厨房里，丈母娘正忙着炖鱼。 丈夫忍不住抱怨妻子：“咱明天别来蹭饭了，你想吃啥我给你做，瞧把老太太折腾的。” 妻子忙轻声说：“这是我和哥商量好的，每星期轮流来蹭饭。” 丈夫疑惑：“为什么呀？” 妻子：“其实，我们是想让爸妈吃点好的。你不知道，平时老两口净瞎凑合，年纪大了不正经吃饭哪行？”

老婆羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。 老婆对老公说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。” 老公依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。 结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

吃完饭我收拾卫生，倒退着拖地进次卧时，手肘撞到了门框，那个疼啊！ 在看电视的老公听见我惨叫了一声，急吼吼跑过来问咋了。我眼泪汪汪地说了，老公把拖把抢过去，说：“你歇一下！” 我觉得怪暖的，就高兴地“啵”了他一口。老公抄起拖把狠狠地砸了门框两下，然后麻溜把拖把给我，说：“给，我替你出气了，可以继续拖了！”

撒谎被老妈知道了，老妈对我说：“我是一个讲道理的人，不随便打人，我给你讲讲为什么不能撒谎。你听过狼来了的故事吗？” 我迟疑了下：“好，好像以前没听过。” 老妈顿时给我一个耳光：“没听过？你第一次撒谎我就对你说过。” 我捂着脸说：“听过。” 老妈又给我一耳光：“听过你还敢撒谎？” 女人讲道理真可怕。

回答：我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气…。

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎么做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

老公非常的懒，常常被老婆骂的狗血淋头。 这天，老婆又在骂老公了。 老婆说：“什么事都不做，懒的像猪一样，干脆去跳楼死了算了。” 老公：“一楼跳下去摔不死啊。” 老婆：“你上到五楼去再跳就可以摔死了。” 老公：“你背我上去可以吗？”

吃自助小火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。 女汉子回来一扒拉，没鹌鹑蛋了，大叫：“我下的蛋咋没了？” 当时一桌人震惊了，她又来了句：“谁把我的蛋偷走了？” 一桌人彻底疯狂了！

昨天老婆办了件蠢事，我逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。 她缓过气后说：“我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫。你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子！？” 我…… 这架我咋就吵不赢呢……

鸭子和螃蟹赛跑，一起达到终点，难分胜负。裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子怒：妈的，算计我？我一出就是布，他总是剪刀！

当初刚认识女朋友的时候，被女朋友带到一家饭店吃饭。吃完后，她问我味道怎么样，我说好吃，但价格也不便宜，以后还少来吧。女朋友说：“没事，这里老板好说话，你只要说他长得帅，就可以免单。” 于是，在女友的威逼利诱下，我对着老板说了一句：“大叔，你长得好帅，今天能不能给我们免单？” 老板一愣，还真给免单了。 后来我们偶尔还去那个饭店，临走都说一句老板好帅，就拍屁股走人了。直到有一天，老板不在，老板娘走过来就骂我女朋友： “死丫头片子，这么多天也不知道回家看看老妈，这个是你男朋友吧？听你爸说人不错，嘴甜胃口也好，一顿能吃一盆米饭……”

雨后出门，车速很快，把积水溅到一个小伙子身上。想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身。这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身。还记得他那句传遍整条街的怒吼：“我C你大爷！”

很多机构的投资原则是： 1. 创业者不聪明的不投，

你自己的玻璃心碎了一地也就罢了， 还扎到了过路人的脚。

我最大的优点就是节约，这不昨天在抽屉里发现有2颗感冒药。晚上我冲了个凉水澡，开了空调，没盖被…

初恋是性荷尔蒙， 暗恋是自欺欺人， 热恋是一时精神， 痴恋是故作清纯， 苦恋是玩火自焚， 而失恋就是教你重新做人。

一小偷在餐厅偷了我的包，被发现后想逃跑！ 我没喊“抓小偷”，而是说：“抓住他，他还没买单！” 服务员一拥而上…… 我抢回了我的包，并报警了！

男问女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？” 女答：“怎么可能？没人会喜欢。” 男答：“那你每天拿个镜子干什么？”

有次跟领导一起陪客户吃饭，一大桌子人就我一个女生。还好大家都是谦谦君子，没人强求我喝酒。喝到中途，都有些醉意。对方开始有人起哄劝我酒。正为难，领导突然大着舌头说烟快没了，让我去买条利群（富春山居），再回来喝。 我跑到附近烟草店，店老板说没有那种烟卖。便给领导打电话，领导在电话里冲我吼道：“猪脑壳，买不到就别回来了。” 然后我在心里将领导骂了无数遍，后来我又将自己骂了无数遍。

刚考上驾照那会，还没有车开。 有一次借了一位朋友的面包车，准备第二天用，停在家门口。一个小时后，车就报故障了，让车主来，他就是不来。 第二天怎么也打不起火，拖到修车铺，说是早就该换电瓶了。 打电话给车主，他说：“你换吧，花400元我给换好电瓶。”他来了，说不借给你了，电瓶钱也不给…… 合着我就是给他换电瓶的！ 糗吧！

大沈阳最冷的那几天，一南方朋友和我联系。 朋友：听说你那边现在很冷啊，我想过去挑战一下野外生存[努力] 我：野外生存？生不生的我不太清楚，但是“存”那指定没问题，应该能一直存到来年开春儿[嘿嘿]

一小孩出去玩，在回家的路上捡了5块钱。他特别高兴地跑回家，告诉妈妈他捡了5块钱。他妈妈拿过钱，拍了拍他的肩膀说：“你再出去溜达一会儿，以后家里就靠你了。”

今天在地铁上有个妹子非要给我让座，我说谢谢不用了。但我不解就问为什么给我让座，她给残疾人让座是应该的。我更是不解，说：“美女，你搞错了，我不是残疾人啊。”美女望了我半天，说：“你这身高还说自己不是残疾人？”