妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎！
儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么？
妈妈：我是什么？我是你妈啊！
儿子：不对，就像爸爸常说的，你是“母老虎”！
莫秋在這裡243
今天看好了一件衣服，标价588元。试穿好了，习惯性的往兜里摸，卧槽，爱疯6！肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲。走出门急忙拿出来一看，尼玛，模型…
Humitator319
朋友小李结婚，司仪问小李跟新娘：你们俩谁先追的谁呀？
新娘一看就是个随性的人，大大咧咧地说道：不瞒大家，是我先追的我老公。
小李也马上接过话说：这个真不是吹牛，想当年她拿把菜刀追我满街跑，非逼我做她男朋友，这不最后还是落她手里了！
什么啊一天天的276
有个人在银行门口摆摊卖煮玉米，生意非常不错，时间不长，便攒下了一笔钱。
有个熟人听到消息后，就找他，想从他那里借一笔钱做买卖。
卖玉米的人对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时候就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢也不提供贷款服务。”
Nikanbudongwomingzi311
记者：“当你嘲笑小四比你矮的时候，你有没有想过你比他穷？”
姚明：“嗯，这个真没有！ ”
小四跳起来一拳打到姚明膝盖上娇嗔到：“讨厌！ ”
Flora_li144
婚姻和车都是易耗品。
车子开久了，性能会越来越差，实在没法开了，就得报废；
婚姻走得久了，难免会遇到问题，实在没办法继续走下去了，就得离婚。
Wz__284
学生：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福？”
老师：“有七个孩子的穷人。”
学生：“为什么？”
老师：“因为他不希望拥有更多。”
烤橘子皮244
晚上和弟弟一起睡觉，他问我：“姐，你是不是妈妈生的？”
我说：“是呀！”
于是弟弟天真的看着我，说：“那我怎么没在肚子里见过你呀？”
现代山顶洞人278
一个妹子用支付宝花呗花了八千多，到了要还钱时却没钱了。前几天还挺着急的，今天却满面春风笑哈哈。我问她钱还上了？
她说：我支付宝卸载了。
pchn314
一年前，朋友一本正经地跟我介绍说：长时间喝玫瑰花茶，以后身上会有淡淡的玫瑰花味的体香。
于是我坚持不懈地每天喝几杯玫瑰花茶（一年多）……然后还每天早上起来就闻下自己有没有体香。可是又过了半年，失望的我打电话问朋友说：我好像只闻到了酒味？
谁知她说：这就对了，证明你还有嗅觉。
[笑哭][笑哭]
三吉爱吃面包好吧289
老婆：老公，老公，昨天晚上我梦见我瘦了13斤！
老公：梦往往和现实是反着的。
老婆：你的意思是我会胖13斤。
老公：不，你会胖31斤。
老婆：不对吧，就该是你胖31斤才对，完全相反啊。
老公：
几分灵气272
老公给老婆又端了一碗米饭说：“亲爱的，你要第二碗米饭。”
老婆白了他一眼说：“不吃，吃饱了。”
老公埋怨：“不吃你干嘛说你还饿！”
老婆站了起来：“怎么了，喊个口号不行吗？你不是天天喊着说要打倒美帝国主义，你打倒了吗？”
三十八岁俏阿姨378
老婆趁我午睡，偷偷地到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”
老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”
一时间我竟然有些感动…
神奇鹦鹉螺140
半夜回家的小王被邻居家门口的狗咬伤了，他急忙到附近的诊所打针。睡眼惺忪的医生不高兴地说：“这都几点了，你不认表啊？”
无奈的小王捂着伤口说：“我当然认表，可是狗不认表啊！”
不含糖的橙子290
这是二十万，离开我儿子。”
“阿姨，我们是真心相爱的。”
“四十万。”
“阿姨，我不是为了钱，我觉得这个世界感情不能用金钱衡量的啊。”
“六十万。”
“阿姨，您这是逼我啊。”
“一百万！我说最后一次，离开我儿子！”
女孩叹了口气，顿了三秒之后缓缓从口袋里掏出支票。
“这是两千万，我要嫁你儿子！”
阿姨惊讶地问：“山西包煤矿的？”
女孩淡淡地说：“章丘种葱的！”
xianrenzhibu344
路过奶茶店，进去点了杯奶茶。
临走时，女店员问我：“明天还来吗？”
我：“看情况吧！”
女店员：“你有时间的话每天都来吧，我不收钱！”
我奇怪地问：“为什么？”
女店员：“一见钟情没有为什么……”
神回复：女店员：“帅的看多了，想换换口味了！”
yicr318
学校组织出游，不允许带手机。然而，根据以往的经验，没有一个人听这句话，妄图利用老师眼神不好来过关。可是这回，老师往班群里包了个红包，四十个人一个不落，手机全没了…
幽灵小辣椒236
一天，妈妈带回来的烧烤，看着份量也不够我和哥哥吃。
于是我对妈妈说：“哥哥感冒了，不能吃。”
哥哥听着急了，说：“我没有。”
我看着哥哥，问：“可是我明明看到满满的垃圾桶里面全是手纸啊。”
哥哥瞪着我，却不敢解释。
医生说不能吃辣203
和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。
后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。
我当场惊吓过度，卒。
大东东北北177
去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。
老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。
我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！
丨天天睡不够丨308
老婆：我们第一次接吻在哪里？
我：电梯里！
老婆：你再说一遍！
我：公园里？
老婆：不对！
我：村西头儿？
老婆：不对！
一身冷汗的我颤抖地说：老婆我错了，我真的记不得了，你说怎么着吧！
老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍！
植物园长大声说话288
感觉自己是越来越懒了，看个笑话都喜欢捡字少的读。
TTTTaoZ355
一男子指责律师：“您赌咒发誓地跟我担保，说肯定能让我妻子无罪释放，可她还是给判了一年强制劳动……”
律师叫道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有。”
四季豆豆豆豆豆339
一哥们发誓，这辈子打死都不相亲！
原因是他24岁那年，爸妈给安排了一次，结果被伤透了心。
那天他提前来到了酒店，点好饭菜等女方来。
过了一会门开了，还没看清是谁，接着又关上了。
然后就听门外传来一句：“妈，他好像没来，里面就一个老头……”
engh333
粤ICP备2023068874号
