医生：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？” 病人低声说：“对，我喜欢羊毛袜。” 医生：“这一点也没有不正常啊。许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。” 病人：“真的吗？” 病人欢叫道：“你喜欢清蒸的还是炒的？”
小侄子三岁，今天我写了“问”字，问他是什么字，他说：“这是门字。” 我说：“不对吧？门里不是还有个口字吗？” 小侄子想了想说：“哦，这字应该念门口。”
我从小别人就说我长得显小…… 现在都快结婚了，别人还以为我在读高一。 跟男友租了房子，周末上午，有个快递小伙来敲门。 我给他开门之后礼貌地说了一句：“你好，有什么事吗？” 感觉他愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗？” 我直接对男友喊：“爸，有人找你……”
我们这有一个屌人出差买回来一大瓶蛇酒，里面有一条特别大的眼镜王蛇。这哥们每天喝一点，喝了大半年。 最后喝完了，把蛇取出来。当时我在他们家看他取蛇。取出来以后，他研究了半天，发现蛇他妈是塑料做的。他当时都崩溃了，还威胁我不许我跟邻居说，可能是怕我说出去别人笑话他吧。
邻居家小朋友刚从幼儿园放学，就听到他爸妈劈里啪啦地揍了起来。我过去问问怎么回事…… 他说：“这熊孩子，幼儿园老师说，现在整个班的女生都围着他转。他把女生的东西都藏起来，然后装半仙看手相面相找出东西……”
刚和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了！” 他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你的妻子！” 男友听了，把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：“你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断……然后养你一辈子！”
记得怀孕的时候孕吐特别厉害，几乎天天吐，很少像其他孕妇一样有特别想要吃的东西。 所以当我有一天和我爸爸说我想吃哈密瓜的时候，年三十儿晚上我爸给水果店老板打电话，非得买哈密瓜。 我爸兴冲冲地把哈密瓜拿回家给我的时候，我一高兴肚子颤动，张嘴就颠吐了。
自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬到保险柜了…
和女友相约一同坐地铁回去。 或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，就靠在我肩膀上睡着了。 看着她熟睡的脸，我忽然开始明白，为什么都说男人肩膀上的担子重了。
一天，一个顾客在水饺店吃饺子，忽然听到一个孩子的呼救声，扭头一看，原来是老板娘在打孩子，那叫一个惨啊！ 顾客实在看不下去了，便过去劝架，说：“孩子不能这样打。” 老板娘气呼呼地说：“这兔崽子，不打不行，居然往煮饺子的锅里尿尿！” 顾客愣了一会，把袖子一撸，对老板娘说：“你歇会，让我来！”
两只水母在海边相撞在一起。 水母甲：“搞什么嘛！你游泳不长眼睛啊！” 水母乙：“什么是眼睛啊？” 水母甲：“我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的。” 水母乙：“喔！是这样喔！”
一哥们喝醉了不省人事，两个朋友架着他在路边等车，两个小时没有出租车停下。 终于等到一辆了，上车后司机说：“他妈的原来是人啊，你俩这一身黑一身白的，中间还抓着个人，以为黑白无常的。亏得我吓得把刹车当油门了，要不你们天亮再坐车吧！”
住校的时候把上衣弄脏了，又忘了带换洗的衣物，就借了小红一件衣服穿。 几天后我洗干净还给她，今早发现她把衣服扔进了垃圾桶。 我生气地说：“不就是借你衣服穿了一下吗，你干嘛扔了！” 小红无奈地说：“你穿过之后，把胸前都扯大了，我还怎么穿啊！” .......
切记，老人的衣物小孩子不要随便穿戴。去年冬天，我小外甥就是戴老人的帽子，住了半个月院。那天他非要抢姥爷的帽子戴，妈妈不让，他就又哭又闹。姥爷不忍心就给他戴上了。那一刻，弟弟一下子安静了下来，两只眼睛木讷地盯着妈妈，声带显得特别的苍老，嘴巴里缓缓地说：“妈，你看我戴上帽子，像你爹不。” 然后被他妈揍得住了半个月医院...
那天，我和一位身材丰满圆润的大叔聊天时，突然发现他上臂纹了一株白菜。我很奇怪，头一次见人往身上纹这个，所以询问了大叔。大叔叹了口气，说：“当时年轻，想耍帅……我还瘦的时候给自己纹的是玫瑰。”
老公外地回来，看到儿子说长高了， 看到女儿说变白了， 看到老婆迟钝了一下，挤出一句，宽了。
早上体检，需要抽血。 扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。 扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。 扎第三针的护士说前两个护士是新来的。
小学写作文时，主角总是小红小明。后来有一天，我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！ 我就不明白了，小鱼儿与花无缺放学了，就不能一起回家吗？
朋友说：“长得好看的人经常会莫名其妙地被加上各种属性，比如聪明、美丽、大方等等，而长得难看的就一个词，那就是踏实……” 说得好有道理，我竟无言以对……
晚上送男朋友上公交，刚到车站没多久，还没来得及依依不舍呢，车就来了。 男朋友就急急忙忙地亲了我一口，我就急急忙忙地跟公交司机招手提醒他停车。男朋友接着又急急忙忙地上车了。 然后，狗血的一幕产生了，司机大叔对男友说：“你还可以再亲一口的，我会等你的。” 大叔，你这公交开的是有多其乐无穷，啊啊啊…
一日，平时不爱在做操时发言的正校长这次发言了，说：“有人说我校部分学生发型衣着不符合中学生的规范，今天我在下面看看，果然是这样。有个男生穿了件女生穿的短裤，只包住了半个屁股……” 全场哗然！
今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态： “半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。” 还附了一张手指流血的照片。 我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要用刀切，还是饭要用刀切啊？
你不喜欢我， 我只有吃吃的等， 吃吃的等到死…
前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。 当时我爸就来了一句：“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝。” 偶滴神啊！妈我的运动鞋给洗了没有？ 我妈：…… 洗了…… 部分？ 我：哪部分？ 我妈：鞋带…… 我：...............
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