在玉器店见三个人： 男的，70岁左右，看气场就知道是位领导。 少妇，40岁左右，风韵犹存，带着个小姑娘，17岁左右，穿得玲珑剔透。 我敢断言三人关系：是少妇依仗有姿色，傍上领导，正矫情着给女儿买玉件呢！ 如果看错了，我把眼珠子抠下来…… 当我听到领导叫这位少妇‘妈’的时候，觉得我这双狗眼早就该抠下来。

晚上，公园中，一个女孩坐在长椅上哭着说：“我好惨啊！身边的人都不爱我……” 一个小伙子看不下去了，就走过去对她说：“不，还是有人爱你的！” 女孩问道：“真的吗？他是谁？” 说着，她紧紧握住小伙子的手。 小伙子慢慢推开她的手，轻轻地说道：“上帝！”

能灵敏分辨出爸妈的脚步声，并在10秒内关掉电脑、电视或手机，摊开作业握上笔的人，想必都是经历了九年义务教育的人。

同学聚会，上学时我一直很喜欢的女同学也来了。大家争相向她敬酒，聚会结束。 刚走出饭店，我直勾勾地看着一位美女开着豪车驶过。 然后那女同学拍了一下我的肩膀，开玩笑地说道：“咋了？是不是后悔当初上学时候天天睡觉？没好好学习吧...” 我没有理她，只是淡定地拿出手机，打电话说到：“媳妇，你开过了...”

老师: 你怎么又迟到了。 小明: 我在路边看到有人在打小三。 老师: 人家打小三关你屁事！ 小明: 那个小三好像是你老婆。

女人找到男朋友之后，会忽然得一种怪病，导致以下症状： 无法一个人吃饭， 无法一个人睡觉， 手无缚鸡之力， 连自己的包都提不动了， 饮料瓶盖也拧不开， 智力全面降低， 订个火车票也不会了， 甚至连网购怎么使用支付功能也给忘了…

我老婆又要扣我零花钱了。 前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。 我质问她：就这点钱还扣，你考虑过我的感受吗？ 她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。” 我竟然不知道怎么反驳。

父亲走进客厅，看到了干净地近乎像是透明的玻璃窗和玻璃门，赞赏地对儿子说：“好小子，玻璃擦得真干净，你是用我给你的那瓶清洁剂擦的吗？” 儿子说：“爸爸，我用的是锤子……”

一哥们谈了个女朋友，比他大十岁，怕家里不同意，问我咋办。 我说你先领个男人回去，接下来的事就好办了。 星期天，哥们花钱顾了个帅小伙去见他爸妈。 结果，他爸妈同意了，这世界疯了！！

高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，班长领唱，但是他特别紧张。 终于该我们班上台了，班长：“风在吼！马在叫！预备……叫！” 从此，他就在我们学校流芳百世……

在女儿家，见女儿正忙家务，老妈训道：“让你老公多干，别把男人惯坏了！” 回到家见家务活全儿子包了，老妈对儿子说：“这么惯老婆，真没出息。”

男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。

昨天一工友被砂轮片割伤了手臂，然后我陪他去一小诊所治疗。到了那，大夫先用镊子等工具清理伤口的脏东西，把坏肉也割下去，然后倒双氧水消毒上药。再然后打了一针麻药开始缝针。当时工友抬起那张疼得已经扭曲的脸问大夫：“大夫，你这治疗步骤是不是搁反了？” 大夫一愣，有些不好意思地说道：“就是麻药打的有些晚了，其他的没毛病……”

妈妈给四岁的儿子出了一道智力题：“什么动物早上四条腿，中午两条腿，晚上三条腿。” 标准答案应该是人。因为人生的三个阶段：幼儿时四条腿爬，成年以后两条腿走路，老年时拄着拐杖。 妈妈还给出提示：“在地上爬就算四条腿，手里有个棍子算作三条腿。” 儿子马上高兴道：“我知道了。答案是爸爸。” 妈妈不解问道：“为什么呀？” 儿子说：“爸爸每天早上天不亮就爬起来给我们做饭，这是四条腿。中午要用两条腿走去市场买菜。晚上回家还要拖地，拿着拖布像三条腿。” 妈妈：“……”

农村把辈分看得特别重。 带女友回家，在村头碰见一位七十多岁的老头。 我说：“晒太阳呢。”他说：“咋回家了？”我指着女友对他说：“这是我女朋友。” 我对象马上说：“爷爷好。”老头说：“别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。”

屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？” 女神：“因为你们太不解风情。” 屌丝：“我们哪里不解风情了？” 女神：“你今晚来我家，我再告诉你。” 屌丝：“不，你先给我解释清楚。”

lz闺蜜现在国外留学，跟一男生合租，两人很清白。 两个人一开始决定，男生买沐浴露等用品，闺蜜买卫生纸。 闺蜜本来觉得卫生纸便宜又多，还挺不好意思自己占了这么大的便宜。 但是几个月下来，她发现自己错了…

介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站。我和闺蜜一起去，见到我男友。为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱。但脚下一滑，我向前摔去。惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了。男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退，嘴里还说着：“没有钱，没有钱，走开！”

一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是：“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？” 我弱弱地问了一句：“你是谁啊....” 那边中气十足地说：“北门取下快递，快点儿！”

放假了，老婆问：“如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？” 老公说：“我说实话你不许生气啊，我会带年轻点的！” 老婆说：“那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！” 老公：套路…… 都是套路……

和我婆开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，车开得挺快，我说：“风大，窗户关上吧！” 老婆说不关，我说为啥？ 她说：“别人看着是女司机都会让着点的。” 我…… 那不是让着点，是躲着点好吧！

大学时和女友约好去春游，左等右等不见人来，又没手机，就跑到她宿舍，看她仍蒙头大睡。我照屁股方向就是一巴掌，又捂住头部不让露出来，一宿舍乱笑，急喊命我松手。这时女友从外边进来了。 我… 到现在，几个校友还在取笑我打丈母娘。

开奔驰的和开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。” 这时，后面开劳斯莱斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！” “要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”一骑自行车的老汉说。

今天在桥洞里便便，无聊放了个音乐，听得正嗨… 有一MM下来了，她以为桥下掉了个手机。