最近新来了个女同事，很高傲，每天臭着脸，一副谁都不想理的样子。 今天快下班时，老板跟她说：“收拾一下吧，明天别来上班了。” 我冷冷一笑，过了一会儿故意问她：“怎么回事呢？” 她回答：“后天出差，舅舅让我明天休息准备一下，怎么啦？” 我：“没，没什么，一路顺风。”
有一天，有个年轻人家里停电了，他打给水电工。拨通时，水电工说：“您好，请问有什么事？”年轻人说：“我家里停电了。”水电工说：“好，五分钟到。”年轻人说：“顺便给我一瓶水。” 水电工说：“为啥？” 年轻人说：“因为‘水电工’三个字有水和电啊，所以有水啊。” 水电工说：“吼……”
帮同事搬家，抱起电视机就要走，一位老奶奶从门外进来喊道：“你抢劫呀！快放下，不然我报警了。” 我说：“是小吴让我来帮他搬家的。” 老奶奶说：“你走错门了，这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。” 我红着脸把电视机放回了原处，转身要走，突然老奶奶喊：“小伙子，把电视机搬走吧，是我走错门了…”
前段时间失业在家待着，被老妈唠叨不说，饭菜也越来越咸。 我：“炒菜别放太多盐，咸了对身体不好！” 老妈桌子一拍，眼一瞪：“知道咸了对身体不好，你还不赶紧找工作去？！” 我……
有一次去姐夫家喝酒，现在电视不都演的抗战片嘛。喝着喝着，我就突然问姐夫，红军长征走了多少里。 姐夫说好像十万八千里吧。我姐上去一嘴巴，喝点酒总瞎咧咧，十万八千里那是筋斗云。
今天办公室女同事小菲把一头长发剪成了短发，我不解地问：“听说女人长发剪短发需要思想斗争很久的，你这是什么情况？” 小菲：“没有思想斗争啊。” 我：“这么坚决？” 小菲：“昨天去领结婚证了，领完老公说，‘去把你的长发剪短吧，要不然你以后烫发、染发、拉直，就不是花你男朋友的钱了，是花家里的钱了。’我一听有道理啊，就去剪了个短发，好看吗？” 我：“别问我，让我咳嗽会。” 可惜我的一杯早茶。
现在的女生太现实， 我都这么丑了， 她们对我的第一印象还是穷！
今天在超市里听见一个悲催的父亲对他孩子说：“孩子，你今年压岁钱拿的比我年终奖还多，怎么还让爸爸给你付钱。”
昨天我的苹果手机丢了，就发了个朋友圈！ 结果十多个朋友打电话慰问。 不是要充电器就是要耳机！
小李和女友吵架了，女友说要分手，摔门而去。小李赶紧追出去，看见女友上了一辆出租车，小李立刻跟着上了后面一辆车，对司机说：“快，帮我追上前面那辆车！” 司机为难地说：“小伙子，不好办啊，你看那车都开远了。” 小李掏出500元钱塞到司机手里，说：“只要你追上，这钱就是你的。” 司机点了点头，拿起对讲机说：“喂，老张，你马上开回来，我给你100元钱。”
昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢？ 不方便周末聚会？ 他张口气喘地说：“在做一个几亿的项目呢！” 我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。 正在胡乱猜测着，瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。 于是我开玩笑地说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不？”
侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！ 走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼。小侄女好像看出来我的心思，满眼算计地说：“不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了…”
客服：请问你是要几等座？ 乘客：你们一共有几等？ 客服：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。 乘客：我看下，等一等。 客服：别等了，再等一等也没了。 乘客：那不等了就这个吧。 请问乘客最终买了几等座？ A 特等 B 一等 C 二等 D 等等 E 等一等 F再等一等 G 别等 H 不等
玩办公室恋情，先要学好伪装术，否则受伤的不是你的心灵，就是你的职业生涯。
早上，同事一脸沮丧，我问：“怎么啦？跟丢了钱似的。” 同事说：“昨天公司发了五千元提成，让老婆发现了！” 我说：“我不是教过你吗，藏电脑音箱里。” 同事说：“我就是这么干的，可是我老婆一眼就瞧出来了。她说家里桌子、柜子上全是灰，就音箱上没灰，指定藏那儿了。”
一小伙打出租车，把五十元钱当十元钱给司机了。司机一看，马上关门加速开溜。 见一红灯，司机看下右视镜，小伙居然和他的车跑得一样快。小伙一把将门拽开，司机连忙喊：“我错了，钱还你。” 小伙一句一个飞脚：“你是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！”
大一新生时，我被大三的学长“欺负”了。大学新生报到后，我就参加了学生会，然后一个学生会的副会长让我帮他买包烟。他给我转账一块钱，让我买包云烟。当时云烟十块钱（结账时才知道），我只好默默地买烟。 事情的反转在月末，一位学姐找到我，说她是学长的女朋友，学长那次少转了9块钱，当时他忘按“0”了。我奇怪地问：“谢谢学姐，但你咋知道的？”学姐说：“我每月的月底都查他的账，发现支出多了9块钱。”
高中的时候，全年级去搞什么综合实践，全部都住校。 有一天，学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。” 下面有人问：“那女生呢？” 领导很爽朗地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。”
吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢。”
让女人不看重物质的方法有吗？ 如果你一定要问我，那我只能反问，让男人不好色的方法有吗？
和朋友喝酒，朋友端着酒不喝，一直用嘴吹。 我不解，问：“你怎么不喝，嫌酒不好吗？” 朋友一笑答：“我不想喝50多度的酒，吹吹凉到40多度再喝！”
快过年了，大家差不多都回家了，我也不例外哈！ 今天看着田埂上的老牛倍感亲切，突然来电话了，就用蓝牙耳机接上了！ 突然表弟慌慌张张跑过来！ 我：什么事？这么急干吗？ 表弟：奶奶说你在这里跟牛说话说了半个小时了，叫我来看看！ 我：…
一哥们近视，整天戴着眼镜。昨天洗脸把眼镜摘了，我夸：“你不戴眼镜看起来挺帅的嘛！” 他抬头瞅我一眼：“我不戴眼镜看你也挺帅的。” 我…
妈妈带着儿子看文艺节目，台上快板演员一边打快板一边说唱，精彩极了。 儿子：“妈妈，妈妈，这位叔叔打的快板太好听呢，我也要学。” 妈妈：“这有什么呀，你爷爷打的比他还好呢，回家让你爷爷教给你！” 儿子：“妈妈，我爷爷以前也是演员吗？” 妈妈：“你爷爷以前要饭的！” 儿子：“……”
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