去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？” 隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！” 我。。。
公交车上，一位小伙子上车后没有找到座位，就一直往后走，走到一位小朋友的面前。 他对小朋友说：“小朋友，你是不是坐累了？坐累了就告诉叔叔，叔叔替你坐会。” 小朋友看了看叔叔，说：“叔叔，你放心，我能坚持住。”
儿子：“我爸怎么跟个狗似的？” 我老婆：“瞎说什么呢？” 儿子：“我一进家，考试卷子掉地上了，被狗撕了个稀碎。我拼好了以后去给我爸看，他又撕了个稀碎。”
以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。结果她今天跟我说她要结婚了，请我去做伴娘…
今天老婆回家，很淡定地说：“我怀孕了。” 老公有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！” 老婆面无表情答曰：你不用把过程也说出来。
同事小王一向很节俭。 那天中午吃过饭，大家在一起聊各自的爱好。 小许说：“我喜欢看电影，都是租片子来看。不过现在的片子都太平淡了，我很少被感动。” 我说：“我喜欢看小说，有时候会被小说里的情节感动得稀里哗啦的，还热泪盈眶。不过眼泪流过就流过了，一点用处也没有。” 小王接话道：“你也太浪费了，水费这么贵，也不知道用杯子接起来泡茶喝。”
那天给老公诉苦，讲述做女人有多难。 老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀！” 幸福感还没来得及出现在脸上，他又接着说：“做有女人的男人是难上加难！”
今天看见你让我好心疼，你瘦了，那样的憔悴。 我忍着不让自己流出眼泪，但是还是请你好好保重身体！ 现在猪肉这么贵，你多长一斤是一斤啊！
现在小明三年级。 小明：我懂的东西够多了，没必要继续读书。 老师：真的？你只读到三年级，打算做什么？ 小明：教二年级。 老师：滚出去……
在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！” “小声点儿，让人家听见多不好。” “怎么？他自己还不知道吗？”
现在的小年轻啊都太开放了。我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串。女生点菜时故作娇羞地说：“师傅，给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂的！” 我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。
坐公交，正行驶着呢，而我对面坐着一个妹子，我的心情挺好的，我一路都忍不住看着妹子发呆。 妹子打开了一个星巴克的咖啡杯，然后开始一口一口喝着咖啡！ 我看着美女如此作态，心中顿时觉得女孩真是一个温柔的女孩，值得我去交往。 突然，司机一个急刹，女孩一口灌进了一口热咖啡，那表情顿时变得狰狞无比，太烫了啊！ 我笑着对女孩说道：“很烫吧，你说说你啊，宁可自己烫，也不吐我身上，你啊，真是太好了！” 妹子一听我这话，一口热咖啡吐我脸上！ 妈的，妹子，刚夸你几句，就露馅了？
一哥们买彩票中了500万。记者上台采访：“请问准备怎么花这些钱呢？” 这哥们很淡定：“先把这几年炒股借的钱还了。” 记者又问：“那剩下的呢？” 这哥们没有马上回答，而是从兜里慢慢地掏出一包大前门，点上猛抽一口，悠悠地说：“剩下的，慢慢还。”
带寝室一哥们到我家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟哥们介绍：“这是我爸。” 谁知那哥们不知道咋回事，脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸。” 我爸愣了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”
有个七零后，奋斗到现在才有车有房，自信满满地去泡90后妹子。 九零后妹子看到他，翻了翻白眼：“我爸、我妈、我外公、我奶奶一人有一套房留给我，我们家狗狗都可以分到一套房。”
男人这本书的内容要比封面吸引人。 女人这本书的封面通常是比内容更吸引人。
朋友说：“你不了解，我其实是因为另一个女人而和女友分手的。” “那个女人长得很漂亮吧。” “不，又老又丑，是她妈！”
今天骑单车不慎把街上一个老大爷给撞了。吓得我当场就尿了！ 幸好大爷没受伤，我把大爷扶了起来。大爷说：“小伙子，你运气不好啊！如果你把我撞死了，你就可以继承我的全部财产！” 我懵逼了。大爷接着说：“因为我在遗嘱上写的是谁给我养老送终，谁就是我的财产继承人，其中养老两个字我忘写了！……”
昨天跟朋友聊天，我问她：“你以后想找个帅一点的男朋友，还是想找个有趣点的？” 她毫不犹豫地说帅的。 我问她为什么？ 她说帅本来就很有趣啊。我…
初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了； 高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系； 大学，你哭了，人家会说，这SB怎么还跟个孩子似的。 工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。
祖母和孙子看电视。 孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！” 祖母听了不以为然：“没饭吃，怎么还有钱烫头发？”
刚接一电话，张嘴就问：哎你在家呢么？ 号码陌生，但这语气肯定是熟人啊。不知道是谁，还怕尴尬，于是也装熟回他：我周五还能在家？ 饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了？啥事？ 对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢。
刚结婚时经济紧张，不敢要孩子，但后来媳妇怀孕了，我们还是决定生下来。 有次吃饭，媳妇一个劲给我夹菜，说：“我们有宝宝了，你得多吃点，照顾好自己。” 我放下筷子，奇怪地问：“宝宝在你肚子里啊，跟我吃好吃坏有什么关系？” 媳妇瞬间眼圈红了：“傻瓜，趁现在吃好点，等孩子出生了你就得喝西北风了。”
女老师提问小明： 女老师：奶牛身上有四个，我身上有两个，是什么东西？ 小明回答：脚… 女老师：你裤子里面有。 我裙子里没有，是什么？ 小明：口袋… 女老师：有种东西外面有毛，里面有乳白色液体，是什么？ 小明：椰子… 神回复：这可能是个正经小明
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