昨晚睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么大力捏她？ 唉，其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！

女友的生日快到了，我问她想要什么礼物。 她暗示我说：“人家缺一部跑车噢。虽然可能有点小贵，但没什么礼物比一辆跑车更能让人家开心的啦。” 于是我按照她的意思，什么礼物都没送。

嫂子怀孕5个多月的时候，妹子上初一，哥哥晚上夜班，嫂子一个人害怕，让我陪她睡。 第二天醒了，发现我在地上睡呢，就问嫂子怎么回事。 嫂子说：“晚上你做梦，乱踢，我怕你踢到我，就把你踢下去了！”

同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了。悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？ “老师你够了！！”

女人爱化妆，男人爱说谎。 女人化妆欺骗男人的眼， 男人说谎欺骗女人的心。

垃圾是放错地方的资源。 如果你经常收到垃圾短信、邮件，说明你可能是个资源。

老公：“老婆，你今天做的饭真好吃。” 老婆：“我哪天做的不好吃。” 老公：“哪天做的都好吃，都好吃。” 老婆：“虚伪。”

一日跟老婆讨论车。 老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。 老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。 老婆来了句：因为你短。

临近毕业，他和她去了他们以前常去的小吃店。 “嗯，我知道。嗯，我会的。嗯，你也是。嗯，记得吃饭。” 吃饭的时候，他一个人喃喃道。 “怎么了？”她抬起头。 他看了看她：“我在练习自言自语。” “嗯？为什么？”她又问道。 他放下筷子：“我只是在习惯没有你的日子。”

跟女儿逛街，已经给她买了两双鞋子。 忽然看上另一双，非得再买一双。我不让，她开始撒泼，哭得撕心裂肺。我想她估计是真的喜欢，在我快松口的时候，峰回路转。 女儿眼泪汪汪地提出：“那我不买鞋子了，给我买串糖葫芦。” 我一听，兴高采烈地去给她买了，总感觉哪里不对。

一小伙要跳楼。 他哥们在楼下说：“冷静点啊，别跳啊！” 小伙：“我女朋友跟了我8年，居然跟别人跑了！我不想活了！” 哥们：“你不也是睡了别人的老婆8年吗？” 小伙：“我手都没碰过，怎么可能睡了8年？” 哥们：“哦，那你跳吧！”

小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。 小明跑到班主任办公室告状，小明：王老师，小强把我裤子扒拉下来了… 班主任：额，有话慢慢说，你先把裤子提上…

A：你们说，大夏天的，怎么超市里还在买小太阳呢？ B：应该是反季促销吧。 C：别听他胡说，这货出门没戴眼镜，人家卖的是电风扇。

A：“有人说自己是个完美主义者，是什么意思？” B：“告诉你，他就是一个事儿妈！”

A：“你匆匆忙忙到哪儿去？” B：“我去机场，搭5点半的飞机。” A：“那你急什么？现在才刚刚2点半。” B：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”

“为什么越靠北方地区的人性格越直接？ ‘天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽？’”

小时候，我爸不想出门就给我点钱，叫我帮他买包烟。然后每次给我五毛钱买吃的。 现在长大了，有了儿子。每次儿子想买玩具，就给我一百，很是大气地说道：“爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。”

晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患…… 最后去收银台结账的时候，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。” 尼玛，顿时周围都投来异样的目光……

什么天气最适合睡觉？ “什么天气不适合？”

女人说：爱你一万年； 男人：爱你一万年，但不包括最开始的一百年。

四小伙在一起吃饭，结束的时候，一个小伙说：“咱们谁长得丑，谁结账呗！” 这时，一个服务员转头问：“是要AA制吗？”

前几天捡了个手包，里面两千多现金，一个手机，还有驾驶证和银行卡。我等人回来找，等了好久，人来了，确认是他，要给我二百感谢，我没要。他说交个朋友，我说那加个微信吧，他却拒绝了！ 我就纳闷了，我还能偷了你微信里的钱咋滴？ 神回复：用钱能解决的事千万不能用人情。

今天和同事一起吃了个小西瓜，居然有点儿瓜瓢塞了牙缝。于是就跟同事开了个玩笑说：“今天吃的这个西瓜是转基因食品吧？竟然包含肉类，塞了我的牙缝。” 同事惊叫道：“那一定是个植入了家猪基因的西瓜！我吃起来有猪肉的味道！”

我觉得古人的智慧真的很强，就比如我前两天给我哥要点钱花，我哥当时就不乐意了，就问我：你给我要钱干嘛？你应该给咱爸要呀。 我这个暴脾气，我就说：不问你要问谁要？ 我哥特别纳闷，就问我：几个意思？ 我就说：老祖宗都把道理讲明白了，长兄如父，怎么有毛病嘛？ 我哥沉默了，当时就给我转了20块钱。 这就很舒服。