直呼武大郎便是。武二笑着接过炊饼，老婆潘金莲忙着擀面。西门官人拿着热腾腾的饼跟王婆走了，武二这才觉得难以释怀。
Jeneee247
女同事：“你看咱们单位，哪有美女啊？”
我：“你照照镜子就知道了。”
女同事：“讨厌……”
我：“然后你看谁都是美女了。”
女同事：
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前天女神问我开的车是手动挡还是自动挡，我说是声控的，说走就走！
说停就停。女神让我给她发个照片，我把家里马的照片给她发了一张，从此女神再没联系我…
730赛扣bro284
因身体不适去医院看病，大夫要我进行身体全面检查，化验单开了六项。等结果出来已经下午四点多了，我急忙拿给大夫看。他手拿化验单看了说：“幸亏你来得及时啊……”
当时把我吓傻了，出了一身汗，危险啊？
大夫反复看了看化验单又说：“再晚来一会儿我就下班了，赶不上班车。没事儿，好好休息休息……”
Mbo-296
昨晚喝多了，睡觉的时候自己把脚挠破了，早上起来怪是老婆挠的。
老婆说不是，我说就是你挠的，就是你挠的！
老婆急了，使劲在我腿上一抓，五条血痕啊！
然后说：“我就挠了，你想咋的？”
我说：“不想咋的，觉得挺好看！”
麻辣叨叨292
两只蚊子出去吸血，回来后一只蚊子问另一只蚊子说：“你为什么老是去吸发烧的人类的血？”
另一只蚊子说：“因为我不喜欢喝冷饮。”
黄瓜丝丝丝丝282
期末考试中，小明：爸爸，考试成绩出来了，隔壁那个哥哥分数考的特别低。
爸爸：那你考了多少？
小明：我又没有考试…
混世魔锤249
4）
主： 男的都有。
我： 我的一般。
主： 个别男同志有点重量。
我： 吊坠，挂脖子的。
主： 不是挂下面的吗？误会了，这没有什么不方便展示的。
我： 不怕贼偷就怕贼惦记。
主： 看来很值钱哦。
我： 一家评估公司鉴定了100万元越南币，约300块钱人民币。
主： 花了多少评鉴定呢？
我： 10000元人民币。
主： 为什么不请多几家鉴定呢？这样会客观一点。
我： 你以为我钱都没处花吗？
主： 看来你还是蛮理智的。
我： 昨天我又非常小心花了5万钱已经鉴定一块价值100元的石头。
主： 石头的钱给了吗？
我： 没给，我没那么傻。卖家说那石头值150块，还好没上当。
主： 我觉得你应该把家里不值钱的东西都保留下来。其他人过后那都是古董，赚大发了。
我： 咱俩心有灵犀呀。
待续。
AGill雷330
小明：老师，为什么继母要叫继母，不叫继妈啊？
老师：废话，那继父就不叫继父了，叫什么啊？
小明：叫继爸呗。
老师：你给我滚出去！
安安稳稳都说好320
我一朋友，大学时到一建筑工地上实习。竟然遇到了他初中时的同学，这个同学初中没毕业就出来打工，现在工地做钢筋工。
朋友怕伤人家的自尊心，自嘲地说：“你看我这读了四年大学有什么用，还不是和你一样在工地搬砖。”
对方点点头：“那怎么能一样呢？我是X级工，一个月工资多你几千呢。你才来几天！”
发酵着孤单141
闺蜜早上起来洗了把脸，头都没梳，说要去见她相恋了三年的网友。
我说：“打扮下吧，这样被看到多失望。”
她说：“你懂个屁，这次不打扮，以后见面，随便打扮一下都是惊喜。”
我觉得挺对。下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候，发现自己被拉黑了！
虚构大师183
有个同事问我：“亮哥肾透支了怎么办。”
我说：“割了是最佳选择！”
real彤彤彤383
老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费二十四元。
偶然一天，老爸路过一个地摊，发现有一模一样的车内装饰品，问之，地摊大叔答：“十五元。”
老爸心痛，甩头离开。
大叔马上呼唤道：“大哥，你诚心要，六元拿走！”
大贝小贝贝272
晚上，一黑社会老大牵着狗溜圈，一个杀手突然从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死。
大哥大怒：你杀我的狗干什么？
杀手冷哼一声：有人花500万，让我取了你的狗命！
黑老大看了一眼杀手说：你的语文老师是谁？
我要给她发红包！
Yuki米壳146
今天施工现场捡到一粒小石头，有点透明，问施工员是不是玉石？
他看都不看，来一句：假宝玉。
我是神明一样的孩子301
向上爬时，对遇到的人好点，因为掉下来时，你还会遇到他们。
明空不二笑笑134
问：史上最牛逼的销售员是谁？
神回复：交警大哥。
问：为毛啊！
神回复：人家天天开单，单单成交。不讲价、不退货、不包邮、到店付款，而且全是陌生客户！
让她降落-311
排队看病，有位老大爷走得有点慢，后面一个小伙子就不耐烦地说：“老不死的，不能快点啊。”
只见那位大爷淡定地回过头来，幽幽地说：“小伙子，黄泉路上无老幼啊！”
下海卖茶的杨厂长341
妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。
你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？
少年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！
妹纸：哎，活该你没有女朋友…
Prejudice_judy318
老师：你们怎么老是考不过隔壁班？
小明：因为隔壁班不是您教的！
老师：滚出去！！！！
彼岸花拿到驾照了吗357
“听说你老公是跳伞爱好者？”
“是啊！”
“好可怕哟！如果那条绳怎么也拉不开……”
“不是还有一个预备伞么？”
“如果那个也打不开，那怎么办呢？”
“不瞒你说，我还准备了一个丈夫。”
日落大道60292
以前我特别自卑，都不敢和女的一起玩。于是我每天激励自己：“你行的！你是最棒的！”
一个月下来，很有效果。现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。
夏木的废话空间389
几年前跟女朋友异地恋，几个月没见了，她好不容易有个三天假期来看我。
给她订了高铁票，截图给她。
她好奇地问：“回程买不到二等座吗？为啥要买商务座？”
回程那天，她在高铁上打电话给我：“你想得真周到，二等座我根本坐不下！臭流氓！”
断眉先生198
本人在医科大学读书，今天有点发烧，就对老师说：“老师，我生病了，想请个假看病。”
老师：“不用请，你上课的时候来教室，大伙一起给你看看。”
我！
不食嘉肴329
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