我逗侄儿说：你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面。 侄儿悠悠地说：有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。

看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗？简直就是军大衣啊…

老爸有一辆90年代的面包车，放了很久。我姐心血来潮叫我一起去市上买东西，她开车。到了市里的红绿灯等红灯，绿灯亮了，起步打方向，一用力，方向盘掉了。过了十秒左右，后面的车响个不停，我姐很淡定地拿着方向盘下去，瞬间全部都安静了下来。牛吧？

一天向一位英语学霸讨教：“学霸你好，单词，我记不住埃。” 学霸说：“其实不难，QQ密码怎么记住的，你就怎么记。” 听完后，颇多感触。回到寝室，果断把需要背的单词改成了QQ密码，结果，第二天醒来，QQ上不去了…

刚交的女朋友，今天陪她去逛街。路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我，反而还要和我分手。我问她：“为什么？” “掉在地上的东西我从来不要！” 我…

送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。

话说，闺蜜不知因为什么给我起了个“二狗”的绰号，不过起初也只有她一人“二狗！二狗！”这样叫，所以我也一直没太在意……直到今天，我在厨房做饭的时候，我妈下班回到家，喊我：“二狗，我买西瓜了，快来吃……” 我才发现事情并没有那么简单。

一个已婚的男人换多少工作都没有关系，因为他的老板总是同一个人。

老师：古时候阿拉伯帝国有个皇帝，每天晚上都要睡一个处女，第二天早上就把她杀了！ 云儿：我每天晚上要找一个男朋友，第二天早上就把他吃了！ 老师：你男朋友姓黄吗？ 云儿：不一定，有时候姓胡，姓米，姓焦，姓罗。

病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

今天跟室友聊天， 我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。 室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。 我顿时内牛满面地懂了。

我和一位医生的长相很像，经常被人误认，时间长了有点烦。再遇到有人叫我“医生”，我就回答：“你好！你现在有病吗？哈哈。” 你好！欢迎到我们医院住院呀！哈哈。 你好！有病没病到医院来呀！哈哈。据说现在那位医生名声不太好，都说他神经病。

岁月的确让男人成熟，以前媳妇喊我大名，我还傻乎乎的过去看看。现在都知道跑了。

和老公回家吃饭，老爸掌厨，老妈打下手，两个人不时地交头接耳，窃窃私语！ 我在后面羡慕地看着一把年纪还恩爱的爸妈，对老公说：“我们以后老了也要像这样，好不好？” 说不完的情话！ 老公看了看我，犹豫地说：“我刚听到他们在说，你都嫁人了，回来也不知道搭把手，越来越懒了，也不知道我怎么受得了你……”

以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。 私下找邻居大爷，他说让我，我说不要。打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。 大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。 后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的……

找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时。” 我....

男友说他们学校里组织义务献血，献200送水壶，献400送电子秤。这二逼打算献个千儿八百的，想知道会送啥。

考场上，老师：“看架势，还是个摇骰子的高手呢！” 学生：“大学三年，就是凭着一手摇骰子的功夫，没有挂过科！”

我是骨科医生，经常做手术。 某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。 那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。 这时，一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：“让我看看吧，我是修电钻的…”

问：师父和师傅有什么区别： 神回复：“师父，前方有妖孽” “师傅，前方右拐”

今天用微信和女神表白，什么排比、比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂。 最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你谁啊？”

妹子们，你的体重和你在男神心里的分量成反比。

白雪公主（因为漂亮）遭王后嫉妒，险些被杀。幸好（因为漂亮）被猎人放过，（因为漂亮）又得到了七个小矮人的搭救。 尽管险些吃毒苹果而死，但（因为漂亮）得到王子深情一吻而醒来。 （因为漂亮）她受到了全国人民的爱戴，（因为漂亮）从此和王子幸福地生活在一起。 这个故事的寓意，你们懂了吗？

女朋友带我去溜冰，我给她说我不会。女朋友说：“没事，多摔几次就学会了。” 穿上溜冰鞋，只能小心翼翼往前滑，还不会拐弯。我猛然一用力，嗖一下冲了过去。周围一阵掌声。回头一看，中间那哥们跟陀螺似的，在原地嗖嗖的转圈。心想，厉害啊，我什么时候才能达到这地步。那哥们停下来，就大喊：“刚刚谁特么撞的我？”晕死我了。我抱着柱子没敢说话。