之前很流行一种撩人的方式，某某你有女朋友嘛？没有！很好你现在有了……初中有个妹子问我:“帅哥，你有女朋友嘛？”我下意识的看了看我的双手，然后那妹子说了句:“变态！”然后扭头就走！

一名交警在十字路口抓住一名骑摩托车的男子，他没有戴头盔。 他很快看到一个没有头盔的老人，就拦住了他。 警察说：“老头子！你不知道骑摩托车不戴头盔会被罚款吗？” 老人说：“我为什么要戴头盔！当我参加‘823炮战’时，没有头盔我活得不好。为什么现在骑摩托车还要我戴头盔呢！” 警察迅速回答说：“炮弹没有眼睛，但我有眼睛！”

人生小窍门：如果你还有工作没完成，最好不要轻易让你的屁股粘上沙发和床垫，特别是手机！

老婆闺蜜带着她家小萝莉来我家玩。一进屋，儿子便牵着小萝莉的手说：“辰辰，你怎么这么久不来我家玩呀？我都想你了。要不，你嫁给我，我就天天可以和你玩了，好不？” 辰辰眨巴着眼睛点点头：“天天哥哥，我嫁给你，你会一辈子对我好么？” 儿子想了想，然后拍着胸脯保证：“如果这辈子我对你不好，就让我爸死行不？” …

晚上吃完饭，老公一把抱住我，扔在床上，然后快速地脱掉衣服…… 我心里感觉好紧张…… 老公脱掉衣服，直接跳到床上搂住我说：“快点睡！谁后睡着谁刷碗！！！” 我擦……尼玛……

明明是富二代，可我还要拼命赚钱。 明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱。 这就是我跟明明的差距…

老公：“饭早就做好了，快点吃吧。” 老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。” 老公：“那下次我等你回来再做。” 老婆：“那不是要饿死我吗？”

老妈在看电视，老爹在沙发上睡着了… 电视剧的声音：我走了啊… 老爹：走啊，再坐会儿呗。 老妈：…

有个逗比老婆，是怎么样的体验？ 跟她一块逛超市，看到一个妹子坐在购物车里，被一个男的推着走，她羡慕得哇哇大叫，非要我推着她遛一圈！ 没办法，我只好舍着老脸，把她从3楼推到1楼，然后求保安大哥帮忙，把车子掀翻，才把她从购物车里拔出来！

刚上中学，为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子。 最后还是被校长的孙子给揍了！

小时候，山上有棵树枯了，我爷爷叫我哥去把那枯树砍了，弄点柴回来！ 我哥扛把斧子就走了。 回来的时候，拿着一根木棍。 我爷爷问他：“你去了半天就砍了这一根柴回来？” 我哥说：“不是！我刚砍下去，斧子头不知飞哪去了？这是斧子柄……我找了半天都没找到……”

老妈喊小侄女起床去幼儿园，小丫头拽住被子说啥都不出来…… 我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里，然后猛地一掀被子，惊讶地大喊：“妞妞，你下蛋了！” 她蹭地坐起来，看着鸡蛋懵了。过了一会儿，又躺下抱着鸡蛋，对我说：“姑姑，你跟老师请个假，我这段时间不能上学了，我要在家里孵小鸡。”

和同桌抽烟被班主任抓住了，同桌被打得半死，我却没事。我私下问班主任为啥把我同桌收拾得那么惨，班主任说：“他抽的烟和我那天在家衣柜里的烟味一样！” 我：确定吗？ 班主任说肯定啊。然后他为了证明，拿出十几种烟让我轮流抽，他闭上眼睛说牌子！ 我擦…

一个吃货的修养，刚才六点多的样子，去叫一个朋友一起吃早餐。他竟然怕早饭吃得早，会饿不到中午。

婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来… 婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。” 儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，我前两个婆婆，没有一个敢惹我的！”

今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩上画着心型图案，写着：“我爱你”、“你若不离不弃，我必生死相依”等等诸如此类的话。我突然奇想：老婆，我们也画一个吧。 画好了，我问老婆写点什么。老婆不假思索地说道：“顺我者昌，逆我者亡。”

如果有人说你俩“夫妻现在真和睦”，那说明你俩曾有过裂痕。 如果有人说你“脑袋很灵活”，那说明你处事圆滑。 如果有人说你“朋友真多”，那说明你知音很少。

老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？” 我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。” “美貌还是智慧？” “是病重。”

上小学时候，老师问：哪个同学家离学校比较近呢？我想表现的时候来了，手举得高高的。 老师：那好，下午学校大扫除，你回家借几把铁锹、扫把来！ TMD，自此以后，只要大扫除我就得回家扛各种各样的工具。 为此，老师奖励了我个劳动委员！那是我当过的最大的官了。

一位医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉过他吗？” 女儿：“我对他说了。可他一点儿也不生气。他还说您误诊也不是头一回啦。”

一般的老师总喜欢在学生中间培养几个心腹之人，平时可以向老师汇报同学们的情况，关键时刻还可以替老师解围。 数学老师也有一个心腹，是数学课代表，成绩不错，和老师关系也好，老师很器重。 一天上课，校长竟然搞突然袭击，自己没事闲着搬个小板凳过来听课。虽说每个老师每学期都要上公开课，校长也会大驾光临，但殊不知那样的一节课老师要准备多长时间。这回校长搞偷袭，老师有点慌，讲课没发挥出最高水平，校长看上去有点不高兴。 老师给同学出了一道题，一点都不难，可是竟然没有人发言回答，可能是同学见了校长他老人家也有点紧张，不过校长可不管那一套，脸色难看得很。 老师着急啊，“同学们，这个问题并不难，有谁能够站起来回答一下？” 过了一小会，数学课代表的手举了起来，老师当时的心情激动不已，心想，真是养兵千日，用兵一时啊。 “好，XX同学，就请你来回答这个问题，你来说，我来写。” 可课代表同学却站了起来痛苦地说道：“老师，我想上厕所。”

妈妈：口红是男同学给的吧。 女儿：是呀。 妈妈：女孩不该随便接受男孩的礼物，快还给他。 女儿：我正还呢，我把它每天抹在嘴上再还给他。

儿子贪玩，成绩一直跟不上，我决定惩罚他一次。 于是，我拿个鼓，让他敲着面壁思过，自己在房间看书。若是鼓停了，证明他又偷偷溜了。 没一会儿，鼓停顿了一下，然后又听到敲的声音比之前小声。我便走出房间看看他在耍什么花招。到外面，只见家里的大公鸡在鼓上吃米，人已经溜了。

一对男女在河边钓鱼。 女人总吵个不停，一会儿鱼上钩了，女人说：“这鱼真可怜。” 男人说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗？”