某男生的女友是个南非黑人。夜晚，他们在学校大树下幽会。 男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！ 室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”

新学期开学以后，小明在课上问老师：“老师，为什么寒暑假的时间不一样长呢？” 老师回答说：“因为热胀冷缩。” 小明又问：“那为什么寒暑假的作业却一样多？这不科学！” 老师面不改色地回答道：“因为热胀冷缩不会改变质量。”

老婆总是责备老公喝酒。 有一天，男人忍无可忍，反驳说：“你没完没了责怪我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了？”

男子相亲与一个姑娘吃饭点菜。 男：“点个炒牛舌吧！” 女：“不好，我洁癖，牛舌是牛嘴里的东西，太脏了！” 男：“看不出来你生活挺细致，那你来点菜吧！” 女：“好吧，老板！来一份干锅肥肠，炒鸡蛋，点一杯猫屎咖啡，谢谢！” 男：“……”

儿子向老婆要零花钱，未果，儿子急眼了，朝着她喊：“妈，你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细……” 最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了。谁知小家伙说：“算了，骗来的钱还是不要了！”

本姑娘今年十六，头发属于特别多还很长的那种。 一直想试试丸子头。 昨天晚上试着扎了下，特别大一坨顶在脑袋上，一点都不好看，我就嘟囔了句：“都是丸子头怎么差别那么大呢？” 我哥站我旁边，一边吃冰淇淋一边说：“人家是珍珠丸子，你是狮子头。” …… 当时觉得他说得对，所以没打他，现在有点后悔……

一女生问男友：“如果我和你分手了你会做什么？” 男：“我会去找我的前女友复合。” 女：“原来你是这么的不在乎我，那好吧，我们结束了……” 男：“我们去喝咖啡吧。” 女：“去找你的前女友啊……” 男：“你就是我的前女友啊！”

跟女神聊天，问女神喜欢什么男生，女神回了句：长得帅的！ 我便说了一句，只需要这一个要求吗？ 然后女神就给我发了个白眼，之后再也没回了。我说错什么了吗？

爸，我这天天就是写作业、写作业，感觉好累哦！ 我能不能不写了？ 爸爸过去摸着儿子的头，温柔地说道：“儿子啊，你想想，你如果集齐了五天的作业，是不是就可以兑换一个双休日？ 集齐一个学期的作业，你就可以兑换一两个月的寒暑假？ 这样是不是就有动力多了！” 儿子努力地点了点头，就主动去写作业了……

今天做数学题。 十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。 经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。

胸小莫自卑，他们是吃不到葡萄嫌你酸。

周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放。我说你紧张就插口袋嘛。之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？

“把你最值钱的东西交出来！” 面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。 一时间我竟不知应该感动还是生气。

白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。” 菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。” 数天后，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动地问：“相公可是许仙么？” 那人：“你认错人了咧，俺是许三多。”

给老爸发了条微信说失恋了。第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？” 老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈。你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！” 果真是亲爸。

记得上高中时，数学老师貌似很怜香惜玉。 有一次上课，一男同学迟到了。 老师怒道：“去！出去做100个俯卧撑！” 过了一会儿，一女生也迟到了，老师意味深长地看了她一眼：“刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着。” 全班都凌乱了… 神回复：老师：男同学，老师就能帮你到这了，哎。

昨天在楼道里听见一个女生打电话： “刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”

今天坐公交！ 我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？” 师傅说可以。 美女亲了司机一口就坐下了。 我在后面看得一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。” 司机师傅都吓哭了，说： “刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！”

跟媳妇闹着玩，我把她惹急了，她狠狠地说：“别惹毛我了，我可是杀人不眨眼的！” 我故意装着很害怕的样子，递给她一把玩具剑：“来吧，杀了我吧！” 谁知她一把夺过剑扎在我大腿上：“早跟你说了，我不扎眼，但是我可以扎你大腿！”

有一次带女儿旅游，有个游客问我女儿：“你是哪里来的？” 女儿说：“妈妈肚子里来的。”

异地恋其实也挺美好的。我和我前女友异地恋三年，我每个月月底都会坐高铁去看她。我们相处得也挺好，十分恩爱。要不是有一次我提前一天过去的话，估计现在已经结婚了。

老师在课堂上讲解物理常识：“磨刀石中间是着力的地方，经常跟刀子摩擦，因此凹下去；磨刀石两头因为不着力，所以凸了起来。” “老师，事情也有例外。”小明说道，“例如我的脚底板，两头凸出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面摩擦；而脚底板中间是不着力的地方，反而凹进去了。”

初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

拍了一张没吃完的米粉发朋友圈，并附上“没胃口”。 我妈一上来就评论：“你这第几碗了？” …… 好了解我……