单位聚餐，吃得正高兴，一男同事老婆打电话查岗。 他比了个“嘘”的手势，然后一本正经地开始接电话。 这时，一女同事悄悄走到他后面，对着他的电话说了一句：“往那边睡点。”

姑娘们对男性长相的审美要求是随着年龄不断变化的：上中学的时候喜欢阳光的脸，上大学的时候喜欢英俊的脸，等到步入社会，就开始喜欢上资本家的丑恶嘴脸。

寝室里有俩二货，一胖一瘦。有一天，不知道什么事两人吵起来了。胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了？ 瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？

我哥带他女朋友第一次来家里吃饭，我和妈妈作陪，聊得挺好的。 快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：“我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢？” 我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：“肯定先救您。” 我哥也赶紧点头，接着说：“对，肯定先救您呗！” 只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：“果然是听媳妇儿的啊。”

以前有一2B同事，第一次发工资，那个激动，有木有，跑去人事部领现金，听说撞晕了。跑去一看，我靠，5mm的玻璃门碎了一地，人躺在那里，感觉会不会死。送去医院，下午就回来了。私底下问他有木有事，他说其实是装晕的，看见玻璃碎了怕赔钱。后来送他去的领导打电话聊到说人都晕了还扣什么钱，他才放心苏醒回来的。太TM机智了，有木有？

深夜… 老公：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？ 老婆：不用。 老公：那我去给你洗点水果吧？ 老婆：不用。 老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？ 老婆：不用。 老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！ 老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少TM得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身！还TM月薪3万！

一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。 今天我们几个同事去吃午饭，路上有个老太太跟那女同事打招呼，女同事没作理会，继续走。 大家都以为老太太认错人了。 走了十几步，女同事忽然停下来，瞪着眼睛说：“卧槽！那好像是我婆婆！” 说完，转身追了上去。

双十一入手的鱼竿终于到了，我果断给了差评，理由是鱼竿太结实了！ 客服打来电话问我，为啥给差评。 我只好说出实情：这是我背着媳妇，偷偷地用自己的私房钱下的单。 快递到的时候，刚好媳妇在家…… 她用鱼竿抽了我几十下，硬是没折！

老婆：“亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？” 老公：“当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。”

儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？ 爸爸：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！

“奶奶，我扶你起来吧！” “不用了，谢谢！” “没事，这是我该做的。” “你脑子有病吗？这是我的位子，凭什么是你该坐的！！”

一个漂亮姑娘对她的朋友说：“昨晚我男友说要给我画裸画，可真够刺激的。” “你又不是专业的模特儿，会摆姿势吗？！” 姑娘说：“可他也不是专业的画家啊。”

嫂子二胎备孕中，老妈天天给嫂子做好吃的，今天炖肉，明天煲汤的。我撅着嘴说：“给你闺女也补补呗。” 老妈瞪我一眼：“给你嫂子补身子，你嫂子能给我生孙子。让你吃，你除了堵厕所还能干啥！”

一直以来，每天早上挤公交，都能看到同一个妹子。这几天看不见了，心里空落落的。好容易在广场遇见了，就鼓起勇气问她：“这几天都看不见你挤公交，是不是买车了？” 妹子突然神色紧张，一脸戒备——“咋滴？你想搭顺风车啊？” 我…

弟弟：“我发现了一个秘密。” 姐姐：“都被你发现了，还叫秘密？” 弟弟：

哥的表白经历：“我喜欢你，你愿意和我在一起吗？你不用说出来，如果你愿意就用微笑表示。如果不愿意，就挖一坨鼻屎送给我。” “噗……” 成功！

上班公交上，一位年轻妈妈带着孩子，孩子一直在哭。年轻妈妈说：“再哭就把你卖了。” 孩子还是不停地哭。 我本着搞笑精神上去问了一句：“大姐，你这孩子怎么卖？” 本以为会换来一车欢笑，谁知大姐抱着孩子跑到后面，全车人用异样的眼光看着我！！！

男：早上好，吃过了吗？ 女：怎么，你想请我吃早餐吗？ 男：唉，是啊，完全可以的… 女：既然这样为什么还要叹气呢？ 男：早知道，我昨晚应该问你有没有睡觉了… 女…

我和闺蜜都是单身，最近在相亲网站上认识了一个。今天见面，晚上失望而归。闺蜜看我一副垂头丧气的样子，便问我怎么样。 我不高兴地说道：“别提了，三十多岁的年纪了，不修边幅，大老粗一个，真的很失望。” 闺蜜：“真的是大老粗？”我点了点头。闺蜜顿时兴奋不已，连忙找我要联系方式，真不懂她，一个大老粗有什么好的！

“你是如何从一个直男变成gay的？” “因为和一个女人攀比。” “她说了什么话刺激到了你？” “她说，我有男朋友，你有吗？”

今天跟女友分手了，总有些事让我觉得心疼，于是我鼓起勇气： “喂？是10086吗？” “我刚跟我女朋友分手了，昨天给她充了200块的话费，能不能帮我要回来？”

女友：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？ 男友：送几条好烟吧！ 女友：你神经啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你送烟是几个意思？ 男友：因为我每次去，她光招待我喝茶。

昨天晚上和男朋友出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“六九七十八，给七十五吧！” 我一听急了：“我们都老顾客了，应该优惠，给你七十算了。” 最后只掏了七十块，男票从昨晚一直夸我到今天早上。 好幸福的感觉！

刚到超市，就听到广播好像谁家丢了小孩，在服务台让去认领。我旁边有一对夫妇，女的说：“先别去领，趁现在有人看他，抓紧时间再去买点菜…”