吃饭的时候遇到一个美女，也是一个人。问她可不可以拼桌，她说可以。 结账的时候，我要连她的一起结了。她无奈地答应了。老板说两位一共198元，我惊讶：“你怎么不去抢，就两碗馄饨要这么多钱？” 老板：“两碗馄饨18，你想调戏我老婆收你180咋了？”

晚上喝酒，一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的小红的嘴。 第二天上班，我问小红有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴？！他那是在吹牛皮！” 我。。。

男：“你太漂亮了，每次我看到你，就算是一分钟，我都要醉了！” 女：“对不起，本姑娘不含酒精！”

老太太跟二哥闹矛盾了，打电话跟我诉苦，可是当时我正跟闺蜜逛超市。 “小美你说，我是不是老了不中用了，你哥嫌弃我多余了？” 闺蜜问我给小孩子是不是买“好多鱼”，我点着头指着那边货架对她说：“对，就是好多鱼！” 只听电话那头传来老太太的怒吼声：“好啊，连你也觉得我好多余是吧，行，你们都别管我了！” 啪地一声老太太就把电话挂了！

昨日被逼相亲，走进茶室发现竟是认识好多年的老同学，而且也和她传过绯闻…… 正不知所措。 女孩开口：“带钱了么？” “带了。” “走。” “啊？” “趁没下班，把证领了去。” 我们俩径直而出，留下两位老人及媒人目瞪口呆，哈哈哈哈。

问：你最忍不了自己什么缺点？ 答：优点太多。

刚才坐车时，我旁边的一个女的在吃韭菜馅的包子，弄得都是韭菜味，我受不了，对她说：“大姐，能不能下车再吃？” “你看你吃得满车厢里都是韭菜味，能不能注意点啊？” 谁知道那个女的竟然说：“你管得着吗你！” “又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！” 气死我了。我听了以后默默地把鞋脱了，那女的吃着吃着就吐了。

我在海滩散步，看到一个薄膜覆盖的陷阱，还好没踩到。我把薄膜掀开，坑里面有湿漉的草，正中放一个玻璃杯子。这要踩着了，脚不得割伤了？太缺德了！ 我正尿急，尿了一杯，然后铺回去，躲在不远处看谁干的好事。 不一会儿，几个小伙过来，边掀开薄膜，边说什么海水蒸发做淡水。他们你一口我一口地传饮，说什么没有蒸馏到位，还是咸...

我有一个女性朋友，性格特别大咧咧，每回笑声都是粗犷狂野。 有一次，她问她男朋友：“其实我也有小鸟依人的时候对不对？” 她男朋友说：“没有，我只见过你大鹏展翅的时候。”

小学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。” 第二天，我们穿上走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲地到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧。

夫妻两人讨论家务分工 老婆：家务活儿应该男人干，现在男女平等… 老公：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？ 老婆：我负责生孩子啊… 老公：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？ 老婆笑：养兵千日用在一时嘛！！

我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。” 女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？” 她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？？”

小华考试考了个零分，然后哭丧着脸跟爸爸说：“我什么都不会。” 爸爸听后暴怒说：“难道你连作弊都不会啊！”

什么叫真爱？ 妈妈问我：“爱你的男人，和你爱的男人，你选哪个？” 我说：“爱我的那个！” 妈妈“啪”给了我一个耳光：“你傻啊，当然选有钱的那个了！”

某人交了一个女友，非常漂亮。 一日，他拿着女友的照片给好友看，说：“我女友漂亮不？” 好友看了看他得意的样子，说：“如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅！如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是一棵好白菜！如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。” 说完，他追着好友就打。

今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 我：啊！ 兄弟赶紧跑来：怎么了啊？ 小水！ 我疼得实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地上吐了点血… 这货当时大喊道：大家都别他妈吃了！菜里有毒！

我兄弟见到美女就想吐！ “你兄弟是谁？” “嘿嘿嘿。”

买了对银手镯，一兴起一手戴一个，中间用铁链连着。配了个模糊的图，发了个朋友圈：“这就是风流的代价，换来七日游。” 于是我把老妈隐藏在我朋友圈的小号找到了~~~

知道吗？ 我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！ 知道什么是KTV吗？ 就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

清明节的时候，一哥们说：“希望我死后，后人能给我烧个女朋友。” 另一哥们说：“你连女朋友都没有，哪来的后人。”

小学的时候，看见书上说挖陷阱可以逮小动物，我们几个小伙伴就想挖一个逮兔子。万万没想到的是，村里有一个猎人，他喜欢晚上去打猎，兔子没有逮到，他先踩到陷阱了！ 幸好我们挖的不是很深，他只是崴了脚，要不然就不可预测了！ 后来，我们几个小伙伴家里一人赔了50元钱才了事！ 当然，少不了一顿揍！

老公开摩托车带我去兜风，转了好久，准备回去。我有点困，就跟老公说让他开慢点，我靠着他背上睡会。 睡了好一会儿，醒来时，睁开眼睛发现车停了，老公不见了。我忙下车，却动弹不得，低头一看，发现我竟然被绑了起来！ 我快吓哭了，这是被绑架了？我大叫救命。这时老公跑了过来，边跑边说：“哎呀，媳妇，对不起对不起，忘了把你绑在尾箱上睡觉了！”

今天去应聘。到了经理那一关了。经理看了我的资料好久，幽幽地说了一句：“我认识你爸！” 我心里一喜：有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。” 我心里咯噔一下，想扭头走。 他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！” 你们说我是去还是不去呢？

初中晚自习。 全班静悄悄。 这时，一哥们来了个又细又长的屁。 一听就是那种憋了好久，又不好意思，最后实在憋不住漏气了的那种情况。全班一时之间还很沉默，这时他的同桌受不了了，说到：“听口音不是本地人啊。” 全班顿时爆出雷霆般的笑声。