A：“你为什么长这么矮？” B：“因为我恐高。” A：“你长这么矮，没有感到自卑吗？” B：“所有人看见我都抬不起头，你说我会自卑吗？”

大学时，同寝兄弟出去吃饭。 饭后，老大对老板说：“结账，多少钱？” 老板说：“426。” 老大就说：“给400吧！” 老板说：“不行。” 在他们讨价还价时，老四来了句：“老板，我们经常光顾你这，打个九折呗。” 老板立马来了句：“行！” 最后结账383.4，老大贼贱，还来了句：“这是385不用找了！” 老板脸都青了。

根据一个人的车，我们就能看出这个人是什么样的。 比如：如果它在沟里，它就是女人的车。

男A：你家有没有什么遗传病？ 男B：穷癌。

女人如烟，再差的烟都有人抽；男人似酒，再好的酒喝多了都上头。

虽然说：酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。 但是喝酒也要有原则： 早上喝少不喝多，上午有工作； 中午喝多不喝醉，下午要开会； 晚上喝醉不喝倒，免得老婆找。

女人喜欢的女人，才是男人真正喜欢的女人； 男人喜欢的男人，才是女人真正喜欢的男人。

今天下班买了10个笨鸡蛋，让媳妇给我煮茶叶蛋吃。不久，老婆煮好了，问我为什么跟外面吃的不一样？ 我去一看，我勒个擦，茶叶鸡蛋汤… 我问媳妇这咋煮的？ 她说：“网上说要打破壳才能进去味道。” 哎，得此女者得天下啊。

生完孩子满六个月时，晚上老公想那啥。他一亲我，我就笑，怎么都控制不住。连续几个晚上都是那样，老公说：“能不能严肃点，不要笑。” 然后我又笑了，不知道有没有相同经历的。

晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！” 我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。” 老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。” 我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？” 老婆一脚突然把我踢下床，道：“难道你没听过空穴来风吗？”

晚上我去理发，遇到推卡时，机智的我用网上学到的新技能：“你听过安利吗？” 洗头小妹愣了一下：“安…利？” “哦，你是说安小姐吧，她是这的常客，昨天刚把卡办了，要不今天你也办吧。” 我直接给跪了。

小蚯蚓买了好多世界杯的宣传贴，把贴纸粘在身上玩。老蚯蚓看了，大惊：“孩子，贴上商标，你想成火腿肠啊？”

儿子做家庭作业，里面有个题是让给“格外”这个词造句。 他不会，便问爸爸：“给‘格外’这个词造句，我不会做。” 爸爸想了想，就给造出来了个句子：“我们写作业不能写在格外。”

在朋友圈发了一个： 跑到喜欢的女生面前躺下对她说，同学你男朋友掉地上了！ 万万没想到有个女性朋友回复到： 卧草～黄瓜精啊你…

讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢？” 继续讲故事：“下面？没了啊……”

哥哥躺在沙发上玩手机，嫂子在沙发那头悠闲地嗑瓜子，小侄女在灯光下静静地写作业。 哥哥动情地说：“多么希望时光就这样静止，女儿不要长大，永远生活在我们的关怀下。” 小侄女笔一放，瞪着他：“你一辈子都上五年级写作业试试？”

十年前，我发誓再也不在上班的时候喝酒了。 从那以后我就没上过班。

前段时间到网吧通宵打电脑。 咯咯咯格。 一小孩，貌似十岁左右，也去了网吧。网管说他太小，就没给刷卡。 我和朋友正讨论这么小的孩子怎么也来打电脑呢。 结果这小孩在网吧柜台买了一大堆吃的，做到我和朋友旁边就开始吃，吃完就睡了。 孩子，你这么吊你爸妈知道么？？

工作上的事真是一回生，二回熟，三回以后就都是你的事了！

刷碗的时候没弄好，打了一个。 老妈听见了，顿时冲过来，冲着我吼了一句：“我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！” 听了这话，心里怪悲伤的。更悲伤的是，一想这话还真有点道理。

女人眼中的男人： 长得帅点，人家说你花心； 长得丑点，人家看着闹心； 胖点吧，人家骂你是猪； 瘦点吧，说跟你一起没安全感…

高中的时候，传言隔壁班一男生喜欢我，然后就有同学瞎起哄。 有天被人拉到操场，说他要表白了。 去了后，他说有些话想对我说很久了，然后停顿数秒，蹦出来个清脆嘹亮的响屁，什么话都没说就跑了…… !!

媳妇和大姨子是双胞胎，媳妇在家一边抱着出生不久的小外甥，一边当着我的面埋怨她双胞胎姐姐：“别人都说双胞胎好，我就不这样认为！” 我补充说：“双胞胎多好啊！从小就不孤单，可以互相替上班，替上学，多让人羡慕啊！” 媳妇把小外甥放在旁边：“对！也就我那二货姐姐能想出来，她去度假，让我在家骗她的孩子当他妈妈！”

小五：某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。 半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。” 老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思？” 翻译说：“就是去厕所。” 老外似乎明白了：“哦……” 参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！” 老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”