昨天高中一个哥们儿结婚了。
我们同宿舍的几个从各地赶过来参加婚礼,他让我们坐一桌。
重点是,其他桌都是有白酒有红酒,就我们这桌给喝苹果醋!
原因是:担心我们几个喝大了,把他当年前女友的事说出来……
车到山前必有路:
回头路!
年底了,同学聚会,我一穷屌丝为了面子借朋友的奥迪车去的。有个同学是开卡宴来的,同学们都对他那个羡慕啊!
第二天回家,我们在公交车上相遇了,尼玛那尴尬……
现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友、女朋友的。
而我就比较牛B了,我吃不饱!
末代的君王爱上了佩剑的将军,那一天城破国陷,将军舍命护主,战死江边。
地府的判官感其忠义,允其转世。将军跪地不起,只求来生再见君王一面。判官摇头:“君臣之恋不容于纲,你只要转世轮回,便永远不得相见。”
将军不语。3000年后,一名少年在江边拾起了一把锈迹斑驳的古剑…
神回复:然后少年得到了500元和一面锦旗···
烟没有了,可以再点一根;
酒没有了,可以重新倒一杯;
游戏输了,可以重新开一局;
女朋友没有了,就可以一直抽烟喝酒玩游戏了,真好!
一个孩子数学成绩不好,有次考试只考了8分。为了不挨揍,他偷偷地加了一个0。回家后,老妈看着他的试卷问他:“你是不是改分数了?”
他理直气壮地说没有。老妈边揍边骂:“让你考个08分,让你考个08分。”
昨晚睡觉被蚊子咬醒了。
记得老公枕边有一瓶驱蚊药,伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊地问:“怎么了?”
我:“药。”
老公轻拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要?”
以前我们村里有个帅哥,家里穷,老是娶不上媳妇。
后来终于娶了一个特别丑的女人,自从娶回家之后,他是干啥都发财。
没几年,就在村里成了数一数二的。有人劝他另娶个媳妇。
他说:“丑妇家中宝,没她就没我,做人不能忘本啊。”
话剧院里,有一部分带着孩子的家长买了楼上的票,观看时有不少小孩子总是喜欢趴在栏杆上往下看。
工作人员提醒多次注意安全,不少家长却不以为意。最后有一名工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让孩子掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补贵宾票的。”
家人不同意我和男友在一起,
我:老公你把我吃了吧!
男友:为什么啊?
我:那样我们就可以永远在一起啦。
男友:不行,拉出来怎么办?
我…
打麻将时,老板娘说快过年了想家了,特别怀念家乡的大饼卷大葱,蘸点酱就是人间美味,以前在老家她可以一口气吃三个。
两个女同事跟着附和,说胃口好身体好,什么山珍海味都比不过家乡的味道……
这些溜须拍马的话我真心说不出口,然后默默地……打出一张三筒。
老板娘:“胡!”
今天在火车代售点买票,前面是一大爷在买票。大爷说:买票。
售票MM问他要身份证,他默默地拿出一户口本交给售票MM,问:要几张?
大爷霸气地回答:买一户口本。
“晚安。”
“晚安。今天这么早?”
“假的,骗你出来的。”
上周我脚上长鸡眼请假去做手术,经理不信,硬要看。
我只有脱了袜子给他看,他这才签字…
这周我发现我有痔疮,该怎么办…
朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。
我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?
儿子不肯吃晚饭,妈妈问了半天,他才支支吾吾地说:“我不饿!中午在幼儿园帮小贝把饭吃了,她答应让我亲她一口。”
妈妈又好气又好笑地说:“以后不准再帮别人吃饭了!”
谁料,儿子无奈地说:“可我这个月都得帮她吃,因为今天我忍不住亲多了。”
同事说昨晚做了个噩梦,她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的,里边儿游着的鱼都煮熟了,当时吓死了…
我说你别讲了,你只是想吃水煮鱼了!
出地铁口见一发传单的漂亮MM,貌似在人群中寻找着什么。
经过她身边的时候,MM眼睛一亮,微笑着迅速递给我一张。
哥心里那个陶醉:为什么那么多人不发,偏偏发给我?难道哥是那么的吸引人,就像黑夜里的萤火虫,那么的显眼?
低头一看传单:整容广告……
妻子:“看你喝成个什么样子,这一路净摔跤了吧?”
丈夫:“请放心,半个跤也没摔。”
妻子:“那你怎么浑身是土?”
丈夫:“我是爬回来的。”
某天,弟弟问我小姨:“妈妈,我是怎么来的?”
小姨随口说:“捡来的。”
然后,我弟弟就无比郁闷地说:“唉,这么好的孩子也舍得丢掉啊?”
一朋友问我:“你发现没有啊?”
我:“发现什么啊?”
朋友:“最近的女生特别不讲卫生。”
我:“你怎么知道她们不讲卫生了?”
朋友:“因为我都三天不见对面楼女生洗澡了。”
我:“额,以后不要说我认识你。”
发现一个事实:带不带手机和愿不愿意排队有密切的关联。
闺女说她是奥特曼,让我扮演怪兽……
于是我这个怪兽把她打得嗷嗷叫!
听到闺女求助的声音,老公从沙发上冲过来就是一招老虎扑食,把我摁倒在地……
我:这是怪兽与奥特曼的战斗!
你起开!!!
老公:我是奥特之父……
噗!


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