某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。” 然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏。” 然后也用手指戳了一下地上的牛粪，放到嘴里舔净。教授说：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”

一位做酒的朋友送了我一箱茅台散装老酒！ 我给老爸4瓶，岳父4瓶，自己留了4瓶。 岳父问我这酒多少钱，我说几十块吧… 上午岳父来电：“正子，你上次送我的那酒，昨晚我喝了不错，你再给我弄几箱吧，喝酒的都要，说好，我自己给钱…” 唉，这是茅台的老酒，几十块我哪里买去！

我一朋友，当了几年备胎。他是备胎界的典范：女神单身的时候，他是备胎；女神有男朋友了，他也是备胎；女神分手了，他还是备胎。女神分手那段时间，夜里打电话，给他哭了一个多小时。我说，那是他转正的最好机会。但是他忍住了，他自杀式地问到过去，女神为什么不喜欢他。好半天，女神才说，她那时年轻，喜欢高帅（富）。 他那晚，把女神的所有联系方式都删了。我对他说，你高中那会儿，那么多女生喜欢你，怎么你还是选择做了备胎。 他说：在爱情这条道路上，你喜欢的那个人不喜欢你，你就一直都是备胎。我点了根烟，还是没有明白他的逻辑关系。

我四岁两个月的宝贝女儿，和与她同龄的邻居弟弟感情非常好，经常在一起，大人们说他们长大就结婚。 今天俩小只在家里玩橡皮泥时，女儿一边捏一边对弟弟说：“我要给你做个饼，因为以后你是我的老公。” 弟弟接着说：“我也要做一个饼，送给婷婷。” 女儿的声音瞬间冷了：“婷婷是谁？” 空气瞬间变得很安静。正当我觉得尴尬让人窒息时，弟弟小声说：“婷婷，是我的表姐。还是做给你吧。” 俩人又和好如初了！ 躲在一边目睹全程的我忍不住惊叹：人才！

老师打电话到我家里告状，说我上课的时候和同桌一起睡觉都打呼噜了，严重影响了其他同学的学习。 挂了电话之后，老妈一边打我一边说：“叫你晚上玩手机，叫你晚上熬夜玩手机。” 我爸过来了也打，一边打一边说：“你同桌男的女的，你同桌男的女的。”

今天碰到小学班主任才知道，原来我整个学习生涯中，唯一的一张三好学生奖状，得来的原因是老师当年奖状买多了！ 我想今晚会失眠……

今天在地铁上，由于人太多，挤死了。 有个女的突然骂道：“唉，你别往我身上压啊！” 站在她后面那男的回敬道：“谁爱压你呀？还不是旁边的人给挤的？！” 一个老家伙乐了：“哎呦，还没认识几分钟就干上了？真他妈开放！”

一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。 男人对鸟喊道：“没看见这儿有两个人吗？” 鸟笑了，说：“我看见了，但我的屎只有一坨啊！”

女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。” 男：“那么倒霉？” 女：“后来拼命找，居然找到了。” 男：“我靠，人品大爆发啊。” 女：“我的意思是，买钻还是要买大的，不然掉了都不好找。”

今天才知道，前几年我姐在这边工作时，她的几个闺蜜要我微信号，被我姐拒绝了。我姐说她们太风骚，一点不懂矜持，不能让她们把我带坏了！ 姐，你弟其实不用人带也很坏的！

两个小孩在一起互相炫耀自己的父亲水下憋气！ 一个小孩说：“我爸爸水下可以憋10分钟。” 另一个说：“我爸爸可以憋1个小时！” 迎面又来了一个小朋友，听见后说：“你们爸爸的那些都是小菜一碟，我爸爸去年在这河边摔下去，今年还没有起来嘞！”

今天中午闲着无聊，就把同事两人的笔记本上的无线鼠标USB头交换到对方机子上插好，然后闪人去吃饭了！ 一个小时后回来，两个家伙还在摆弄着电脑，不停换USB口，插拔鼠标，重装驱动，反复重启电脑，哈哈哈！ 你们猜后来怎么着？ …… 我被打了！！！

现在有钱人带女朋友去商场， 都是直接大手一挥： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！” 其实，我也曾经这样豪迈过—— 当年我也经常带女朋友去商场， 然后直接大手一挥： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！”

春节将至，小王便给老总发了个短信问候。 片刻即收到回信，小王心想老总还真客气。但打开一看却愣了傻眼。 只见上面写着：“春节期间公司没人值班，不太安全，要不你就辛苦一下吧。”

男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下，愣是看人家下了一上午的象棋。 最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着高深莫测的微笑。 搞得两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看他……

饭局上，有一道我喜欢吃的菜，不过离我有点远，对男友说：“你看那道菜，看起来很好吃的样子。” 他笑了笑，说：“我知道了。” 于是起身夹菜。 我心想，这应该就是心有灵犀一点通吧。 然后这货夹到菜后，细嚼慢咽地品尝了一会，扭头对我说：“恩，的确很好吃！”

早上，闺蜜捧着奶茶坐地铁。过安检的时候，安检人员指着奶茶对闺蜜说：“喝一口。” 闺蜜说：“不给，想喝自己买去。”

小师妹从小就不喜欢运动，而且体育成绩也是不及格。 这次考试，她的下蹲竟然是我们班第一名，我就讨教她为何进步那么快。 她神秘兮兮地跟我说：“嘿嘿，因为我最近交了个男朋友~”

在上班，给老公打电话，老公：你在干嘛？ 老公说：在给你做饭呢！ 一阵好感动，然后问：做完饭干嘛？ （想他说等我回去吃呢）老公说：能干嘛，擦屁股！！！ 妹的，真想掐死他！

一同事对另外一同事说：嗨，兄弟，当初你在天上当天蓬元帅的时候，能不能干过二郎神啊？ 另一同事沉默了会，说到：能不能干过二郎神没试过，但肯定能干过二郎神身边的你。

儿子的学校组织了一次校外活动，需要在外面留宿三天。当天晚上就有家长在群里给老师留言，各种想念孩子，各种不放心孩子，各种纠结孩子在外面吃不好睡不好。 而我和老公忙着看电影、吃火锅、玩游戏，觉得儿子不在家的日子各种爽爽爽。 最后一天，我在班级群里留言：老师，能不能再晚几天回来？我和孩他爸还没玩够呢。

老婆兴致勃勃地在规划未来，把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？” “对啊。” “那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？” “对啊。” “……”

老公问老婆：“几点整啊？” 老婆回答：“晚点整那啥吧。” 老公问道：“几点整？十点整吗？” 老婆娇羞地说道：“十点太早啦，晚一点没人再整。” 老公：“我问几点整？！！” 老婆：“晚点再整吧。” 老公生无可恋……

老婆经常欺负老公。 一天，老婆让老公喝洗脚水！ 老公不敢不喝，就问：“老婆，可以放点糖吗？” 老婆同意了。 于是老公就出去买糖。 卖糖的人见了，就嘲笑说：“哈哈，看你这出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话……” 这时，卖糖的老婆出来了，买糖的忙问：“如果是你？如果是你，你怎么样？” 卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：“如果是我，我就不放糖！！！”