昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！

晚上睡觉， 老婆：是不是卫生间排风在响？ 我：是啊！ 她：你去把它关了吧，响着我睡不着。 我：你离那么近，你去吧。 然后她就从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了。

小时候很调皮，妈妈要打我，我上蹿下跳，硬是没抓住我。 这时候，刚好爸爸回来看到了，说：“闺女，来爸爸这儿。” 我很是激动，赶紧扑到爸爸怀里。爸爸一把把我抱起来，亲了我一口，大声叫到：“老婆快来，我帮你抓住了……”

在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙了：“你俩真会演戏！” 我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，搞得跟模范夫妻一样。我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。 悟空叫道：“头痛！头痛！” 唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！ 唐僧暂停，悟空问道：“这是什么经文？” 唐僧幽幽道：痛经。

曾以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。

“呜呜呜，老公，不好了！钱没了...” 老公急忙问道：“我今天早上才把工资给你，你就弄丢啦？你这败家娘们儿，在哪儿丢的！” 我哭着说道：“我也不知道，我今天就去了包包店，买了两个包，然后又去了服装店买了套衣服，现在我刚试了双我非常满意的鞋，就发现钱没了...”

捡钱捡慢了 坐车早上上班，车里挤，和老婆没站在一起。到站时，老婆先下去了，下车后她把公交卡往包里放的时候，把十块钱弄出来了，掉在地上。 旁边有两个小男生看到了，其中一个瞅瞅地上的钱，又瞅瞅我老婆，斗争了一把，终于弯腰想捡。我哪容他得逞，一个箭步上前，抢先把钱捡到手，然后三两步追上老婆。 逗她说：“小姐，您的钱掉了。” 老婆配合得好，说：“先生，太感谢你了，能陪我走一会儿吗？”然后就挽着我的手。我回头看那个小男生，他悔恨、惊讶地看着我们俩。 对旁边的人说：“操，就慢了一点，我也不知道他是后悔没捡着钱，还是感慨这么容易的搭讪机会被错过了……”

踩着小黄车，媳妇站在后面，带着她去兜风。忽然有个卖糖葫芦的小三轮超过了我，把我拦下了。我诧异地问：咋啦？ 小三轮上的大叔指着我后面的媳妇说：这个女娃刚刚从我车边过，拔了我一个糖葫芦！ 我回头一看，媳妇手里举着个糖葫芦，边咬边冲着我笑……

老公：“媳妇儿，咱俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的。你放心，只要有我一口饭吃，就让你有一口水喝。” 媳妇：“老公，有你这话我就放心了。只要你能吃饱，我渴死也行！”

车上，一个小伙一路抱怨：活是我干的，受表扬的却是组长，最后成果又是经理的。不公平！ 他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？” 你看，生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生，睿智的老人已趁机偷到了他的钱包。

老公下班到家，发现老婆留下一张纸条： 闺蜜加夜班，她老公不会做饭，我去帮帮他。就一顿饭不吃，相信你能挺过去！ 半夜里，老婆回到了家。她在自己的纸条旁边，发现老公也留下一张纸条： 同学出差，他老婆胆小，我去陪陪她。就一个晚上不陪你，相信你也能挺过去！

祝你拥有： 一身正气， 二目无光， 三餐不食， 四肢无力， 五官不正， 六亲不认， 七天不顺。

今天我给儿子买了一只猫，媳妇儿有点不高兴，可是看着儿子那么喜欢的样子也不好意思反对。 儿子问我媳妇儿：“麻麻，你看它是男猫还是女猫？” 媳妇儿没好气地使劲拧了我一把，然后对儿子说：“我不知道！问你爸！” 儿子看着我突然说：“不用问了，我已经知道了！他是只男猫！” 媳妇儿问：“你是怎么知道的？” 儿子说：“我刚刚掐了它一下，它没吱声！……”

有天，妻子身体不舒服，便说：“老公，我身体不舒服，给我打一针吧。” 可是，尼码，这打一针啥意思？

老师在课堂上讲解物理常识：“磨刀石中间是着力的地方，经常跟刀子摩擦，因此凹下去；磨刀石两头因为不着力，所以凸了起来。” “老师，事情也有例外。”小明说道，“例如我的脚底板，两头凸出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面摩擦；而脚底板中间是不着力的地方，反而凹进去了。”

最难控制的不是人心，而是自己的嘴。如果“买买买”是一种病，我想我已经是晚期。他们说，习惯晚睡的孩子都没有安全感。说出来你可能不相信，真的是床先勾引我的！小时候立志要环游世界，长大后在朋友圈实现了梦想。懒是一个很好的借口，听上去让人感觉好像变勤快了就真的能干出什么大事儿一样。“人如果没有了手机，和咸鱼有什么区别？”“咸鱼可以吃！”本以为没有了网络，我就可以看书种花，散步遛狗，现实却是浪费几个小时的时间去不停地试着重新连网。如果人生是一条路，你在奔跑的时候总会遇到一些坑，那对于你来说，最大的坑是什么？

夫妻为什么能相处得这么久？ 施工员：基础稳固是最重要的。 电工：时而有火花，但我们接了安全地线。 旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。 药剂师：爱是万灵药。 邮递员：勤于做好沟通工作。 程序员：“如果出现问题，一定要有容错处理！” 货车司机：“你要知道，一个人开车不仅孤独，还容易疲劳驾驶。” 救火员：“我们不让星星之火酿成燎原之势。”

吃完饭，老婆在沙发上躺着，过了会：“老公，扶我起来去卫生间，我怕是有了…” 老公连忙过来，把老婆扶起来：“小心点，老婆，你真的有了啊？” “太好了！” 老婆没吱声，在老公搀扶下，走进卫生间… 老公又赶紧过去扶着：“老婆，你说是不是真的有了啊？” “真的啊，不过不是你的！” “什么？” “尼玛，谁的？” “老婆：我和饭的，刚才拉了，要不要去见一下！”

英语老师说：“我们来看看这个句子哪儿错了。” 哈，这个我会！ 于是我说：“没问题！” 老师的脸突然沉了下来：“没问题？那你说什么有问题啊？”

公共汽车上，小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声：“呸呸呸！” 小伙子不慌不忙地问道：“您怎么吃屁还吐核儿呢？”

贪婪就如同牙膏一样，当它被挤出来之后，就很难再挤回去了。

甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！” “瞎扯。” “真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

工艺美术品商店的柜台前来了一对时髦的青年男女。 “亲爱的，买一个石膏像，放在我们新房的梳妆台上好吗？”姑娘指着维纳斯像说。 小伙子顺着姑娘的手看了看货架，说：“这儿全是断了手臂的次品！咱们上别的地方看看有好的没有。” 售货员一听，抿着嘴笑了。 姑娘看见了，轻轻碰了一下小伙子的胳膊肘，悄悄地说：“真傻，别人都笑话你，便宜的处理品不买，偏要买贵的！”