一个总爱惹麻烦的孩子的母亲患上了忧郁症，就去看心理医生。 心理医生建议道：“因为你的孩子，你总是提心吊胆和闷闷不乐，我给你开点镇定药。别太担心你的孩子，他慢慢会懂事的。” 一周后，医生打电话给这位母亲询问情况：“吃了药效果如何？” 她答道：“真不错，效果很好。” 医生接着问：“孩子呢？有进展吗？” 母亲：“谁管他呀，谁爱管谁管。”

班主任是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

有一个二货老婆是什么样的感觉？ 一起去大学路散步，来来往往都是成双成对的小情侣。 老婆不服气，故意拖后我两米，突然跑上来拉住我大声说：“帅哥，能不能给我20块钱，我一天没吃饭了！” 为了配合她，我也只能出卖色相了：“给你500，跟我走，我带你去吃香的喝辣的！” “好啊，好啊，你太好了！” 老婆搂着我的手臂兴奋地欢呼。 周围的小情侣，惊讶得一愣一愣的！

我爸吃饭吧唧嘴，吃饭快声音又大。 那天，我爸正吃饭，我妈拿着手机在旁边跟人语音聊天。不一会儿，我妈突然对我爸说：“能不能小点声，别人净听到你吃饭的声音了，问我是不是在喂猪……”

有些感情就像你去健身房健身，说停就停了，毫无征兆。

今天早上在公园和大爷下象棋，有点紧张。 走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？” 我：“大爷你怎么知道？” “我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。” 我：“不应该让领导先走吗？”

周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放。我说你紧张就插口袋嘛。之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？

昨晚在哥们家里聚餐，都各自带着老婆。女的吃完后就去隔壁房间打麻将，我们男的则继续在酒桌上胡喝海吹。喝多了后，话题转到了各自老婆身上，只听他们各种抱怨和不满！ 轮到我说：“我老婆不仅长得漂亮，还温柔勤快，是典型的贤妻良母……” 因为，我没喝醉，还发现隔壁房间已经很久没有传来麻将声了……

遇到一妹纸，我俩聊得很投缘，羞涩地问她：“我们前世是什么身份？” 原以为她会说得浪漫点，结果，这货来了一句：“应该是一对快乐的草泥马吧！”听完，我心都碎了！

本人出纳，今天下午同事拿了一万块的定金给我，说是客户早上交的。 我用点钞机过了一遍，发现多了二百块，这事同事也看到了。 同事说：“这两百块钱反正客户也不知道，干脆每人一百算了。” 我说不行，得还给客户，做人要诚实啊什么的… 这时同事发话了：“其实，我是故意测试你的，你这个人不错。” 说完就把两百块抽走了… 刚开始还没多想，现在想想他不是经理又不是老板，测试我干嘛。

你只能看到我在外面给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱， 但她回到家做饭、洗碗、洗衣服、扫地、拖地，你却看不到， 因为我也没看过。

公交站牌前等车中… 无意中看到一美女屁屁上有一只马蜂，我立马无比紧张地对她吼到：“美女，别动！”她如惊弓之鸟一般站在那，我狠狠地一巴掌向马蜂抽了过去… 哎呦喔艹，今天才知道原来衣服上的小挂饰竟可以如此逼真…

昨天，我休了一天班，和男朋友一起去逛街。 走在大街上，我看见路旁边的广告栏里有宣传戒指的广告，然后我就对男朋友说道：“老公，你说说什么时候咱们能结婚啊？等咱们结婚的时候，你给我买个这样的戒指怎么样啊？” 然后我男朋友说道：“老婆，要不咱们现在结婚吧！” 听完他的话，我内心很激动。 正当我开心的时候，我男朋友一下跃起，把广告牌上的广告给撕掉了。还说道：“咱们回家吧，等到家了，我把这报纸上面的戒指给你剪下来带上，肯定很好看的！” 哎，这样的男朋友值得托付终身吗？

今天去看下午场电影，发现整个厅貌似就我一人！ 这包场的感觉倍爽，我从前排换到中间，从左边换到右边，玩自拍，模仿电影讲对白，站到屏幕前亲吻女主… 正玩得挺嗨，在最后排角落里站起来一对男女快速离开，隐约有声音传来：“换个地方吧，这人脑袋有毛病…”

一個醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回來得晚,醉鬼解釋:"有兩個推銷員一直糾纏著我不放".妻子:"那他們向你推銷了什麼?""他們問我要錢還是要命

楼主：你最佩服你老婆什么？ 回复：佩服她沉得住气，这么多年了还没出现。

他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

读初中的时候，学习委员是一个漂亮的女生。因为想引起她的注意，没事就去拽她辫子。 她每次都是轻轻地打我一下，但有一次我可能拽疼了她。 她生气地说：“你下次再拽我头发，我就让我爸用车把你拉走。” 我还是坚持不懈地每天拽她头发，直到有一天我去别的同学家玩，经过她家门口时看见她爸开的车。 从此再也没拽过她头发了…… 原来她爸是开殡葬车的！

考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。 我问道：“你看完了？” 他说：“我看开了。”

夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。 丈夫伸头一看，拉起妻子就走。 妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。 丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？” 妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

一个人来到一家门前，大门紧闭，见到门前有个小男孩，他上前问到：“你爸爸在家吗？” 小男孩：“在。” 然后他就开始敲门，搞了半天没有回应，他就问小男孩，怎么没有人开门呢？ 小男孩说：“这不是我家。”然后一溜烟就跑了。

晚上吃火锅，我和老婆吃了大鱼大肉、萝卜白菜的，塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步… 为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：“老婆，你看天上飘着好多白菜…”

当男人赌咒发誓的时候，女人不是应该用手捂住男人的嘴，温柔地说：“不许你这样说，我相信你！” 可为什么我女朋友拿出了手机，打开录音功能，让我重复一遍…

听说，有一种介于学霸和学渣之间的存在叫学酥，表面看起来像学霸，其实一碰都是渣渣！