有个人三十岁了，还没找到对象，这可急坏了他娘。他就安慰说：“娘，你生我时，冥冥之中老天爷也为我生了一个老婆，你不用急。” 他娘说：“就算是这样，你也该去找人家啊，你不急，人家着急啊！”

大学开学了，在家乡剪了一个帅气的发型去学校。我对我妈说：我去学校了。 妈说：乖儿子去吧。 军训的第一天就被剃了光头，这没什么。 到了最后一天，回家了。我一进家门，妈惊讶地问道：这位非洲和尚是谁啊？ 我瞬间石化了。

一架飞机飞过一个精神病医院... 突然，驾驶员大笑起来。空中小姐很好奇地问：“你为何笑得那么开心啊？？” 只见他说道：“他们知道我逃出来，一定会气疯的... 哈哈哈......”

相亲的时候，我问对方：“要是你男朋友出轨，你怎么办？” 女：“顺其自然呗。” 我：“就这样？” 女：“就给他浇点油，然后顺其自燃！”

这个时候，真是又渴又饿。 好不容易找到一个奶嘴。 玛的，没有奶瓶，不然，我连瓶底都可以喝下去。 好不容易找到一把菜刀。 玛的，没有刀板，不然，我连平底锅都可以切了，粘酱油吃下去。 还是把抹布裹在筷子上，慢慢烤吧！

初中时，我还是很苗条的，班上很多男生都默默地喜欢我。 就连班里公认的男神小刚，有天也跑来递过一根雪糕，用近乎命令的口气对我说：“给你，拿着！” 然后，害羞地飞快地跑开了！ 天气很热，雪糕很甜，甜滋滋凉丝丝直沁入了我的心田。 这霸道总裁般的爱意，猝不及防地就打开了我少女紧闭的心房。 我内心默默地窃喜着，直到小刚又匆匆跑过来：“咦，雪糕呢，我去上个厕所不是让你帮着拿一下吗？”

情人节给单位暗恋的女孩买了条手链，怕她知道，跑到快递公司匿名寄的。 她现在整天在我面前显摆，说：“看！我男朋友送的。你也赶紧找个对象吧！”

我们班主任今天上课的时候问我们什么样的女生比较好看，老师希望我们把内心最真实的想法说出来，不要忌讳任何事情。 有的同学说喜欢身材好的，有的同学说喜欢长得漂亮的。 我大声的喊道：“我喜欢那种有钱年龄还大的！”

单位新来一个女孩儿，打扮简单淳朴，每天都只是画淡妆。我们好几个男同事都想约她吃饭。 但她说：“春天天气这么好，要不我们去郊外去踏青吧。” 果然是个超凡脱俗的好女孩啊！周末我们一伙男同事陪她一块去郊外踏青，顺便去一片玉米地里，帮她父母拔了一天的杂草…

今天再次踏入校园，内心无比怀念。看见那些小情侣在石凳上热吻，不由自主地想起我读书那会，那时我也是站在这里看别人热吻.........

邻居喜欢借东西，什么都借，大到车子，小到菜，真是让人头疼。 直到有一天，她来我家借姜，说是要做鱼。我妈开玩笑说：“刚好我家没鱼了，能借你两条吗？” 邻居听了，拿着姜灰溜溜地走了。 从此，她再也没有来借过东西。

什么叫产能过剩？！！！看看吧： 原油 27.79 美金/桶，农夫山泉 2 元人民币/500ml，折算一下，农夫山泉 4000 人民币/吨，原油 1344 人民币/吨；瞬间这茶泡不动了，拿起来手软，喝下去胃疼…… 今天 20mm 普钢 1980 元/吨，合 0.99 元/斤，小白菜 9 元/斤，顿时感觉正炒着白菜的锅端不起来了…… 水比油贵，白菜比钢贵，最可怜的是水泥，每斤不到八分钱！

街头看到一个乞丐，竟然在用iPhone X，我问：“你用得起这个，为什么还要乞讨？” 乞丐说：“给我两块钱，我告诉你。” 我掏出两块钱给他。 他说：“因为已经有五千个人付费问我这个问题了，这就是付费问答的魅力。”

“美女要充话费吗？给90充100。” “不充。” “80充100？” “不充。” “为什么呀？” “不想给你手机号。”

老婆：有指甲刀吗？ 手上有个肉刺。 我说没指甲刀... 老婆：你都不看肉刺一下，就关心指甲刀了....

火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女。我问：“真的吗，那她结婚了没有？” 阿姨一愣：“结了，为啥这么问？” 我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。

室友告诉我他的女朋友明天就到了，我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界。 这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。” 尼玛！！

上海：上海自来水来自海上。 北京：香山碧云寺云碧山香。 湖南：湖南绣花女花绣南湖！ 海南：海南护卫舰卫护南海。 扫地大妈：三块五花肉花五块三。

昨晚一同事下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家。这时遇到个女同事，女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！” 这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆？”

闺密到我家玩！ 然后在我书桌上看书，突然神秘地招手，我过去后，她悄悄说：“你这些黄书哪来的！” “真好看！！” 我看了看，然后夺了书骂道：“nmb，这是老娘的日记！！！”

哥们：你说为啥女神不喜欢我？ 我：可能是你素质太高。 哥们：呃，这怎么讲？ 我：你想啊，牛郎偷衣服，织女喜欢他；董永卖身，七仙女喜欢他。你不偷不卖，素质高，所以没女神喜欢。 哥们：果然是男人不坏，女人不爱。

老公：老婆我好想你呀！ 我：老公我也想你！ 老公：下个星期就可以休假回家陪你了…… 我：嗯，下个星期大姨妈也要来陪我了…… 老公：.....

老李去公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。幸亏他的狗及时叫来了医生，才使老李转危为安。事后，许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。老李悻悻的道：“聪明什么呀，其实那天它叫来的是一名兽医。”

前任就像一坨屎，你好不容易丢了它。但日久天长，它风干在地上，渐渐失去了屎的臭味，外表看起来也渐渐变成了巧克力色。于是你又忍不住捡起来尝一尝，结果还是一坨屎。