读大学时，有一次生活费提前花完了，然后我就给老爸打电话：“爸，我好想你，能不能和您商量个事？” 老爸：“说吧，除了钱！” 我：“那你注意身体，没什么事我先挂了啊！”

快递小哥打来电话，说快递送到我家小区楼底下了，让我下去拿一下。 正喝着酒呢，懒得下去拿，就学着段子里女的骗快递小哥说：“我正在洗澡呢，麻烦您能不能给送上来。” 快递小哥说：“大哥，不好意思，我这边忙得很，那我还是给你放快递柜里面吧。”

小东这个人不地道，经常设计陷害我。 一天，他让小明躲在二层楼梯上，然后和我在一层楼梯口故意用话套我说小明的坏话。我当然不会上他的当，也故意叹了口气说：“哎！小明这家伙就是个笨蛋，你和他女朋友那点破事他都没发现。” 第二天，我再见到小东时，他头上竟然缠着绷带。

一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重，面临死亡。老公坐在老婆的床边，握着她的手。老婆身体不断抽搐着说：“你能……不能答应……我……一件事？” 老公抬起头，艰难地说：“不管任何事，我都无条件地答应你。” 老婆：“你……能……不能……不要笑得这……么开心。”

我问阿宅：为什么不找个女朋友？ 阿宅：有游戏就够了啊。 我：游戏跟女朋友能比吗？ 阿宅：游戏让你爽，让你日思夜想，让你掏钱，跟女朋友也没什么区别啊。 我：好吧......

同学脚特别臭！ 和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元。他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味儿把我熏得直往后退。 同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。” 老板一脸黑线，无奈成交！

媳妇开车几年了，还是马大哈！刚刚倒车问我右边的车贵还是左边的车贵？我左看右看，觉得左边的贵点。然后她说，好吧，那我靠右一点…… 卧槽，又刮了……

你住的城市下雨了， 很想问你有没有带伞， 如果没有带， 希望再下大点儿。

“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？” 儿子低头沉默了一会儿，说：“九块砖。”

青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师。他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？” 禅师说：“长得丑就应该像我一样。” 青年点点头：“心如止水，独善其身？” 禅师回答：“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

一对情侣，男的问女的：你想吃点什么？ 女的答：随便。 男的又问：那你喝点什么？ 女的又答：随便。 于是，那个男的回头对我说：老板，给我来一斤饺子，一瓶啤酒。 之后，他又指着他女朋友跟我说：她的，你随便！

上课时，老师说：“谁觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们都沉默着，几分钟后，我勇敢地站起来了。 老师就问我：“怎么觉得自己蠢？” 我回答说：“我是不忍心老师你一个人站着。” 同学们都哈哈大笑起来。

一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。 怎么办呢？ 聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。 等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰走过来，倒光了石子，把瓶子捡走了。

现在的小年轻啊，都太开放了。我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串儿。女生点菜时故作娇羞地说：“师傅，给我老公上点儿能补的……” “吃啥补啥……”你懂的！ 我一看女生长得这么丑，男生却长得那么帅气，于是给他上来一盘烤脑花……

女友觉得我在外面不检点，回家我很认真地想说一句：你真的是多疑了！ 结果口误，说成了：你真的是多余了…

今天早上，临去考试之前，我对我妈说：“要是我发烧就好了，就不用去考试了。” 结果，我妈对我说：“你就算是死，也得给我死在考场里！”

闺蜜打电话让我过去吃饭。 说是要亲自烙饼给我吃。 我去了以后，看着她把面擀好，又折起来，擀好，又折起来。 我都要饿晕了，问她怎么回事。 她回答道：今天不在状态，总是擀不圆…

几个朋友带女友一起吃饭，一个二货买了个二手爱疯手机，很便宜。吃到一半高潮来了，二货说：“哥就是喜欢别人用过的东西！” 结果他媳妇一巴掌就甩过去了，说：“嫌弃老娘是不是！是不是！！！” 这信息量是不是大了点…

暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。 我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她：“咋样？” 我妈说：“还行，该包住的都包住了，该露的也都露出来了。”

今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内… 我：“怎么不走啦？” wananxinyu.cn，二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！” 我安慰她：“怕什么，人总会变老死去的啊！” 她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会吗！” 好吧好吧，你赢了…

人生总是这样，有得必有失。比如我吧，虽然得到了一张帅气的脸蛋，可是我失去了一张丑丑的脸蛋啊！

和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街。她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖地陪我逛街。你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓。你要敢走，我就喊抓小偷。” 我…

相亲，在星巴克见面。 女：你喜欢喝什么？ 男：你呢？ 女：我喜欢玛奇朵~ 男：噢！我喜欢爽歪歪… 女…

今天看到一个中年人开着三轮车把一个玛莎拉蒂刮了。玛莎拉蒂车主下来发火道：“你他妈刮到了怎么不跑，你又赔不起！” 说完，开车走人了。