他每次坐都垫本书在上面… 一天他请假了,同学们写作业,老师拿着书边看边围着教室转。当她走到前桌座位时停下了。我挺喜欢我们语文老师的,就在她往下坐的时候,我情急之下把铅笔盒垫在了她的屁股下面…
楼主:“娶了个比自己小十岁的老婆,最近明显满足不了她了!老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼,觉得这不是解决问题之道,请大家帮帮我!” 神级回复:“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话,就试试茄子、黄瓜、胡萝卜!”
小时候考试,我信心满满地很快写完答案,就开始在考场上睡觉。 这一幕被路过的亲戚看见,告诉了妈妈。晚上回家就挨了一顿胖揍! 第二天,成绩公布了,是第一名。我高高兴兴地拿着成绩回家,妈妈说:“你肯定作弊了吧!”又给胖揍了一顿。
刚下班到餐厅吃饭,对面坐一美女,没一会美女冲我吼道:“滚,滚一边去,影响我吃饭!” 我:“我咋影响你吃饭了?” 美女:“瞅你那模样!” 我:“我模样咋了?” 美女:“长得帅不是你的错,但穿着这么得体能勾引女人的目光就是你的不对了!瞅见没?只顾看你了,麻痹米都塞鼻孔里了!”
表弟在网上认识了个女的,照片很漂亮。 今天他把我叫上一起去餐厅见面,结果到了一看,是个又黑又壮的妹子。 她羞答答地问:“你们究竟是谁来相亲呀?” 我冲表弟莞尔一笑,没想到他一下把我按在椅子上说:“是他。”
跟男友电话吵架,气得我摔了手机。老妈把我一顿臭骂,说我败家。 我说:“生气了实在没忍住。” 老妈说:“你就不能跟我学学,想当年我跟你爸生气时,那时候咱家里穷,看啥啥舍不得摔,最后只能找点打不坏的东西打一顿出出气。” 我问老妈:“啥东西打不坏?” 老妈有点不好意思地说了个字:“你。”
今天陪同事去法院旁听,这是我第一次去,真的挺紧张的。进去后,大家正在那正襟危坐,很严肃的样子。法官出庭后,突然有人喊:“全体起立!” 这时我脑子抽了,站起来大喊:“老师好!” 全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...
老公:“你又乱买东西!我赚的钱还不够你花的!” 老婆:“又不是只给我自己买,我也给你买了好多东西啊!” 老公:“不用你给我买,你省着点钱行不?” 老婆:“人家都说男人有钱就变坏,我怕你变坏。你赚多少我花多少,这样你就不会有钱了。” 老公:“说得好有道理,我无言以对!”
大学的书记说:大学里谈恋爱那是给别人养老婆。 外语老师听后说:要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。
很晚了,我还赖在电视前,不肯做晚饭。 老公实在饿急了,但也不想下厨房,就威胁我说:“再不做饭我就出去吃了!” 我说:“再等会,5分钟就好。” 老公不解:“做什么这么快?” 我说:“我去换件衣服,和你一起去。”
爱情有点像开车: 婚前,是无证驾驶,自然小心翼翼,精心呵护; 婚后,就像拿了驾照,有恃无恐放纵起来,发生事故就免不了。
两个醉汉驾着车狂奔,甲拍拍乙说:“小心点啊,前面是个急转弯!” 乙摆了一下手:“去你的,喝多了吧?正开着车,搞什么脑筋急转弯?”