别抱怨生活太累，闯出来就好了。 像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我。就连身价百万的老板看见我，都主动跟我打招呼：“服务员，过来一下。”

未来十年左右， 养老院床位可能就是重点要炒作的对象了， 而不是房子。

烟没有了，可以再点一根； 酒没有了，可以重新倒一杯； 游戏输了，可以重新开一局； 女朋友没有了，就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！

上学的时候，遇到一个好老师有多么重要？ 简直受益终生！ 我们的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的： 原表是：钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢；铜，汞，银，铂，金… 由于太难背，于是他教学生背了一个口诀：嫁，给，那，美，女；身，体，细，纤，轻；总，共，一，百，斤。 现在我们全班都倒背如流。

今天舍友在泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡。面虽然是圆的，但有点大，放不进去。当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定地把圆面啃了一圈，然后放进去了！

女：你为啥像地球围绕太阳转一样，一直围着我转？ 男：你知道地球为啥围着太阳转吗？ 女：为啥？你的意思是说我有吸引力？ 男：因为太阳的质量大！ 女：啪一巴掌：滚！

爸，我这天天就是写作业、写作业，感觉好累哦！ 我能不能不写了？ 爸爸过去摸着儿子的头，温柔地说道：“儿子啊，你想想，你如果集齐了五天的作业，是不是就可以兑换一个双休日？ 集齐一个学期的作业，你就可以兑换一两个月的寒暑假？ 这样是不是就有动力多了！” 儿子努力地点了点头，就主动去写作业了……

夫妻两人吵架了，分居两室。 妻子想和好，就写了张纸条：“亲爱的，今晚我想和你睡。” 然后让小狗叼着送给丈夫。 不一会儿，小狗叼着纸条回来了，妻子一看，上面写道：“我绝不和狗睡。”

一天我遇见我喜欢了很久的人，我一直看着他，结果他比我还脸红。 如果不是因为他不会说话，脸上还有颗痣，我都以为他也喜欢我了。

一专家会诊，同其他大夫一同为一名病人做手术！ 专家主刀，刚打开病人的肚子，病人竟然大喊一声昏死了过去！ 专家十分郁闷，麻醉师说道：“还没打麻药呢！” 专家淡定地说道：“看，我们证明了一个真理，做手术不打麻药是行不通的！” 手术室里响起一片热烈的掌声！

老师苦口婆心对班里的男生讲：“别看现在一些女生，出去都穿得整整洁洁、漂漂亮亮的。但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做‘出淤泥而不染’了！”

媳妇在某高速服务区，不小心把钥匙锁车里了，打电话给我。远水解不了近渴，我也没办法，就让她砸一块最小的车玻璃… 结果几分钟后媳妇来电：“喂！老公，后视镜我已经打碎了，车门怎么打开？”

一个男生暗恋一个女生很久了。 一天自习课上，男生偷偷地传了小纸条给女生，上面写着：“其实我注意你很久了。” 不一会儿，女生传了另一张纸条。男生心急火燎地打开一看：“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了。” 男生一脸懵逼。

现在在我朋友圈里秀恩爱的达人们，都给我听好了： 你们现在在朋友圈里晒的亲密照片，我都会好好存着。等你们结婚的时候，如果换了人，我就把照片一张张洗出来，塞进份子钱里。以后等你们有了宝宝，我还会去看看长得像谁。谁让你们这么残忍，还让我们这些单身汪怎么活？

去吃喜酒，坐我旁边一个小丫头，六七岁吧，一脸憔悴但胃口极好，每盘菜上来都认真地吃着，吃一会儿喝几口大碗里的可乐。 我发现她的可乐还冒热气，问她：“怎么可乐还热着喝？” 她嚼着菜说：“这不是可乐，这是感冒颗粒和泻立停。我感冒泻肚子，奶奶说医生不让乱吃，我偷着来的，边吃边喝药肯定没事！” 这智商！ 我给 yes！ 神回复：这孩子长大必成大器啊

小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？” 小明回答：“诚实。” 面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。” 小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？”

媳妇今天有点不对劲，一直跟我说她同事买了什么新包包，多少多少钱啥的。 又说自己包包背了多少年了，都快烂了…… 我心里知道她想让我给她买个包包，但还是装作不知道。 她还在不停地旁敲侧击，就是不说出她的目的。 我听得有点烦了，瞪了她一眼：“能不能给我说重点？” 她一拍桌子：“你不知道我嗓子不舒服吗？要说多重你才给我买包包？”

一个老头卧病多年，可是一直坚持祈祷，终于感动了天神。 天神问：“你有什么愿望吗？” 老头说：“我只希望……可以自然死去……” 天神回答：“好吧，我满足你。” 话音未落，他全身开始冒烟。

有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲。可是，他父亲却特别爱护小孙子，天天抱着不离手。 邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？” 老头儿回答说：“我倒不是为了别的，只是希望他长大了好替我出气！”

哥吸烟是因为它伤肺，不伤心！

和男友出去玩。 打了一辆车。 中午很热，在车上阳光挺晒的。 然后我躺在男友腿上，让他给我挡阳光。 男友：“师傅您看，这是我祖宗，我得供着……” 司机乐了，问：“结婚了吗？” 男友：“还没呢。” 司机：“那得供着……” 我：“那您这话……结婚就不供着啦。” 司机说：“钓上来的鱼谁还喂啊。”

盼了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了。看到了不少学妹，有的长得像学姐，有的长得像学长，还有的尼玛长得像家长。

宅男宅女标准： 在床上以电脑为圆心， 以胳膊长为半径拿取物品活动…

爸爸：１加２等于几？ 儿子：不知道。 爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？ 爸爸：笨蛋！ 儿子顿时回答：３个笨蛋！