昨天高中一个哥们儿结婚了。 我们同宿舍的几个从各地赶过来参加婚礼，他让我们坐一桌。 重点是，其他桌都是有白酒有红酒，就我们这桌给喝苹果醋！ 原因是：担心我们几个喝大了，把他当年前女友的事说出来……

车到山前必有路： 回头路！

年底了，同学聚会，我一穷屌丝为了面子借朋友的奥迪车去的。有个同学是开卡宴来的，同学们都对他那个羡慕啊！ 第二天回家，我们在公交车上相遇了，尼玛那尴尬……

现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友、女朋友的。 而我就比较牛B了，我吃不饱！

末代的君王爱上了佩剑的将军，那一天城破国陷，将军舍命护主，战死江边。 地府的判官感其忠义，允其转世。将军跪地不起，只求来生再见君王一面。判官摇头：“君臣之恋不容于纲，你只要转世轮回，便永远不得相见。” 将军不语。3000年后，一名少年在江边拾起了一把锈迹斑驳的古剑… 神回复：然后少年得到了500元和一面锦旗···

烟没有了，可以再点一根； 酒没有了，可以重新倒一杯； 游戏输了，可以重新开一局； 女朋友没有了，就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！

一个孩子数学成绩不好，有次考试只考了8分。为了不挨揍，他偷偷地加了一个0。回家后，老妈看着他的试卷问他：“你是不是改分数了？” 他理直气壮地说没有。老妈边揍边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”

昨晚睡觉被蚊子咬醒了。 记得老公枕边有一瓶驱蚊药，伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊地问：“怎么了？” 我：“药。” 老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”

以前我们村里有个帅哥，家里穷，老是娶不上媳妇。 后来终于娶了一个特别丑的女人，自从娶回家之后，他是干啥都发财。 没几年，就在村里成了数一数二的。有人劝他另娶个媳妇。 他说：“丑妇家中宝，没她就没我，做人不能忘本啊。”

话剧院里，有一部分带着孩子的家长买了楼上的票，观看时有不少小孩子总是喜欢趴在栏杆上往下看。 工作人员提醒多次注意安全，不少家长却不以为意。最后有一名工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让孩子掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补贵宾票的。”

家人不同意我和男友在一起， 我：老公你把我吃了吧！ 男友：为什么啊？ 我：那样我们就可以永远在一起啦。 男友：不行，拉出来怎么办？ 我…

打麻将时，老板娘说快过年了想家了，特别怀念家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。 两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道…… 这些溜须拍马的话我真心说不出口，然后默默地……打出一张三筒。 老板娘：“胡！”

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票。大爷说：买票。 售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？ 大爷霸气地回答：买一户口本。

“晚安。” “晚安。今天这么早？” “假的，骗你出来的。”

上周我脚上长鸡眼请假去做手术，经理不信，硬要看。 我只有脱了袜子给他看，他这才签字… 这周我发现我有痔疮，该怎么办…

朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。 我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

儿子不肯吃晚饭，妈妈问了半天，他才支支吾吾地说：“我不饿！中午在幼儿园帮小贝把饭吃了，她答应让我亲她一口。” 妈妈又好气又好笑地说：“以后不准再帮别人吃饭了！” 谁料，儿子无奈地说：“可我这个月都得帮她吃，因为今天我忍不住亲多了。”

同事说昨晚做了个噩梦，她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的，里边儿游着的鱼都煮熟了，当时吓死了… 我说你别讲了，你只是想吃水煮鱼了！

出地铁口见一发传单的漂亮MM，貌似在人群中寻找着什么。 经过她身边的时候，MM眼睛一亮，微笑着迅速递给我一张。 哥心里那个陶醉：为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥是那么的吸引人，就像黑夜里的萤火虫，那么的显眼？ 低头一看传单：整容广告……

妻子：“看你喝成个什么样子，这一路净摔跤了吧？” 丈夫：“请放心，半个跤也没摔。” 妻子：“那你怎么浑身是土？” 丈夫：“我是爬回来的。”

某天，弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？” 小姨随口说：“捡来的。” 然后，我弟弟就无比郁闷地说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”

一朋友问我：“你发现没有啊？” 我：“发现什么啊？” 朋友：“最近的女生特别不讲卫生。” 我：“你怎么知道她们不讲卫生了？” 朋友：“因为我都三天不见对面楼女生洗澡了。” 我：“额，以后不要说我认识你。”

发现一个事实：带不带手机和愿不愿意排队有密切的关联。

闺女说她是奥特曼，让我扮演怪兽…… 于是我这个怪兽把她打得嗷嗷叫！ 听到闺女求助的声音，老公从沙发上冲过来就是一招老虎扑食，把我摁倒在地…… 我：这是怪兽与奥特曼的战斗！ 你起开！！！ 老公：我是奥特之父…… 噗！