吃饭的时候遇到一个美女,也是一个人。问她可不可以拼桌,她说可以。
结账的时候,我要连她的一起结了。她无奈地答应了。老板说两位一共198元,我惊讶:“你怎么不去抢,就两碗馄饨要这么多钱?” 老板:“两碗馄饨18,你想调戏我老婆收你180咋了?”
晚上喝酒,一男同事给我说:知道吗?我曾经亲过咱公司最漂亮的小红的嘴。
第二天上班,我问小红有没有这事儿,她说:“他亲过我的嘴?!他那是在吹牛皮!”
我。。。
男:“你太漂亮了,每次我看到你,就算是一分钟,我都要醉了!”
女:“对不起,本姑娘不含酒精!”
老太太跟二哥闹矛盾了,打电话跟我诉苦,可是当时我正跟闺蜜逛超市。
“小美你说,我是不是老了不中用了,你哥嫌弃我多余了?”
闺蜜问我给小孩子是不是买“好多鱼”,我点着头指着那边货架对她说:“对,就是好多鱼!”
只听电话那头传来老太太的怒吼声:“好啊,连你也觉得我好多余是吧,行,你们都别管我了!”
啪地一声老太太就把电话挂了!
昨日被逼相亲,走进茶室发现竟是认识好多年的老同学,而且也和她传过绯闻……
正不知所措。
女孩开口:“带钱了么?”
“带了。”
“走。”
“啊?”
“趁没下班,把证领了去。”
我们俩径直而出,留下两位老人及媒人目瞪口呆,哈哈哈哈。
问:你最忍不了自己什么缺点?
答:优点太多。
刚才坐车时,我旁边的一个女的在吃韭菜馅的包子,弄得都是韭菜味,我受不了,对她说:“大姐,能不能下车再吃?”
“你看你吃得满车厢里都是韭菜味,能不能注意点啊?”
谁知道那个女的竟然说:“你管得着吗你!”
“又不是你家的车,我做什么和你有什么关系啊!”
气死我了。我听了以后默默地把鞋脱了,那女的吃着吃着就吐了。
我在海滩散步,看到一个薄膜覆盖的陷阱,还好没踩到。我把薄膜掀开,坑里面有湿漉的草,正中放一个玻璃杯子。这要踩着了,脚不得割伤了?太缺德了!
我正尿急,尿了一杯,然后铺回去,躲在不远处看谁干的好事。
不一会儿,几个小伙过来,边掀开薄膜,边说什么海水蒸发做淡水。他们你一口我一口地传饮,说什么没有蒸馏到位,还是咸...
我有一个女性朋友,性格特别大咧咧,每回笑声都是粗犷狂野。
有一次,她问她男朋友:“其实我也有小鸟依人的时候对不对?”
她男朋友说:“没有,我只见过你大鹏展翅的时候。”
小学的时候,一天班主任说:“明天不上课了,大家带上干粮,跟我一起去野外体验生活。”
第二天,我们穿上走亲戚才穿的衣服,带着煮好的鸡蛋兴冲冲地到了学校,却被班主任带到他家插了一天的秧。
夫妻两人讨论家务分工
老婆:家务活儿应该男人干,现在男女平等…
老公:家务我干,你干嘛呀,不是平等嘛?
老婆:我负责生孩子啊…
老公:我天天侍候你,就为你给我生孩子啊?
老婆笑:养兵千日用在一时嘛!!
我深情地望着女朋友说道:“我的眼里只有你。”
女友一把揪住了我的耳朵,我疼得直叫,忙问她:“我说错什么话了吗?”
她吼道:“昨天你说你的心里只有我,今天就变成眼里只有我了,你说,现在你心里面的是谁??”
小华考试考了个零分,然后哭丧着脸跟爸爸说:“我什么都不会。”
爸爸听后暴怒说:“难道你连作弊都不会啊!”
什么叫真爱?
妈妈问我:“爱你的男人,和你爱的男人,你选哪个?”
我说:“爱我的那个!”
妈妈“啪”给了我一个耳光:“你傻啊,当然选有钱的那个了!”
某人交了一个女友,非常漂亮。
一日,他拿着女友的照片给好友看,说:“我女友漂亮不?”
好友看了看他得意的样子,说:“如果让我用一种鸟来形容她,她就像一只天鹅!如果让我用一种蔬菜来形容她,她就是一棵好白菜!如果让我用一种花卉来形容她,我只能说她就是一朵鲜花。”
说完,他追着好友就打。
今天中午去食堂吃饭,一不小心咬舌头上了。
我:啊!
兄弟赶紧跑来:怎么了啊?
小水!
我疼得实在说不出话,指了指桌子上的饭,又指了指我的嘴,往地上吐了点血…
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了!菜里有毒!
我兄弟见到美女就想吐!
“你兄弟是谁?”
“嘿嘿嘿。”
买了对银手镯,一兴起一手戴一个,中间用铁链连着。配了个模糊的图,发了个朋友圈:“这就是风流的代价,换来七日游。”
于是我把老妈隐藏在我朋友圈的小号找到了~~~
知道吗?
我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!
知道什么是KTV吗?
就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!
清明节的时候,一哥们说:“希望我死后,后人能给我烧个女朋友。”
另一哥们说:“你连女朋友都没有,哪来的后人。”
小学的时候,看见书上说挖陷阱可以逮小动物,我们几个小伙伴就想挖一个逮兔子。万万没想到的是,村里有一个猎人,他喜欢晚上去打猎,兔子没有逮到,他先踩到陷阱了!
幸好我们挖的不是很深,他只是崴了脚,要不然就不可预测了!
后来,我们几个小伙伴家里一人赔了50元钱才了事!
当然,少不了一顿揍!
老公开摩托车带我去兜风,转了好久,准备回去。我有点困,就跟老公说让他开慢点,我靠着他背上睡会。
睡了好一会儿,醒来时,睁开眼睛发现车停了,老公不见了。我忙下车,却动弹不得,低头一看,发现我竟然被绑了起来!
我快吓哭了,这是被绑架了?我大叫救命。这时老公跑了过来,边跑边说:“哎呀,媳妇,对不起对不起,忘了把你绑在尾箱上睡觉了!”
今天去应聘。到了经理那一关了。经理看了我的资料好久,幽幽地说了一句:“我认识你爸!”
我心里一喜:有关系了!然后他又说:“就是以前上学天天打我的那个。”
我心里咯噔一下,想扭头走。
他接着叹了一口气说:“明天来上班吧!”
你们说我是去还是不去呢?
初中晚自习。
全班静悄悄。
这时,一哥们来了个又细又长的屁。
一听就是那种憋了好久,又不好意思,最后实在憋不住漏气了的那种情况。全班一时之间还很沉默,这时他的同桌受不了了,说到:“听口音不是本地人啊。”
全班顿时爆出雷霆般的笑声。


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