上初中的时候，我前桌的凳子上有个钉子，总是挂裤子。他每次坐都垫本书在上面… 一天他请假了，同学们写作业，老师拿着书边看边围着教室转。当她走到前桌座位时停下了。我挺喜欢我们语文老师的，就在她往下坐的时候，我情急之下把铅笔盒垫在了她的屁股下面…
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！” 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
小时候考试，我信心满满地很快写完答案，就开始在考场上睡觉。 这一幕被路过的亲戚看见，告诉了妈妈。晚上回家就挨了一顿胖揍！ 第二天，成绩公布了，是第一名。我高高兴兴地拿着成绩回家，妈妈说：“你肯定作弊了吧！”又给胖揍了一顿。
刚下班到餐厅吃饭，对面坐一美女，没一会美女冲我吼道：“滚，滚一边去，影响我吃饭！” 我：“我咋影响你吃饭了？” 美女：“瞅你那模样！” 我：“我模样咋了？” 美女：“长得帅不是你的错，但穿着这么得体能勾引女人的目光就是你的不对了！瞅见没？只顾看你了，麻痹米都塞鼻孔里了！”
表弟在网上认识了个女的，照片很漂亮。 今天他把我叫上一起去餐厅见面，结果到了一看，是个又黑又壮的妹子。 她羞答答地问：“你们究竟是谁来相亲呀？” 我冲表弟莞尔一笑，没想到他一下把我按在椅子上说：“是他。”
跟男友电话吵架，气得我摔了手机。老妈把我一顿臭骂，说我败家。 我说：“生气了实在没忍住。” 老妈说：“你就不能跟我学学，想当年我跟你爸生气时，那时候咱家里穷，看啥啥舍不得摔，最后只能找点打不坏的东西打一顿出出气。” 我问老妈：“啥东西打不坏？” 老妈有点不好意思地说了个字：“你。”
茶叶回忆说：… 突然开水冲进来…
女：不表白咱们还是好朋友。 男：那表白了呢？ 女：表白了我就是你女朋友，笨蛋！
和女朋友准备结婚，双方父母见面，老丈人要10万元，最后谈崩了。过了半年，女朋友怀孕了。 又见面，只要了5万元就行了！ 最后，临走前岳父突然把我叫到一旁，说了一句：“小伙儿，你可真会砍价啊！”
我问我妈以前的职业是什么。 老妈干脆地把另一个难题“我是哪来的”给解决了。 她的回答：“我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都卖不掉，只好自己养了。”
弟弟上学的时候追了一个日本女留学生。 怕家里不同意说是韩国人，今年2月份结的婚。 由于家里条件不好，买不起房子就跟父母住一块了。 我父母为了方便交流，就报了个韩语培训班。 这不，弟妹知道后，也偷偷报了个韩语班。
读高中的时候，因为个子高，我在国旗队，是甩旗手。 第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果“刺啦”一声，旗破了。从此江湖人称“大力旗手”。
刚才去理发，剪完后，我对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意说：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 看着理发师很高兴，正要谢我，我拍了拍他的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味。我跟老爸说：“要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧。” 老爸说：“那是它抽，还是我抽呀？”
女儿四岁，喜欢吃肉。 有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。 她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴皱着眉头说：“我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。”
A：为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手？ B：这你都不懂，每个男人的手，都是他女朋友的情敌啊！
人其实挺矛盾的。 总是希望被理解，却又是害怕别人看穿。
班上有个女生期末考试考了60分，默默流泪，我安慰她：“别难过了，这分数好歹比你颜值高。”
今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的。进去后，大家正在那正襟危坐，很严肃的样子。法官出庭后，突然有人喊：“全体起立！” 这时我脑子抽了，站起来大喊：“老师好！” 全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...
老公：“你又乱买东西！我赚的钱还不够你花的！” 老婆：“又不是只给我自己买，我也给你买了好多东西啊！” 老公：“不用你给我买，你省着点钱行不？” 老婆：“人家都说男人有钱就变坏，我怕你变坏。你赚多少我花多少，这样你就不会有钱了。” 老公：“说得好有道理，我无言以对！”
大学的书记说：大学里谈恋爱那是给别人养老婆。 外语老师听后说：要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。
很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。 老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！” 我说：“再等会，5分钟就好。” 老公不解：“做什么这么快？” 我说：“我去换件衣服，和你一起去。”
爱情有点像开车： 婚前，是无证驾驶，自然小心翼翼，精心呵护； 婚后，就像拿了驾照，有恃无恐放纵起来，发生事故就免不了。
两个醉汉驾着车狂奔，甲拍拍乙说：“小心点啊，前面是个急转弯！” 乙摆了一下手：“去你的，喝多了吧？正开着车，搞什么脑筋急转弯？”
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