有对象的： 一边复习一边亲爱的… 没对象的： 一边复习一边TMD…

记得高三的时候，三天一小考五天一大考，我屡战屡败，几乎都要放弃了。 有一天逛超市，看到一只五花大绑的螃蟹从18.6的冰柜，往28.6的冰柜里爬。 我泪流满面，连螃蟹都比我有上进心。 于是我奋发图强，考试成绩终于从班上54名变成了45名。

新来了一个挺漂亮的女同事。 一男同事在她跟前咳了两声，她很温柔地说：“感冒了？” 同事有点兴奋：“嗯，有点！” 女同事：“那你离我远点。”

作弊该杀， 挂科耻辱。 士可杀不可辱！

在某展会上遇到一美女，聊得很投机，就问她做什么工作的。美女答：卖肉的。 心中暗喜，于是问她要电话号码。美女给了一张名片，上面赫然写道：双汇冷鲜肉销售二部经理。

和哥哥吵架，有一次没吵过他，哭着冲他喊到：“咱妈生一个多好，非得要你，多余。” 哥哥冷笑：“要一个也轮不到你啊。”

妹子，别挑剔了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。

公司新来的女同事很漂亮， 同事帮我问了下，她说没对象。 我自己又去问了下，她说有对象…

过完年，我带着媳妇出发准备回城市上班。 老妈大包小裹地给我装吃的，什么猪头排骨、猪肘子、猪肉装了三大袋子！ 媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发，一时心酸，跟她说了一句：“妈，养猪不容易，留着您自己吃吧？” 老妈跟媳妇说：“我养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧！”

朋友：刚看完XXX电影，要不要给你透露点信息？ 我：剧透死全家，嘿嘿，我其实无所谓的，你说吧！ 朋友：我看到你女朋友，跟别人一起去看电影… 我

主持人问：“人和狗同时掉进水里？先救哪个？” 路人想了想说：“你这样问我没法回答，你得告诉我掉进水里的是什么人？什么身份，社会背景如何？狗狗是什么品种的狗，狗的主人是什么身份背景，他对狗狗是否在意等等！” 乍一听，这人思虑蛮周全，仔细想想有点别扭啊！

在这个充满激情四射的社会，我也是各种无奈啊。 昨天下班在公车上，前面坐着一对基友，各种亲昵与秀恩爱。 后来安静了好一阵子，小受很惊奇地抬起头看窗外，说： “啊？老公！我们是不是坐过站了？” 攻：“宝贝儿，早就过了，我们坐到终点再坐回去好啦…” 说完又把小受抱在怀里。 我当时就被hold住..... 卧槽！

某人去上海出差，在街上丢了一块钱。民警说：“我们一定帮您找到。” 一月后，那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来。他不禁感叹：“上海的就是实在。”

两个重伤病人在病房里聊天。 一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：‘前面有沟，请绕行。’可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。” 说到这，他停了停，问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？” 那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”

妈，我要是一辈子都找不到女朋友怎么办？ 那咱家不就没后了吗？ 我妈没说话，愁了瞅我，安慰到，没事，儿子，别担心，正常的看不上你。 那不是还有傻的吗？傻的吗？的吗……

小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴！” 这时，小明泪流满面地说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下……”

没参加工作前，朋友劝我来跟他一起做厨师，告诉我这是个让人吃香喝辣的职业！ 听到他这样说，我毅然地加入了这个行业。一转眼3年过去了，现在我才知道他指的是香油和辣椒！

咖啡店后边不远，两妹子聊天。一妹子伤心地跟闺蜜哭诉老公及婆婆的种种不是，扬言离婚。闺蜜听了很生气，劝她不用受这口气，这婚必须离。闺蜜大骂妹子老公及婆婆，越发激动。妹子受到鼓励，冲动打电话给老公，只听到一阵对骂完，妹子尖叫：离婚！ 接下来，只感觉到妹子一愣，挂断电话后哭得更惨了：他竟然答应了...

爱情就是不吵架的时候觉得可以为他去死，吵架的时候觉得最该死的人就是他。吵完架觉得天啊！他要是死了我也就不活了。

一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家。那天突然要回家。 她母亲：“你原谅他了？” 妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”

跟闺蜜一块儿坐公交车，在车上站着觉得无聊。 我故意跟闺蜜开玩笑说：“你内裤漏出来了。” 车上很多人看着她。 完事她淡淡的对我说：“比你强多了，连内裤都不穿……”

我有个朋友，最近一直往医院跑，原因吗，就是他患上了耳鸣，总是感觉耳边有人嗡嗡叫。 到了医院，他跟医生讲述了病情。医生开了药，让他回去吃。 他回家后，按时吃药，但根本没好。医生得知后，觉得不太相信，这医生专治耳鸣，那可是专家级别，这治不好我朋友，岂不是给他丢面子？ 于是，医生亲自到我朋友家，想要看看我朋友是咋煎药的。结果，我朋友的新婚老婆恰好在家。 朋友的老婆：“@￥#%&。” 医生出来后，拍了拍我朋友的肩膀道，“离婚吧，不离婚，耳鸣治不好啊~”

不让看动漫， 不让玩网游， 让我拿什么来对抗来自社会的种种诱惑？

某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？” 我一时没反应过来。 她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？” 我笑着说：“那东西只有男人才有。” 女友好奇地问：“那是什么东西？” 我淡定地说：“哦，你说这个呀，两个字——喉结！” “两个男孩都要和我谈恋爱，打起来了！” “那……这……这……” “快点来呀！胖的那个要打赢了！！”