老婆对老公说：“儿童节到了，人家要礼物嘛！” 老公摸摸老婆的头，说：“乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日，知道吗？” 老婆懂事地点点头：“嗯，知道啦。今晚起，我也学勇敢一个人睡。” 老公赶紧拿出一张卡说：“亲爱的，随便买！”

上午的时候在单位无聊，一帮人便在一起扯淡。 一同事他媳妇刚生了个儿子，于是一帮人便问他：“生儿子有啥秘诀吗？大家分享一下。” 那个同事一听这个，便气定神闲地喝了口茶，说：“先来根好烟。” 遂有人掏出孝敬领导的大中华，给他点上。众目睽睽之下，那同事很淡定地说：“让我来啊...我来啊...”

老公最近健身，作息饮食都规律得很，护肤品也擦起来了，还学会化妆。 今天我们一起开车出去，我坐副驾驶，他把冷风对着我开到最大。 我忐忑地说：“老公，我感觉你最近有点反常，我觉得你好像想冻死我，好续杯……” 老公嘿嘿一笑：“我是怕猪右变味儿，低温冷藏。”

其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基。

今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好。临走时嘴贱的问了句：“你平时也这么温柔吗？” 女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”

中学时我们英语老师讲alone和lonely的区别，举了好几个例子，全班同学还是摸不着头脑。 最后英语老师怒了，一摔课本说：“你们给我听好：alone就是说他是单身的，他可以自由选择和任何人出去搞！lonely就是说他是孤独的，任何人都不愿意和他出去搞！这下明！白！了！吗！” 全班惊觉恍然。

昨天和室友一块喝酒，室友喝醉了，我扶他打车回家。 看到他摇摇晃晃的，就让他在我肩膀上靠一会，他马上就躲开了。难道是不好意思？ 我按着他脑袋让他继续靠，直到我换个姿势才发现，我衣服的肩膀上都是铆钉。

小时候家里富甲一方，认识的人见了我都叫一声雨欣小姐。后来家道中落，也就没人叫了。我发誓，有生之年一定要让家族东山再起。经过这些年的努力，我终于又当上了小姐。哎，其中的心酸谁人知啊，谁人知！

一女的知道老公有小三后，没哭没闹，只是自己开始改变：减肥，塑形，做了眉、眼、唇，买了名牌包和小一号的衣服！ 老公也并非超级有钱，这份开销让他很不爽，只能拮据地对待小三。于是小三不满，日日吵闹，男人烦了，却发现老婆越来越时髦，心想：难道老婆在外也有人？ 于是天天像跟屁虫似的跟着老婆… 事实说明，你省着不花，自然有人替你花。打造好自己才是王道！

养狗的都知道哈士奇，又二又傻！ 出门遛必须拴着，不然就丢了！都说是因为傻才丢的，但通过我的分析，不是傻，是太专注！ 你撒开它，它就专注地玩啊，跑啊，疯啊！等疯够了，玩够了，想起还有主人和家，想回去了。 可抬头一看，哎妈！这是哪儿啊？主人呢？家呢？ 转两圈找不到，就想主人会来找我，就又开始玩耍模式。再然后就丢了！

最近某宝推出了眨眼支付的功能，花钱的时候不用密码，不用指纹，只要用瞳孔的虹膜，一眨眼就可以支付了！ 老公：这个功能的推出就是弱智！ 我：为啥？ 老公：难道你们女人在花钱的时候有眨眼睛的吗？

老爸告诉我追女三大原则：“第一，让她开心； 第二，称赞她的笑容； 第三，晚上约她出来。” 我问：“为啥要晚上？” 老爸告诉我：“因为晚上她看不清你有多丑。”

今天回到公司，老板娘对我说：“瞧你，皮肤好得像婴儿似的，用的护肤品挺贵吧？” 我很开心地说：“没有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。” 然后她对一旁的业务员说：“学到没？对客户就要这样哄，昧着良心也要哄。”

晚上给女朋友打电话，却是一个男的接的，对方还喘着粗气，我当时脸就绿了，生气地问：“你是谁？” 结果那边说：“我是抢手机的，你媳妇能跑了，都追二里地了还在追，先不说了，你媳妇要加速了...”

今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？” 她脸红：“因为我的腿很难看，我不喜欢我的腿。” “哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？”

大街上听见一对母女的对话。 女儿：“妈妈，我发现我越来越白了！” 母亲：“你白白胖胖的，跟条蛆一样！” 女儿…

老公给3岁的女儿洗澡， 刚把女儿放进水盆， 女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！”

今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。 她连忙说：谢谢…不用不用真不用… 然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：不用…你可以吃啊！

当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

妻子生病了，让丈夫给下碗面条。丈夫下好后，妻子咬了一口，说：“你没有下熟。” 丈夫：“不会吧，我是照着你平时下面条的样子下的啊。不过你平时下咱们俩人的，我今天就下你一个人的，于是就只下了一半，当然煮面的时间也缩短了一半。”

不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了； 不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了…

老婆让我帮她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。 她歇斯底里的吼道：“我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！” 我：“老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？” 老婆：“原谅你也可以，把另一半拿过来！”

记得我大二的时候，住四楼，楼上有人泼脏水，弄了我一电脑桌。 当时我气势汹汹地准备上去找他算账，然后我又怕打不过他。 我果断地接了一盆水，顺着墙全部倒下去了。 然后等一到三楼都上来，就组织他们一起去找五楼算账了。 哈哈哈哈

姐姐：陪我逛街，姐中午请你吃西餐。 妹妹：出场费有点儿低。 姐姐：那再加顿下午茶。 妹妹：这还不能彰显我作为陪逛员的意义。 姐姐：那吃下午茶时，再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。 妹妹：成交！ 妹妹，你是有多八卦！