初中时，上课期间寝室不能有人。一哥们就买了一个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网。有人查寝时，他就迅速钻入娃娃中，躺在床上装成娃娃，屡试不爽。后来被发现了，据说是因为他听到门关上了，就爬下床脱衣服，结果被辅导员逮住了。原来门是被风吹关的。 辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了！

今天在路上碰到前女友和她现任男友，我主动上去问好。她表情冷淡，说和她男友已经准备结婚了。对方有车有房，脸上满是讥讽。 呵呵，三年了，你还当我是以前那个一无是处的穷屌丝？ 我掏出车钥匙，默默走到路边一台拖拉机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰，然后扬长而去～真TM解气！

“别说眼前一亮，亮瞎都没问题。” -- 电焊自豪地说道。

男人下班时幻想着自己娶不到的女人， 上班时幻想着自己坐不到的位子。

那时候刚毕业找不到工作，向老爸诉苦：“我什么时候才能像别人那样买房？” 他带我去市中心坐摩天轮，在最高点处，他指着外面的高楼大厦说：“选一栋。” 我两眼发光，莫非我是隐形富二代？ 他接着说：“选一栋，找份搞卫生的工作，养活自己再想别的。”

我前几天坐公交。 遇到一个天才。 那人投了个钙片， 让司机逮住了。 司机说：“有投游戏币的， 有投一角的， 第一次有投钙片的。” 一车人都笑了~

小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔… 等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。 有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。 后来养成了个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上… 直到有一次反应慢了一点，我被她一屁股坐在头上。

儿子拿着五块零钱去买蛋糕。 儿子说：“好像比以前给我的小了一点。” 蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！” 儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”

一女顾客到美女店里剪头发。 她洗完了头，坐在凳子上。发型师问她，“美女，今天想怎么做啊？” 只听她回答道：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短。从现在开始，咱俩谁先说话谁是王八蛋。开始剪吧！”

园园陪着她老公去买打桩机，路过一家电动搅拌器具店的时候，园园说买两个。 店家不解，园园解释说：“一个工地上用，另一个放家里，等工地上那个坏了，再用家里的。”

我哥想再买套房，嫂子说每个月还贷压力大，还是算了！ 我哥说，大不了我们每个月少花点，不行从下个月起，我骑自行车上班，不开车了！ 小侄从房间把他的储存罐抱了出来：“麻麻，我这还有20多块钱呢，你拿去交首付吧！” 再不行我和粑粑一样，从下个月起我不上幼儿园了，这又省了一笔钱多好啊！ 我去… 你是有多不想上学！！

男：“知道不，男女心跳速度不一样。” 女：“都是人！怎么会不一样。” 男：“来！我先用手按在左胸口！帮你数下心跳，等下你帮我数……” 女：“我心跳是多少下？” 男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！”

大学时不喜欢读书，跟上铺的哥们说：“我最羡慕那些徒步旅行的驴友，想去哪里就去哪里，真想来一次说走就走的徒步旅行，只可惜自己没钱买装备。” 上铺那哥们表示，他可以友情赞助我装备。 然后，送给我一个碗……

小姨子：姐夫，我孩子出生了。 我：孩子多重呀？ 小姨子：八斤二两！ 我：八斤二两！牛逼啊！ 嘟嘟嘟… 小姨子，你听我解释！

6岁的大侄子带了个小朋友回家玩。 小朋友走后，嫂子问：“儿子，刚才那同学在班里第几名啊？” 侄子：“倒数第一名。” 嫂子很生气，逮住侄子一通数落：“让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗？你要跟第一名玩！” 侄子眼泪汪汪哭着说：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名啊！”

第一次被女朋友带去见父母，一切都顺利。就是从来不做饭的女友故意把我留在客厅陪她父母，说她去下厨房。我当时冷汗都下来了。等我回过神给她爸爸找烟的时候，似乎也瞅见了她爸爸眼里一丝不明的闪烁。想着今天这事可能难办了，盘算着是光喝酒不吃菜还是认命了拼命吃这两种选择的利弊…… 最后吃饭的时候，我看桌子上有螃蟹，看样子是蒸的。我想这个不要技术不要火候应该没事，直接一筷子过去想夹一个给老丈人。结果当我筷子伸向螃蟹的时候，螃蟹一钳子夹住了我的筷子…… 那天，那顿饭大家吃了很久，好像……没怎么交流……

高中的时候，一哥们不知道什么原因住院了，学校还组织了捐款。 后来得知住院原因是，学校开运动会的时候，这货跑了第一名。同学们高兴地上去抱着他往天上扔，然后没接住……

大爷涨价的故事 平时油条一块钱一根，今天要了我三块钱！ 我问大爷：油条怎么涨价了？ 大爷说：因为猪肉涨价了！ 我：猪肉涨价和油条有什么关系吗？ 大爷回答：我想吃猪肉。

给学生讲平移和旋转，让学生们举举生活中的例子。 有个学生说：“我爸爸被我妈从卧室赶到了门外，这算平移还是旋转？” “当然是平移啊。”我说。 “可是我爸出去的时候，是被我妈踢着转着圈出去的呀……” 这……我该怎么回答？

女：“找我干嘛？” 男：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆价值500W的豪车。” 女：“如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！”

正要外出办事，一女同事主动提出开车送我去。 我要去的地方并不远，就跟她说：“不用了。” 但她坚持要送，还说同事间互相帮助是应该的…… 进了停车场，走到她的车旁，她忽然说：“哎呦，你看，左前轮漏气了，你能不能先帮我换一下轮胎啊？”

现代企业职位新解： 总是裁人，简称总裁； 老是板着脸，所以称老板； 总想监视人，所以叫总监； 经常没道理，就叫经理； 让老板秘密舒服，称为秘书。

大舅去二舅家找三舅，说四舅被五舅骗去六舅家，偷了七舅放在八舅柜子里面的一百元钱。 请问谁是小偷啊？

一天来了个妹子，到柜台充网费上网。刚给我钱，准备找她零头，这时候妹子电话响了，估计是男朋友，问她现在哪儿，妹子回答：“亲爱的，我在闺蜜家里呢。” 这时候客人比较多，我就大声的喊了一句：“美女，客人很多的，赶紧先收钱吧！” 什么都别说了，现在脸还疼呢……