一朋友问我：“你发现没有啊？” 我：“发现什么啊？” 朋友：“最近的女生特别不讲卫生。” 我：“你怎么知道她们不讲卫生了？” 朋友：“因为我都三天不见对面楼女生洗澡了。” 我：“额，以后不要说我认识你。”

A：“追女人比追贼还要糟。” B：“你这是什么话？” A：“因为贼追到后，损失可以挽回，但是女人追到后，损失才刚刚开始呀！”

一位妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右。妈妈说：“宝贝，你成绩不能稳定点吗？” 小女孩回答：“可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~”

经过一家幼儿园门口，看到一哥们用一个帅呆了的漂移把车稳稳地停在车位上。下车后拉开车门大声说：“儿子，快下车，要迟到啦。” 那哥们然后朝车里看了一眼，惊讶道：“哎呀，孩子忘记带了。”

晒在楼下的被子，居然不见了。 我对着整栋楼大喊道：“哪个王八蛋偷我被子，我祝ta生儿子没有……” 话音未落，肩头被人拍了拍。转身，同事小丽拿着一床被子，原来她收错了。 她先是说声“抱歉”，然后不依不饶道：“你说我生儿子没有啥？？” 我立马改说为唱，道：“没有花香，没有树高…”

“老公，我好像怀孕了。” “不可能，你怎么可能怀孕呢。” “可人家已经三个月没来大姨妈了，会不会是我们保险措施做不好？” “亲爱的，不可能的事。你要知道一点，作为一个男人，你怎么可能来大姨妈呢。”

记得小时候刚换牙那阵，手里捧着脱落下来的牙齿不知所措。 然后有个大人告诉我，换下来的牙齿要抛上屋顶，否则新牙就长不出来。 屋顶太高，怕扔不上去，于是搬了俩长凳叠起来，再爬上去将坏牙往屋顶抛。 还没来得及抛，身子一晃，摔了下来，下巴直接磕在凳子上了！ 妈蛋！又崩掉俩牙！

老公发朋友圈说： “别人都是分手、离婚，我就厉害了，凭本事留住自己的媳妇，我媳妇离不开我~” 没一会儿，儿子在下面评论道： “拉倒吧！凭本事留住媳妇，没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你哪了~”

某日，一和尚走进一家大型超市，精心挑满了一购物车东西后，推到收银台。 收银小姐问：“刷卡还是现金？” 和尚答曰：“贫僧是来化缘的。”

老公对老婆说：“老婆，可喜欢和你逛街给你买衣服了。” 老婆感动地说：“老公你真好，好爱你！” 老公说：“看着你很喜欢，却又穿不了的样子，我可高兴了。”

今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华”！ 新来的学员不懂，一愣一愣的！ 我跑过去：“教练，他新来的，不懂事，我帮你去买吧！” 于是拿着那10块钱就回家了！

吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。” 我争辩道：“我从没藏过私房钱！” 老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”

老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？” 我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！” 老婆又问：“那你看我算吗？” 我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！” 老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。” 我心里窃笑：“准确而不全面！” 老婆纳闷了：“那是什么？” 我得意地回答：“你属于全骚！” 汗~~~~~~~ 这顿打是少挨不了了！

公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩。小女孩说：“王校长，我想吃圣代。” 这时，全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110。这时，该男子尴尬地对小女孩说：“你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧。”

一上班，小丽就在电脑上浏览新闻，突然说道：“看现在的女人脸皮真厚，为争抢座位竟然坐老大爷腿上！” 大林撇撇嘴说：“可不是咋地，连起码的公德心都没有！” 小丽歪过头问：“如果你碰到这种情况咋办？” 大林笑了：“很简单！大爷，你起来让她坐我腿上！”

有个男同事，他有七个姨，十二个姐妹，六个外甥女…… 在他三十一年的生命里，作为唯一一名男生，始终被托付着要传递香火。直到昨天，他双胞胎儿子的出生，让他光荣地完成了这个神圣的使命。听说他在他们家享有英雄般的待遇。

刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿；要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？ 我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！ 它就知道那是你的地盘了。 这2B今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶！

碰上家里长辈催我再找男人的时候，就想着： 钱，我自己会赚； 饭，我自己会做； 衣服，我自己会洗； 地，我自己会拖。我要男人干嘛？净给我没事找事。 可是感冒了的时候，我就在想我干嘛不找个男朋友呢？最少有个人会叫我要多喝热水，会催着我去看医生，会很凶的吼我让我把药吃了…… 可事实是，特么劳资太丑，没人看得上。

我妹临产，痛得发狂。于是我在她旁边鼓励她：“妹，放松。” 之前我生孩子时，痛得厉害，就使劲骂你姐夫：“混蛋王八蛋，你这挨千刀的。”后来就舒服多了。 突然…… 我妹扯开嗓子就来：“姐夫，你混蛋！” “姐夫，你王八蛋，你个挨千刀的……” 病房里，我妹的老公、公公婆婆、护士，包括我，集体懵逼！

新交的女朋友来我家，要给我做饭。 正做着，她忽然问：“怎么微波炉坏了？” 我：“之前还好好的啊，我知道了，它是妒忌，所以罢工！” 女友：“妒忌什么啊？” 我：“嘿嘿，它微波，肯定妒忌你大波啊。” 女友：“......”

我不想，我不想，不想上班， 我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐…

中考的时候，考得不好，成绩一出来，高中没考上。老爸就安慰我说：“没事的，学习好不好不重要。” 当时，我心情就好多了。 老爸就说：“要不你去上技校吧。” 我说：“好啊。” 老爸说：“你去学兽医吧！” 我说：“为什么要学兽医呢？” 老爸说：“我想养猪，开个养猪场。” 这年代，没有坑爹的儿子，只有套路的老爸。

楼主男，身高一米七左右。 今天被一个妹子逼到一个房间的角落里，差一点就被她强吻了。 我差一点就把持不住了，要不是她那一百八左右的体重！