我和男友在逛街的时候，看到一家新开的珠宝店，里面的珠宝都是新款，样式非常的好看。 我们走进去随便看了看，然后我看到一款比较喜欢的戒指。 这时候，我男朋友走过来对我说道：“老婆，这个怎么样？喜欢吗？” 我笑着回道：“喜欢。就是这个价格有点太贵了。” 然后我男朋友说道：“为了老婆，这点钱不算什么。” 然后我看到他单膝跪地，原来他是向我求婚。我当时被吓到了，确实让我感动了。 而且周围围观了很多路人，然后他来了句：“戒指只是俗物，代表不了我对你的爱，我希望大家能给我们做个见证，我爱我的女朋友，可以不要戒指。”

还有一个新同事，公司招考完了以后发布成绩。 因为我们是内聘照顾员工子女，所以有很多父母都陪着孩子来了。 这个时候我站在成绩栏旁边抽烟，听到了一个男孩子追小女生的对话！ 男：你考过了没有？ 女：过了。（很冷淡） 男：哦。（无话可接的囧态） 这个时候女孩的母亲来了。 男：阿姨，我好像认识你，以前见过吧。 阿姨：是啊，你不就是那谁家的谁谁嘛。都长那么大了啊，来！ 过来认识一下，这是我女儿，和你一样大。以后都要一起好好努力了啊。 这是我见过最经典的曲线救国泡妞法。

昨天，我休了一天班，和男朋友一起去逛街。 走在大街上，我看见路旁边的广告栏里有宣传戒指的广告，然后我就对男朋友说道：“老公，你说说什么时候咱们能结婚啊？等咱们结婚的时候，你给我买个这样的戒指怎么样啊？” 然后我男朋友说道：“老婆，要不咱们现在结婚吧！” 听完他的话，我内心很激动。 正当我开心的时候，我男朋友一下跃起，把广告牌上的广告给撕掉了。还说道：“咱们回家吧，等到家了，我把这报纸上面的戒指给你剪下来带上，肯定很好看的！” 哎，这样的男朋友值得托付终身吗？

花了二百大洋在网上买了瓶香水，据说对雌性有致命的吸引力。 晚上，我喷完后到酒吧把妹，可是，一个都没把到。更倒霉的是，被蚊子叮了一身的包。 我把情况反映给卖家，责问他：你是不是卖假货坑我啊！！ 卖家说：我们的香水绝对有效，要知道，咬人的蚊子都是雌性的，你被那么多蚊子咬，恰好说明我家的香水有神效呢！ 我又问：那为什么对妹子无效？ 卖家道：可能我家香水太畅销，别人也用了啊！要怪，只能怪你自己本身的条件喽！ 我：......

刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！” 喊的那叫一个心酸，爆笑无极限。后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来，对着狗嘴一顿猛亲…… 突然给狗一个嘴巴子：“你TM是不是又吃屎了？”

同事加一妹子微信，加上后妹子问：“你是哪位？” 他回复：“过客。” 然后妹子来了一句：“那你就过去吧。” 接着就把他拉黑了…… 这时候同事刚把我的昵称改成“过客”，编辑好却发现消息已经发不出去了！ 同事大骂：“尼玛，又慢了一步！”

老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。 学生：好歹还赚了件衣服。

一瓶可口可乐嘲笑百事可乐，然后变成了一瓶乐百氏。

跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌藕是什么？ 朋友说：凉拌藕啊！ 藕太难写了，太难写了。

什么叫没有存在感？ 就是给某人打电话时，对方问：“你是谁啊？” 我回答说：“妈，是我！”

我和狗狗同时生病了，老妈说：“多喝水，捂点汗就好了！” 然后，隔着窗户，我看到老妈抱着狗狗走进了宠物医院。 神回复：毕竟一个是花钱买的，一个是免费的。

刚下飞机给女朋友打电话让她来接我，后来觉得她起码要三个小时才能出发。 于是打电话给哥们，让他来接我。 碰巧的是，他们俩竟然同时到了，真是辛苦我这个兄弟了，一路上都在吃狗粮！！！

老爸买了个新滚筒洗衣机，老妈刚用它洗衣服，老爸就趴那儿看，说：“这六千块钱的洗衣机就是好啊，洗衣服都不起泡沫！” 这时，只见老妈一下站了起来，给老爸吓了一跳：“你干嘛？” 老妈脸红道：“我忘了放洗衣液了！！！”

天干物燥，二个月没有下雨了，蚂蚁们一出门，就看到天阴了。 不一会儿就下起雨来。 于是，兴奋得大喊大叫：下雨了!下雨了! 这时，天空一声巨响，一只大象大喝：吵什么吵，老子一泡尿还没撒完呢!

女友过生日，男友决定为女友做道菜！ 男友在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！ 男友期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？” 女友尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”

猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来。原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了！”

今天同学聚会，媳妇上班去了，我就带着女儿一起去。 聊没多大会，一些人开始炫富了。好家伙，都在秀表。这个说劳力士的，多少万；那个说限量版的，多少万。 我家女儿接了一句：“你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话，还能拍照呢。” 我……

我有一朋友，事业成功，房产多处。 但他每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天就到处谈生意找商机。大家看他辛苦，问：你这么有钱，干嘛还拼命？ 他幽幽地问：你们觉得我女儿长得像我么？ 我们说像。 他说：那不得了吗！爸爸对不起她！长成这样了，我只能让她将来自己能有钱花啊！这尼玛才是父爱如山！

夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！” “是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

小区门口遇到正要出去的小王，我：“干嘛去啊？” 他：“嗯，出去办点事儿。” 我上下看了他几眼，玩笑的问他：“穿那么帅，是出去办什么大事儿啊？” 他叹了一口气，说：“二手车过户！” 我…

爱情有点像开车： 婚前，是无证驾驶，自然小心翼翼，精心呵护； 婚后，就像拿了驾照，有恃无恐放纵起来，发生事故就免不了。

我去做饭，老婆让我把菜多洗两遍，说洗不干净菜上有灰尘不卫生。 我说：灰尘怎么了！ 咱家养的鸡吃菜从来不洗，它扑楞扑楞就飞树上了！ 老婆说：人家有翅膀好不好！ 我说：咱家的狗狗吃菜也不洗吧！ 它一撒腿跑能撵上兔子。 老婆生气了：你爱咋地咋地吧！

刚跟老妈唠嗑，突然心血来潮地问老妈，为啥要给我生个妹妹。 老妈忧郁地说，当初我一岁都没学会说话，两岁还不会走路，以为我是傻子… 家里有个弱智，生二胎不花钱。

小陈有一位朋友，是个身形健硕的体育生。 他朋友有一天用一个旅行袋提着两个哑铃去体校，一共60kg。 遇到两个骑摩托的抢包贼，突然伸手就把他的包给抢了。 谁知抢包贼刚一用力，他们的摩托车就翻了。 后来小陈的朋友就送这两个抢包贼去了派出所。