闺蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事儿。 他刚做完化疗，一直吐，医生就给他开了止吐药。 然后改拉稀了，医生又开了止泻药。 然后改失眠了，医生又开了安眠药。 然后改头痛了，医生无奈地说：“你还是啥药都别吃了。”

就刚才几个同事无意间聊到大长腿，为了展示我的大长腿就来了几个动作，帅的不要不要的。还没来得及听他们赞美，我就听到“咔”的一声，裆破了！ 破了！ 关键是我从不穿内裤！ 当时还有女同事在场！ 我的脸火辣辣的！ 不说了，换裤子去了！

老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？ 老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！

今天去相亲，女孩问我：“你是做什么工作的？” 我：“研究员。” 女：“哦？研究什么的？” 我：“各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。” 女：“具体点，听不太懂。” 我：“厨师，炒菜的。”

睡了吗？ 猪都是睡这么早的！ 还没睡？ 狗总是这么有精神！ 想骂人？ 猴子永远都比人缺这点忍耐！ 想扁我？ 熊总是这么暴力！ 索性不理我？ 那是乌龟的作风！

下午公司没活，大伙各自回家。 一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！” 没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人！

办公室一女同事，长的非常磕碜。最近公司派我和女同事出差，她老公非要跟着。我把她老公拉到没人的地方，说：“哥们，你媳妇长这样了，还怕我对她有想法呀？” 女同事老公：“我怕她对你有想法！” 我：“……”

一男生为女神每天打饭打水，还时不时的送些小礼物。最后女神和一富二代牵手，男生问：“为什么？” 女神说了一个字：“的。” 男生百思不得其解，室友给出正解：“白勺的，勺（新疆土话‘傻’）了也白勺。”

“当你的生命还剩下八年，你做什么” “五年高考三年模拟” “剩下五年时你做什么” “三年中考两年模拟” “剩下一周时你做什么” “周周练” “当生命剩下最后五秒钟，你能做什么” “阅读下一小题”

有一位上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。 后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。 “你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢？”寡妇的闺中密友问。 “我瞒了年龄。”寡妇回答。 “你说你只有30岁？”朋友问。 “错了。”寡妇说，“我骗他说我已经70岁了！”

公交车上比较挤，一男一女好像因为踩到脚还是碰到胸吵了起来，越吵越激烈，眼看就要有动手的举止。公交车司机大叔来了一个急刹车，然后他俩儿华丽丽地接吻了，吻上了… 再然后，一路都安静了。

礼貌像气垫，里面可能什么也没有，但是能减少颠簸。

我小时候，除了有一张小学的毕业照，几乎就没有任何照片了。 爸妈说，因为那时照相很费钱，家里又穷！ 直到今年回家，无意间翻到一本老相册，里面有很多爸妈年轻时的照片，他们满脸阳光灿烂，笑得特别开心。 我指着相册问：“不是费钱吗？不是家里穷吗？” 老爸沉默了一会儿，说：“那时还没你！”

老婆去体检，医生告诉她：“一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。” 回到家，老公问她医生说了什么。 老婆说：“医生说，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。”

有两个人来到一家旅店，其中一顾客说：“这里简直像一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？” 店老板回答：“一头10块，两头18。”

现在小明三年级。 小明：我懂的东西够多了，没必要继续读书。 老师：真的？你只读到三年级，打算做什么？ 小明：教二年级。 老师：滚出去……

怕被老婆发现私房钱，三年来，我时时刻刻抢着承包了所有的家务：拖地、洗衣服、收拾屋子，就是担心她触碰到某些雷区。 昨天她不小心碰翻个花盆，土壤里摔出来油纸包着的100块钱，我紧张地差点趴地上去，而她她居然假装没看见！ 那这三年？ 女人好可怕！ 太可怕了！

老公：你小子，考的成绩五十，三十，加起来，八分啊！ 老婆啪就是一巴掌：尼玛，难怪儿子考这么差，找到根源了，你算的什么账？ 老公：老婆，我算错了吗？ 老婆：尼玛，你少了一个零。 老公：我工资五千，你工资三千，一个月加起来只能余八百，不也少了一个零？

和男神逛街，没控制住还是给他表白了。 男神没说话，默默地带我走到一个西瓜摊前，指着一个切开的西瓜说道：“你就像这块西瓜。” 我有些窃喜，“是说我甜蜜水灵灵吗？” 男神轻佻一笑，“不是，我是说你胖，脸又大又圆，上面还有不少斑呢。” 我眼睛刚红，却又听见男神说道，“可是我就是喜欢吃。”

我问老妈：咱家有什么废物吗？ 拿出来利用一下，我看到网上好多废物利用很有意思… 老妈说：咱家唯一的废物就是你，你自己好好想想怎么利用利用吧！！

学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！” 同学们都愣了，不知道是什么意思。 然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”

当年我姐大三时失恋，哭个不停，好多人劝都劝不好。这时班里最笨嘴拙舌的男生凑到姐姐身边，对她说：“这个吧，我挺想安抚你的，但我不太会说，我安抚别人基本停留在多喝热水的阶段……” 然后我姐噗嗤一声就笑了，对他说：“那你给我倒杯热水吧。” 现在俩人的孩子都十岁了，真是太神奇了！

冬天自习室，非常寒冷。 一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！” 女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓！” 师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊！动能转化成热能了！真暖和！”