办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。 甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？” 乙慢慢吞吞说：“怎么滴，你还不允许我这个生活在社会最底层的劳动人民对美好生活的向往啊！”

你穿得再多，心里没有我，还是冻死你。

今天去寺院烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～ 等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了… 后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧…

吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

您好， 快递到了，麻烦下来拿一下。 我可能不太方便。 你一个大老爷们有什么不方便的？ 快递是个大件吧？ 对啊！ 是不是写着轮椅？ 对啊！ 你猜我为啥买？

今天跟一女同学聊天，聊了很多。然后聊到了女生喜欢的男生类型。我以为她会说喜欢阳光的，活泼的。 没想到她竟然说：我喜欢持久型的男生。

一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时，把“小时候，我经常骑在牛背上唱歌”错写成：“小时候，牛经常骑在我背上唱歌。” 老师看后说：“那头牛的童年比你更幸福！”

人生需要四种人： 名师指路， 贵人相助， 亲人支持， 小人刺激。

买了新手机，壁纸是儿子的萌照。 老婆撒娇道：“怎么不放我的照片？” 我微微一笑：“手机屏幕小，你脸大放不下。”

世界上有两种生物会趴玻璃： 一种是壁虎， 一种是班主任。

晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来。司机摇下车窗，冲我笑了笑，说：“嗨！” “晚上好！”我心神荡漾，心想：这是要撩我呀，我该咋办呀？他等下叫我上车我要不要上呀？我正在纠结，那司机又说：“大姐，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去！”

男人比女人寿命短，有4点结论： “有病不爱看、有话不爱说、有泪不轻弹、有家不爱回。”

一位领导到湖南汨罗县视察。指着一口泉水向旁边陪同的乡长问：“这泉叫啥名字？” 乡长说：“屈原泉。” 领导又问：“叫啥来着？” “屈原泉。” 领导：“就你懂拼音！”

老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。” 学生问：“那应该叫什么？” 老师说：“叫键人。” 学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？” 老师说：“叫鼠辈。” 学生再问：“可是，现在大家都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？” 老师说：“叫触生！”

有一天，看到一个小女孩问身边的小男孩：“你说你要做我的男朋友，那你都会些什么？” 小男孩说：“我会爱你。” 小女孩又问道：“那你有什么不会的？” 小男孩正经说道：“我永远不会离开你。” 说完，两个人就手牵手去买糖果了。

一美女同事，特文静，平时笑都是抿嘴笑，骑摩托车时都不单脚踩地。 后来，我看她不错，结婚了。 结婚那天，仪式完毕后就载着我回家，她骑车。一路上，她骑得飞快，弄得我一路上边流鼻涕边流泪的，她倒是奸笑着，大声到好远以外的人都听得见。 回家后，她翘着二郎腿，点起一支烟，说：“你现在反悔也没用了。” 装的，都tm是装的！

公司的清洁阿姨请假快一个月了，办公室的卫生都是大家轮流打扫。 我想着这样大家太辛苦了，和老板提议说：“老板，要不让我老妈来公司做保洁员吧，反正她也是在家闲着没事干。” 谁知，老板一听马上不高兴了，回答：“那可不行，我妈只是请假，我不能把她开除呀！”

自己的人 为什么每个人觉得别人比自己的人好呢？因为太了解了。为什么别人会比自己的人好呢？因为别人的（自己人已有别人）所以才找别人。用对方的方式回报。

夕阳西下，西湖边，雷峰塔。 一位容貌非常美丽的小姐姐，穿着汉服，撑着一把精致的纸雨伞，缓缓走过来，说道：“这位公子，小女子这厢有礼，可否合照一张？” 我看呆了，忘了回话。小姐姐又说了一句，我还是没有回应。 小姐姐生气地走开，骂骂咧咧地说：“长得这么人模人样的，连张照片二十块钱都玩不起，还学人家来游西湖……” 我还以为我是许仙偶遇白娘子呢！

夏天表白要找一个有空调的地方，不能让看你笑话的人热到啊！

最近经常做噩梦，梦到鬼气森森的中学教室里，班主任恶狠狠地指着我说：“禁止早恋！” 一想到自己的优秀班干部、市级三好生的头衔要被撤了，我就忍不住呜呜地哭了起来。把媳妇、儿子、儿媳妇、小孙子都吵醒了，过来哄我。 好丢人啊！

今天卖烧烤的来得晚了，我等了一会儿便打电话给他，让他快点出摊。他在电话里诉苦：“大哥，我就一自由自在卖烧烤的，自从把电话号码给你，我就觉得有了上班的感觉！”

下辈子我一定要做女人了，因为做男人： - 不能太矮， - 不能太穷， - 不能霸气， - 不能懦弱， - 不能好色， - 不能木讷， 要顾家，要帅气，要体贴，要有腹肌，要懂烹饪，要会收拾，要会哄老婆，按时回家，要英雄气概，要怜香惜玉，要供养岳丈，要关心孩子，另外不能在外面乱搞，在家还要伺候好老婆。 而女人，只要漂亮就行。

刚刚老婆给我打电话，问我干嘛呢？ 我在打游戏，不敢告诉她，因为她不许我玩，玩起来就没时间理她了。 电话还没说两分钟，游戏就开团了，我急急忙忙地说：“老婆，我电话没电了，等会充好电再打给你……”