老婆对老公说:“儿童节到了,人家要礼物嘛!”
老公摸摸老婆的头,说:“乖,你已经长大了,不能过那么幼稚的节日,知道吗?”
老婆懂事地点点头:“嗯,知道啦。今晚起,我也学勇敢一个人睡。”
老公赶紧拿出一张卡说:“亲爱的,随便买!”
上午的时候在单位无聊,一帮人便在一起扯淡。
一同事他媳妇刚生了个儿子,于是一帮人便问他:“生儿子有啥秘诀吗?大家分享一下。” 那个同事一听这个,便气定神闲地喝了口茶,说:“先来根好烟。” 遂有人掏出孝敬领导的大中华,给他点上。众目睽睽之下,那同事很淡定地说:“让我来啊...我来啊...”
老公最近健身,作息饮食都规律得很,护肤品也擦起来了,还学会化妆。
今天我们一起开车出去,我坐副驾驶,他把冷风对着我开到最大。
我忐忑地说:“老公,我感觉你最近有点反常,我觉得你好像想冻死我,好续杯……”
老公嘿嘿一笑:“我是怕猪右变味儿,低温冷藏。”
其实我挺喜欢机场的,尤其是喜欢那的广播,有种君临天下的感觉:请乘坐XXX航班的旅客准备登基。
今天去相亲,对方是个很文静漂亮的女孩,聊的很好。临走时嘴贱的问了句:“你平时也这么温柔吗?”
女孩淡淡的说:“老娘平时这么温柔还来相亲?”
中学时我们英语老师讲alone和lonely的区别,举了好几个例子,全班同学还是摸不着头脑。
最后英语老师怒了,一摔课本说:“你们给我听好:alone就是说他是单身的,他可以自由选择和任何人出去搞!lonely就是说他是孤独的,任何人都不愿意和他出去搞!这下明!白!了!吗!”
全班惊觉恍然。
昨天和室友一块喝酒,室友喝醉了,我扶他打车回家。
看到他摇摇晃晃的,就让他在我肩膀上靠一会,他马上就躲开了。难道是不好意思?
我按着他脑袋让他继续靠,直到我换个姿势才发现,我衣服的肩膀上都是铆钉。
小时候家里富甲一方,认识的人见了我都叫一声雨欣小姐。后来家道中落,也就没人叫了。我发誓,有生之年一定要让家族东山再起。经过这些年的努力,我终于又当上了小姐。哎,其中的心酸谁人知啊,谁人知!
一女的知道老公有小三后,没哭没闹,只是自己开始改变:减肥,塑形,做了眉、眼、唇,买了名牌包和小一号的衣服!
老公也并非超级有钱,这份开销让他很不爽,只能拮据地对待小三。于是小三不满,日日吵闹,男人烦了,却发现老婆越来越时髦,心想:难道老婆在外也有人?
于是天天像跟屁虫似的跟着老婆…
事实说明,你省着不花,自然有人替你花。打造好自己才是王道!
养狗的都知道哈士奇,又二又傻!
出门遛必须拴着,不然就丢了!都说是因为傻才丢的,但通过我的分析,不是傻,是太专注!
你撒开它,它就专注地玩啊,跑啊,疯啊!等疯够了,玩够了,想起还有主人和家,想回去了。
可抬头一看,哎妈!这是哪儿啊?主人呢?家呢?
转两圈找不到,就想主人会来找我,就又开始玩耍模式。再然后就丢了!
最近某宝推出了眨眼支付的功能,花钱的时候不用密码,不用指纹,只要用瞳孔的虹膜,一眨眼就可以支付了!
老公:这个功能的推出就是弱智!
我:为啥?
老公:难道你们女人在花钱的时候有眨眼睛的吗?
老爸告诉我追女三大原则:“第一,让她开心;
第二,称赞她的笑容;
第三,晚上约她出来。”
我问:“为啥要晚上?”
老爸告诉我:“因为晚上她看不清你有多丑。”
今天回到公司,老板娘对我说:“瞧你,皮肤好得像婴儿似的,用的护肤品挺贵吧?”
我很开心地说:“没有啦,我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”
然后她对一旁的业务员说:“学到没?对客户就要这样哄,昧着良心也要哄。”
晚上给女朋友打电话,却是一个男的接的,对方还喘着粗气,我当时脸就绿了,生气地问:“你是谁?”
结果那边说:“我是抢手机的,你媳妇能跑了,都追二里地了还在追,先不说了,你媳妇要加速了...”
今天我和公司的前台闲聊:“你为什么总是穿裤子,从来不穿裙子?”
她脸红:“因为我的腿很难看,我不喜欢我的腿。”
“哦,这样啊,那你为什么不再戴个头套呢?”
大街上听见一对母女的对话。
女儿:“妈妈,我发现我越来越白了!”
母亲:“你白白胖胖的,跟条蛆一样!”
女儿…
老公给3岁的女儿洗澡,
刚把女儿放进水盆,
女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦!”
今天去上课的路上碰见我们的女导员,顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。
她连忙说:谢谢…不用不用真不用…
然后我特么也不知道怎么脑子一热,就冒出一句:不用…你可以吃啊!
当我交话费的时候,才发现原来我说的话这么值钱。
妻子生病了,让丈夫给下碗面条。丈夫下好后,妻子咬了一口,说:“你没有下熟。”
丈夫:“不会吧,我是照着你平时下面条的样子下的啊。不过你平时下咱们俩人的,我今天就下你一个人的,于是就只下了一半,当然煮面的时间也缩短了一半。”
不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了;
不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了…
老婆让我帮她削水果,我挑了个大鸭梨,感觉她吃不完,就切了一半给她。
她歇斯底里的吼道:“我们在一起五年了,你竟然要跟我分梨!好,分离就分离,明天去民政局!”
我:“老婆我不是故意的,就原谅我这一回吧?”
老婆:“原谅你也可以,把另一半拿过来!”
记得我大二的时候,住四楼,楼上有人泼脏水,弄了我一电脑桌。
当时我气势汹汹地准备上去找他算账,然后我又怕打不过他。
我果断地接了一盆水,顺着墙全部倒下去了。
然后等一到三楼都上来,就组织他们一起去找五楼算账了。
哈哈哈哈
姐姐:陪我逛街,姐中午请你吃西餐。
妹妹:出场费有点儿低。
姐姐:那再加顿下午茶。
妹妹:这还不能彰显我作为陪逛员的意义。
姐姐:那吃下午茶时,再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。
妹妹:成交!
妹妹,你是有多八卦!


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