“老公，你生日你想要什么礼物？”
“你少骂我一点儿就行了。”
“……你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”
我
在自省的二哥315
吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！
女：你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭！
男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！
喂喂喂喂134
“妈妈，我还要买一块雪饼嘛！”
儿子向妈妈撒娇道。
妈妈不想，看着正走过来的爸爸说：“你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。”
儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：“这上面两个一模一样的字怎么念啊？”
爸爸认真扶了扶眼镜，微笑地回答道：“旺旺！”
“妈妈，你听到了吧！”
儿子转过头高兴道。
妈妈奸笑着，对儿子说：“这么小，连爹都能坑，你可真有出息啊。”
一只土猫175
我最渴望最浪漫的事就是当有一天我们都老了，在午后温暖的阳光下，我静静地躺在你的腿上，你替我掏耳朵，然后温柔地问我，这个力度怎么样？
我不说话。
然后你默默地说道：MD，又掏聋了一只。
木耳边边365
邻居：“昨天晚上，您的酒又喝多了吧：”
老王：“您怎么知道？”
邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒来呢！”
Bant1z.205
听闺蜜说，不能出门的这段时间里，她居然赚了两千多块。
我听了以后巨好奇：“你宅家怎么赚？”
然后她算了算：
儿子不冲厕所，一次扣十块；
网课时开小差，一次扣二十；
拿我手机玩游戏，一分钟一块。
老公上厕所刚好没纸，帮他递纸，收一百，然后花一块钱雇儿子递过去，赚九十九…
RicloveVic357
你泼给我的冷水，
我会烧开了给你泼回去。
Allen_Li366
中午老婆戴着厂帽从厂里出来，看到厂门口有卖桃子的。
老婆：“老板，你这桃子怎么卖。”
老板：“都是熟人了，不会给你贵的。”
说着老板就把坏的桃子装在了一个袋子里。
老婆问：“你怎么给我坏的。”
老板：“你不是食堂的吗？他们都是买坏的分给大家吃。”
老婆：“我不是。”
老板：“不好意思，我看错了。”
小由Luna373
在化妆上花的时间有多少，就表示你自认为要掩饰的缺点有多少。
rickychang384
抽烟，一闻知伪劣；
喝酒，一抿知高低；
麻将，一摸明花点；
工作，一问三不知。
这是谁？
睡着吃不饱331
老公：“老婆，你少吃点榴莲吧。太难闻了。”
老婆：“你不是说女人要有一点味道吗？”
老公：
Der_Doppelganger308
初四去姥姥家拜年，一进门看到姥姥神采奕奕地出来迎接我们。嫂子走过去扶着姥姥说：“姥姥，您的气色不错哦，红彤彤的脸蛋跟十八岁似的，皮肤比我还好呢。”
姥姥眼睛笑成一条缝，从兜里掏出一个红包塞给嫂子。
我看这情况，赶紧凑过去拉着姥姥说：“姥姥，我看您身体真不错哦，又胖了好多。”
姥姥刚刚还笑嘻嘻的脸瞬间变了，甩开我的手，手伸到兜里，在我期盼的目光里，掏出一个手绢擦擦手，扭头回屋了。我的红包呢？
十原十美Or2155
妹纸一枚，后脑勺平平的。
今天责怪妈妈：为什么我小时候睡觉不知道给我翻身，看我头都睡扁了！
麻麻的回答当时我就震惊了：如果我给你翻了身，现在扁的就是脸了…
AmosYeung386
尼玛…
现在正在出租车上。
听电台那种节目，一个女孩出了感情问题，…
后来那个奇葩主持人问了一句，你俩多长时间办一次事？那女孩说，半年吧~ 那主持人说，你男人不行啊，分开就分开吧。
我和出租车司机都…
济南的电台，牛逼，犀利。
D8狮子343
女：“你知道你在我心里是怎么样的吗？”
男：“怎么样的？”
女：“虽然你又穷，又老，又闷，喜欢惹我生气，脑子笨，情商智商低，让人很讨厌。”
男：“好了好了，直接说但是吧。”
女：“没有但是！”
男…
夜还不够黑364
西餐厅吃饭，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩。汉堡做好后，妈妈趁小女孩没注意，把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。
小女孩吃了几口，觉得不好吃。
她妈妈说：“不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？”
小女孩：“不吃了。”
努力摸鱼涨工资358
已婚男子让小三怀孕了，怕妻子知道，便让她打胎，此女坚决不干。
无奈，男方安排她回西北老家生。
女方说：“孩子生下来怎么通知你？”
男方答：“生了就寄张明信片，写上‘兰州拉面’。”
男方承诺会按时寄生活费。
十个月后的一天晚上，妻子递给男方一张明信片，男方不动声色地接过，看后却当即晕倒！
妻子马上拨打120，医生问她：“你丈夫心脏没问题，为何突然发病？”
妻子说：“我不知道，他看完明信片就这样了。”
只见明信片上写着：“兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有！”
李超Conan266
老婆对她闺蜜说：“看到别人的纹身都好酷好酷哦！我突然也想要纹一个！”
闺蜜：“那你说你想纹啥？”
老婆：“我想在小肚子上纹一朵三叶草！你看怎么样？”
闺蜜惊讶地答道：“…不可以的！就你这吃货，很快你肚子上的就不是三叶草了，而是电风扇了……！”
观音也有忿怒相260
老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？
我：嗯……
就像炒菜没有了盐！
老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？
我：小笨蛋，我的意思是我会再去买一包！
老婆……
零食防空洞245
那次坐公交车上太挤了，一个妹子举着煎饼果子，因为我个子比较高，正好举到我脸前。就剩一口了，我突然就脑抽的咬了一口。妹子一下子懵逼了，看着我，感觉一瞬间都快哭了。然后我还继续智障的说：“生菜放少了。”
行走时光372
洗完澡，刚要出洗浴室，脚一滑，一个大劈叉就摔那儿了。我趴在地上，大腿根一阵抽痛。男友正在刷牙，从镜子里看得一清二楚，笑得沫子都喷在了玻璃上……然后他一边笑着拍腿一边学我，也不小心一个大劈叉摔在了地上……
他跪在地上，捂着裤裆一阵哀嚎……我是疼得加上笑得直流泪……
学徒吕丹田282
今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵得不可开交……
最后老妈出面，仅仅用了一句话就解决了这场争吵：“钱又不在你爸那里，你跟他废什么话。”
蔡无双_Milyn330
最近比较穷，我对天大喊：“老天啊，你就用钱砸死我吧！”
结果女友在旁冷冷地说道：“用硬币可以吗？”
小先生_vip264
今天坐公交车上，我旁边坐了一位小姑娘。我眼瞅着她吃了三包辣条，整个车里都是辣条味。我感觉她非常没礼貌，一路上都没问过我吃不吃！
Champion陈244
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